Les micro-comportements d’une relation push-pull


“La question n’est pas pourquoi la dépendance, mais pourquoi la douleur.” Et la source de la douleur se trouve toujours et invariablement dans l’expérience vécue par une personne, à commencer par l’enfance. – Gabor Maté

Certains appellent cela marcher sur des coquilles d’œufs. Certains pourraient dire que c’est toxique. Et d’autres, l’appelleront la danse du push-pull. Quelle que soit l’étiquette que nous choisissons de mettre dessus, deux choses sonnent toujours vraies:

  1. Nos premières expériences ont façonné nos habitudes actuelles.
  2. Plusieurs motivations sous-tendent toujours notre comportement, même si nous n’en sommes pas consciemment conscients.

Reconnaître ce qui nous motive à revenir à ce qui est confortable et familier n’est pas toujours aussi All Black ou All White que nous pouvons le penser.

Le comportement peut opérer à un niveau instinctif – mode de survie– où nos premières expériences influencent et façonnent la façon dont nous nous voyons et comment nous voyons notre monde. Au moment où nous reconnaissons une habitude, ou remarquons comment nos modèles se sont déroulés, le comportement existe depuis longtemps.

Cela représente également la façon dont nous nous engageons dans des relations et ce que nous accueillons dans nos vies.

.. Ouais, j’ai dit ce que nous Bienvenue.

C’est là que commencent souvent les instincts, le conditionnement précoce et les habitudes acquises. Et devenir renforcé . Le fait est que si nous basons nos relations sur ce que nous avons reçu dans notre enfance, cela peut fonctionner pour nous ou contre nous.

L’ironie, ou peut-être pas, est que nous avons tendance à tomber facilement dans les mauvaises habitudes apprises plus tôt dans la vie, mais que nous avons du mal à les désapprendre. Encore une fois, cela revient à la façon dont les premières expériences sont enracinées et à l’influence qu’elles ont sur nous.

Si nous continuons accueillantce qui est familier et confortable dans nos vies – mais qui est souvent toxique pour notre conscience de soi et notre croissance – alors ces choix sont également basés sur ce qui a été servi dans l’enfance.

Cela identifie le cycle, dans toute sa gloire dysfonctionnelle.

… Même lorsque nous n’en sommes pas consciemment conscients.

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Événements de la petite enfance

Nos mécanismes de défense, notre état d’esprit et tous les comportements qui peuvent évoluer vers une habitude proviennent tous de l’enfance, où l’on nous montre comment le monde fonctionne. Cela inclut toutes les expériences traumatisantes de l’enfance.

Dans son livre, Le drame de l’enfant surdoué , Miller (1986) explique comment les nourrissons sont intuitivement et instinctivement synchronisés avec les sentiments et les émotions de leur soignant (c.-à-d. La mère). Ainsi, ce que ressent la mère, son enfant peut commencer à assumer ses propres sentiments. Si la mère est déprimée, stressée ou se déteste d’elle-même, son enfant peut commencer à pleurer parce qu’il est intuitivement aligné sur les sentiments et les croyances de la mère.

Ou, en utilisant une approche comportementale, un enfant élevé dans un environnement toxique apprend– souvent par essais et erreurs – quandapprocher(tirer) ou reprocher (pousser) leur soignant, en fonction de ce que fait le soignant et de l’histoire de son le comportement est révélateur . Par exemple, si maman est dans une rage aveugle, le message qu’un enfant reçoit est la peur ( le mode survie entre en jeu) et l’enfant se détend et court pour éviter sa colère.

Après quelques cycles si cette relecture, l’enfant apprend généralement deux choses:

  1. Quand maman est dans une rage aveugle, Cours .
  2. Les rages aveugles sont la façon dont les problèmes ou le stress sont résolus.

Avec le temps, cet enfant est prêt à entrer dans l’âge adulte en portant le bagage du traumatisme de l’enfance et a appris des habitudes toxiques qui finissent souvent par se répéter dans leurs relations adultes.

Et ce n’était jamais leur bagage à transporter.

Dans une interview avec Tim Ferriss, Gabor Maté discute des origines de la souffrance – pourquoi certaines personnes causent la souffrance des autres et comment elles perpétuent leur propre souffrance. Ces cycles se rejouent pour aider à engourdir et pour aider momentanément à faire face, apportant plus de douleur dans leurs suites.

Pour ne pas devenir trop freudien, mais tout remonte à nos premières expériences vécues, nous tenant coincés dans une boucle en revivant notre passé, au détriment de l’engourdissement du présent. Alors que certaines des théories de Freud sont considérées comme dépassées par les normes d’aujourd’hui, beaucoup ont encore du crédit.

Des psychanalystes plus récents tels que John Bowlby, ont développé des théories antérieures sur la dynamique du nourrisson et de la mère pour inclure comment nous apprenons notre style d’attachement, qui se répète dans nos relations. Comment un parent répond et reçoit les besoins de l’enfant, c’est ainsi que l’enfant apprend l’attachement.

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4 panneaux subtils push-pull

Le comportement ouvert d’un push-pull est assez facile à identifier. Dans l’exemple ci-dessus, l’enfant a appris à reproche (repousser) quand maman était dans une rage aveugle en s’arrêtant, en s’éloignant, en courant et en se cachant.

De même, dans les relations intimes, le va-et-vient est évident lors des disputes houleuses; il y a généralement un partenaire essayant d’éviter l’argument (push) tandis que l’autre va à plein régime dans l’argument (pull). Ou, ajoutez de l’alcool au mélange, et les émotions deviennent d’autant plus enflammées qu’un partenaire peut crier pendant que l’autre attrape ses clés et décolle dans un effort pour s’échapper.

…catastrophe.

Cependant, il existe quelques comportements push-pull qui sont plus discrets ou cachés dans lesquels vous ne vous rendez peut-être pas compte que vous êtes en proie à une mauvaise situation.

Indifférence.Dans son sens littéral, l’indifférence est le contraire de l’amour. Dans son sens comportemental, il peut se jouer comme un haussement d’épaules ou un évitant commenter. Par exemple, un partenaire peut demander des conseils ou vouloir entendre ce que son partenaire pense d’une opportunité d’emploi qu’il a à l’extérieur de l’État.

La plupart d’entre nous voudraient l’opinion de notre autre significatif, n’est-ce pas? Surtout si les émotions le chevauchent avec l’espoir qu’elles nous soutiendront et bougeront avec nous. Mais que se passe-t-il si vous n’avez qu’un haussement d’épaules? Ou un commentaire ininterrompu comme…. “Je suis sûr que vous comprendrez les choses.”

La plupart d’entre nous feraient probablement la réaction instinctive de … “wtf?!” Si cela se joue comme une situation push-pull, alors ils en regardantpour ce genre de réaction de votre part. Pour savoir d’où ils viennent, vous devez examiner votre relation globale et comment des situations similaires se sont déroulées.

S’ils cherchent votre réaction, cela peut indiquer qu’ils repoussent tout en vous cherchant pour les chasser pour les rapprocher.

Impulsivité. L’impulsivité et les relations intimes sont un cocktail Molotov car le comportement impulsif est toujours égoïste et bien, impulsif.

Dans un comportement push-pull manifeste, vous pouvez voir l’impulsivité jouer dans une dispute où le fait de ne pas être entendu ou déçu par son partenaire peut déclencher un comportement impulsif où il se retrouve dans les bras de quelqu’un d’autre.

Si c’est basé sur un push-pull, c’est souvent fait pour se sentir mieux sur le moment, tout en rivalisant pour votre réaction par la suite.

Un comportement plus secret peut se traduire par des commentaires ou des demandes sournoises, ou cela peut se produire lorsque les plans sont annulés à la dernière minute. L’impulsivité va de pair avec l’agression passive, donc si vous pensez que votre partenaire essaie de vous agacer ou de vous mettre sous la peau, un moyen efficace de le faire est de faire des choix impulsifs et un comportement passif-agressif.

Mais, juste avertissement: toute réaction réinitialise le jeu.

Variations . Lorsque nous pensons pousser-tirer, nous sommes probablement attirés par l’idée qu’un partenaire tire vers lui, tandis que l’autre repousse. Pourtant, il existe des variations subtiles à ce sujet.

Par exemple, un push-push se joue lorsque les deux partenaires poussent dans des directions opposées. Lorsque vous voyez un push-push, cela peut être volatile lorsque les deux partenaires essaient d’établir le pouvoir et le contrôle en écrasant l’autre au bulldozer. Ou, il peut jouer plus de subtilité, comme les deux partenaires étant indifférents l’un envers l’autre et ne montrant ni beaucoup d’investissement dans la relation, dans sa direction ou si elle dure.

D’un autre côté, vous pouvez avoir un pull-pull. Le pull-pull montre que les deux partenaires tirent pour eux-mêmes, essayant de se battre l’un contre l’autre tout en essayant de se convaincre qu’ils sont le meilleur partenaire. Cela peut se jouer là où les arguments sont basés sur un score tit-for-tat en tenant compte de qui a fait quoi, quand et pour combien.

Manque de responsabilité.Je regarde celui-ci comme du doigt et du rejet des blâmes. Il est plus facile de pointer du doigt notre partenaire pour avoir fait «XYZ», que de s’examiner nous-mêmes, nos propres motivations et notre propre comportement.

Si l’un ou les deux partenaires sont pris à blâmer l’autre, sans prendre quelques instants pour s’auto-évaluer, ce type de push-pull détruira inévitablement une relation. Sans oublier que les deux partenaires ne sont pas plus sages pour rejeter le blâme au lieu d’apprendre à comprendre pourquoi ils choisissent d’esquiver leur part dans la relation.

Parfois, je suis étonné de voir à quel point trois petites lettres (EGO) peuvent détruire une sacrée bonne chose.

Ce n’est pas seulement eux

Le comportement ne se produit pas dans le vide. Nous savons cela. Nous ne vivons pas sous l’eau ou sous un rocher. Nous savons si notre relation se sent en quelque sorte mal, même si nous ne pouvons pas vraiment comprendre pourquoi.

Pourtant, lorsque nous commençons à prendre conscience, nous avons tendance à nous pencher positivement sur notre comportement tout en nous penchant négativement sur le comportement des autres.

Pour garder un cycle en jeu, chacun doit continuer à jouer son rôle. Les meilleurs acteurs ne sont pas nécessairement les meilleurs acteurs, ils ont souvent joué leur rôle le plus longtemps.

Ainsi, il devient plus difficile d’apprendre de nouvelles lignes ou de commencer un rôle différent (plus sain). Cliché mis à part, désapprendre tout ce qui a été appris plus tôt dans la vie nécessite un investissement.

Dans votre Soi

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Les références

Bowlby, J., 1982. Attachement. New York: Livres de base.

Bowlby, J. (1978). La théorie de l’attachement et ses implications thérapeutiques. Psychiatrie de l’adolescent, 6, 5–33.

Maslow, AH (1954). Motivation et personnalité. New York: Harper.

Miller, A. (1986).Le drame de l’enfant surdoué. New York: Livres de base.

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com