Une entrevue avec deux des thérapeutes relationnels les plus célèbres au monde


Harville Hendrix et Helen LaKelly Hunt sont de véritables aînés dans le monde du coaching relationnel. Ils ont respectivement 85 et 72 ans et ont consacré des décennies de leur vie à aider les gens à communiquer avec amour. Le couple marié est surtout connu pour être les auteurs de Obtenir l’amour que vous voulez, un guide pour transformer une relation intime en une source durable d’amour et de camaraderie.

La méthode de dialogue relationnel qui est décrite dans le livre est connue sous le nom de «dialogue imago» et est populaire auprès des conseillers de couple. Pourtant, Harville et Helen croient que les connaissances partagées Obtenir l’amour que vous voulez est utile à tout le monde, pas seulement aux partenaires romantiques. «Je me sentais en fait fini avec la thérapie de couple», m’a dit Harville dans une interview via Zoom. «Je le faisais depuis 35 ans et j’avais 70 ans. Nous nous sommes donc demandé quoi faire du reste de nos vies. »

Entrer: Conversations sécurisées. Cette nouvelle forme de relation saine est applicable à toute personne qui parle à d’autres personnes. (Donc, tout le monde.) Leur noble objectif est d’enseigner le processus de dialogue à 3,8 milliards de personnes au cours des 30 prochaines années.

Vous trouverez ci-dessous une conversation que j’ai eue avec Harville et Helen, à la fois sur leur nouvelle initiative et sur les problèmes de relations qu’ils rencontrent avec les couples.

Dites-m’en plus sur les conversations sécurisées. Pourquoi vous êtes-vous senti appelé à vous éloigner de votre travail avec les couples et à aider les gens en général à apprendre à communiquer plus efficacement?

Harville: J’ai appris l’activisme social d’Helen. Et dans l’activisme social, vous ne vous concentrez pas sur une personne ou un petit groupe de personnes. Vous vous concentrez sur les grands écosystèmes, les communautés et les idées. Et avec imago, notre devise était de «transformer le monde un couple à la fois».

Un matin, j’ai eu une petite révélation qui a fait de moi ce que j’appellerais «professionnellement déprimé». J’avais passé au moins 30 ans à faire quelque chose qui ne changerait pas le monde. La thérapie n’est pas un activisme social. La thérapie est la guérison psychologique d’individus qui ont été blessés par le système de valeurs de leur culture et les problèmes qu’ils ont eu avec leurs parents lorsqu’ils étaient enfants. Et les problèmes se sont reproduits dans leur mariage, ce qui les oblige à se présenter à la thérapie.

Vous pourriez travailler avec tous les couples qui se présentent à la thérapie, puis ne faire aucune différence dans les systèmes qui produisent les problèmes des couples. La société resterait la même, même si certaines personnes se remettraient de leurs blessures. Ce qui nous est devenu clair, c’est que nous devons faire de la prévention. L’activisme social ne nettoie pas le désordre. L’activisme social essaie de créer un changement dans le système, de sorte que vous n’obtenez pas le gâchis.

Ce qui a rendu cette prise de conscience passionnante, c’est que nous savions qu’imago disposait de deux éléments de données transférables. Premièrement, les problèmes que les couples ont, tout le monde a. Tous les couples s’opposent aux différences. Et l’objection à la différence n’est pas seulement un problème relationnel avec les couples, c’est un problème relationnel avec tous les êtres humains. Nous pensons qu’être différent n’est pas acceptable. Et nous voyons cela dans la polarisation de notre culture en ce moment.

La deuxième chose que nous pouvons utiliser de notre travail est le processus de dialogue, qui est transférable à une conversation avec n’importe qui sur quoi que ce soit. Cela ne doit pas être limité à la thérapie. Nous sommes donc maintenant entrés dans un projet d’apporter une conscience relationnelle et une compétence relationnelle.

Comment définiriez-vous une conversation sécurisée?

Harville: Notre définition d’une conversation sûre est de parler sans critiquer, d’écouter sans jugement et de se connecter autour et au-delà de vos différences. Notre technologie, qui est le processus de dialogue Safe Conversations, aide les gens à faire cela avec n’importe quel sujet dont ils veulent parler.

Quelques membres de mon auditoire ont soumis des questions. Le premier est un sujet très brûlant. Que pensez-vous du polyamour et de la non-monogamie consensuelle?

Harville: Je n’ai aucun jugement sur ce que les gens font de leur vie sexuelle. La question que je me pose est la suivante: “Ce que vous faites est-il un problème pour vous?”

Parfois, c’est un problème parce que votre propre système de valeurs ne le prend pas en charge. Vous avez peut-être grandi dans un système de valeurs différent où vous deviez être monogame, et maintenant vous vous sentez coupable. Si vous êtes anxieux ou que vous vous sentez coupable et que cela vous cause des problèmes émotionnels et physiques, il faut y remédier. Mais vous n’aurez surtout pas ces problèmes si vous intégrez votre comportement dans votre identité.

Comment pouvez-vous faire revivre la chimie sexuelle dans une romance à long terme qui ressemble plus à une amitié?

Helen: Sex Tapes!

* Rires. * Sex Tapes? Dis m’en plus. Vous aimez le porno?

Harville: Oui. Regarder du porno ensemble. Tant qu’il n’y a pas de problème de système de valeurs à regarder des sex tape. S’il n’y a pas de culpabilité ou d’anxiété, cela fonctionne comme un stimulant. Sinon, cela fonctionne comme un problème. Ce serait donc certainement une solution.

Mais je pense que la chimie sexuelle a deux choses à voir et l’une est la sécurité. Si vous êtes en sécurité, vous êtes autorisé à ressentir vos émotions, votre corps, vos sensations, vos désirs. Et à cela s’ajoute l’énergie positive – la communication de l’énergie positive d’adoration, l’appréciation de toute sorte, l’engagement à haute énergie, le jeu, la danse.

Habituellement, les personnes dont les relations sont devenues obsolètes sont dans des schémas non stimulants. Ils doivent briser le schéma et faire quelque chose d’engagement.

Hélène: Une des choses que j’ai suggérées à Harville un jour, c’est de faire quelque chose pour votre partenaire tous les jours du mois.

Si deux personnes sont attachées à la santé de la relation, chaque partenaire doit s’engager à des jours pairs ou impairs sur le calendrier. Et pendant vos jours, c’est votre travail de vous assurer d’aller au lit en vous sentant connecté. Si vous avez eu un problème pendant la journée et que c’est stressant et que vous vous êtes presque battu, votre travail consiste à le réparer avant d’aller vous coucher.

De plus, un couple pourrait décider de se concentrer sur son intimité un jour par semaine. Peut-être ne sont-ils pas intéressés par le sexe ou ne font pas de sexe. Mais que diriez-vous tous les jeudis soirs, l’un d’eux voit s’il peut susciter des sentiments sexuels chez l’autre. La semaine suivante, l’autre personne explore trouver n’importe quoi pour en faire une soirée sexy. Cela peut être romantique mais pas sexuel.

D’accord, j’ai une dernière question pour vous deux de la part d’un homme avec une partenaire féminine: «Je suis parfois mal à l’aise et jaloux avec ma petite amie quand elle attire l’attention d’autres personnes en public. Comment puis-je gérer cela? »

Harville: Il y a un problème d’enfance ici. Il y a une insécurité qui était enracinée dans le fait de ne pas pouvoir prédire ou se sentir spécial, de manière fiable, avec le gardien dans l’enfance. Une chose à faire est d’être curieux de savoir d’où pourrait venir la jalousie. Ce serait l’aspect psychologique et clinique. Asseyez-vous et pensez à combien de fois avez-vous ressenti cela? Cela a-t-il toujours été le cas? Quand est-ce que cela arrive? Et à quelle distance? Pouvez-vous faire le genre d’exploration historique pour voir d’où vient ce sentiment?

La deuxième chose est d’apprendre à parler donc c’est un processus dialogique. S’il y a un comportement qui déclenche votre jalousie, alors une conversation avec cette personne à deux niveaux serait importante. Mais vous devez savoir comment faire cela, sinon cela exploserait. Par exemple, demandez: «Êtes-vous conscient que lorsque nous sommes avec X, ou à un certain endroit et avec d’autres, vous faites attention aux autres femmes ou hommes? Et savez-vous que vous vous détournez de moi?

Si la personne n’est pas au courant de cela, alors ce serait une excellente conversation sur la façon dont vous aimeriez être lorsque vous êtes avec d’autres personnes. Par exemple, vous voudrez peut-être que votre partenaire s’enregistre pour voir si vous allez bien.

Hélène: Une chose qu’un gars peut dire est: «Sally, on dirait que vous êtes adorée par beaucoup de gens. Lorsque cela se produit, est-ce que vous m’aimez moins Parce que tu sais, je ne veux pas être critique. Je veux que vous soyez attiré par qui vous êtes attiré. Mais je ne veux pas non plus avoir peur. Et parfois, quand tout le monde vous accorde beaucoup d’attention, je commence à me recroqueviller à l’intérieur. Je pense que tu ne partiras peut-être pas comme moi un jour.

Ne dites pas à votre partenaire ce que vous en pensez!

Ce sont de merveilleux conseils! Je sais que vous êtes tous les deux en demande, alors merci de m’avoir généreusement accordé de votre temps.

Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Harville et Helen





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com