C’est ce dont les adolescents transgenres ont besoin de leurs parents – paternel


Rose Zhang avait 13 ans lorsqu’elle a réalisé qu’elle était une fille transgenre. Rose l’a dit à son frère, mais l’adolescente trans a caché son identité de genre à ses parents pendant environ deux ans. Même alors, sortir avec eux ne s’est pas fait à ses conditions. La mère de Rose, Jessie, a remarqué que Rose avait commencé à fréquenter plus de filles et moins de garçons. Inquiète du changement de comportement, elle a interrogé le frère de Rose à ce sujet. Au début, il a essayé de protéger sa sœur. Mais Jessie lui a finalement arraché le secret.

Comme beaucoup de parents, Jessie a eu du mal avec la révélation. «Pendant les six premiers mois, je pense que j’étais dans une phase de confusion», dit Jessie. «Ma première question était: qu’est-ce que cela signifie? Cela signifie-t-il que vous vous sentez comme une fille et que vous y pensez émotionnellement? Voulez-vous vivre une chose physique? “

Bien que Jessie ait toujours dit clairement qu’elle aimait sa fille, ils se sont souvent battus après la sortie de Rose. Jessie a fréquemment posé des questions à sa fille sur ce que signifie être transgenre, et cette Rose frustrée sans fin.

«C’était vraiment difficile de communiquer ce qui se passait», se souvient Rose. Elle avait déjà fait le travail de traitement de son identité en tant que trans, puis elle a dû le faire à nouveau pour sa mère.

Cela n’aidait pas que Jessie soit si sceptique sur ce que Rose lui disait et ne voulait clairement pas que sa fille soit transgenre. Elle semblait obsédée par détransition – une inquiétude exagérée de voir les personnes trans changer d’avis plus tard sur leur identité de genre. Et ces questions ont aggravé le conflit. «Il y avait beaucoup de peurs, de doutes et d’insécurité qui ont rendu la chose beaucoup plus difficile», dit Rose.

La difficulté de Jessie à accepter le sexe de son enfant n’est pas rare pour les parents d’enfants transgenres, dit Tandy Aye, endocrinologue pédiatrique à Stanford Children’s Health. «Il y a beaucoup de deuil ou de sentiment de perte», dit-elle. Et bien que ce deuil puisse prendre du temps, il ne devrait pas empêcher les parents de fournir ce dont leurs enfants ont besoin dès le départ: un soutien et un amour inconditionnel.

Dans un nouveau étudier publié dans le Journal of Adolescent Health, Aye et ses collègues interrogés 36 parents et 23 adolescents transgenres et sexospécifiques âgés de 12 à 21 ans sur leurs perceptions du soutien pendant les moments charnières de leur transition de genre. Selon les adolescents trans, une démonstration d’amour et de soutien était l’une des meilleures choses que leurs parents pouvaient offrir.

«C’est aussi un processus stressant pour eux», dit Aye. «Et s’ils avaient besoin d’une épaule sur laquelle pleurer, simplement être physiquement là, et pour que les parents puissent exprimer leur amour et leur soutien, c’était la deuxième chose qu’ils voulaient le plus souvent.

Heureusement, pour Jessie et Rose, le deuil n’a pas empêché de tendre la main. La première réaction de Jessies a été de montrer son amour. Mais tous les adolescents trans n’ont pas ce genre de soutien dès le départ.

Les parents pensent souvent que la meilleure chose à faire pour leurs enfants trans est de les mettre en contact avec des services de soutien. Mais Aye et ses collègues ont trouvé les adolescents classés en utilisant leur nouveau nom et pronoms comme la forme de soutien la plus cruciale. Malheureusement, les parents ont souvent du mal à faire cela.

«Les parents trouvent un nom pour leur enfant, et c’est en soi un processus spécial», dit Aye. «Quand un enfant dit:” Je n’aime pas mon nom et je veux utiliser autre chose “, c’est difficile.” Pour vous faciliter la tâche, Aye recommande de demander à votre enfant comment il a choisi son nouveau nom et d’avoir une conversation ouverte à ce sujet.

Si les parents utilisent accidentellement le mauvais nom ou les mauvais pronoms pour leur enfant, Aye suggère de reconnaître rapidement l’erreur et de la corriger. N’en faites pas un gros problème et ne vous plaignez pas de la difficulté que cela représente pour vous. Cela peut mettre l’enfant dans une position où il a le sentiment qu’il doit accepter des excuses, même si ses sentiments sont blessés.

Rose a maintenant 16 ans, mais sa mère a encore des problèmes occasionnels avec ses pronoms. Elle peut accidentellement appeler sa fille «il», mais se corrige immédiatement en «elle». C’est tout à fait correct.

Finalement, Jessie a acquis une meilleure compréhension de l’expérience trans. Emmener Rose à la clinique de genre de Stanford a été le tournant. L’une des plus grandes craintes de Jessie était qu’elle avait fait quelque chose pour rendre sa fille trans. Mais les médecins ont expliqué que ce n’était pas ainsi que cela fonctionnait et que le sexe était un spectre. «Je me sentais un peu plus assurée qu’il ne s’agissait pas d’une confusion chez les adolescentes», dit Jessie. «J’avais l’impression que si les médecins professionnels le comprenaient vraiment, c’était la bonne chose.»

Par la suite, Jessie était beaucoup plus à bord avec la transition de Rose. «Depuis qu’elle est petite, j’ai toujours été très fière qu’elle soit une enfant très, très intelligente», dit Jessie, se décrivant comme une «maman asiatique typique». Mais maintenant, elle est également fière que Rose vive sa vérité. «Je pense que ce qui compte le plus pour moi, c’est qu’elle aide les autres et qu’elle réalise vraiment ce qu’elle recherche dans la vie.»

En repensant à ses erreurs passées, Jessie est dure avec elle-même. Il y a beaucoup de choses qu’elle ferait différemment si elle avait une seconde chance, dit-elle. Cela correspond au modèle de la plupart des parents d’enfants transgenres. Selon l’étude d’Aye, ils se classent beaucoup moins bien pour soutenir leurs enfants que leurs enfants. «Si un parent avait l’impression de ne pas du tout apporter son soutien, les adolescents penseraient en fait qu’ils apportaient un soutien modéré. Et si les parents pensaient qu’ils ne soutenaient que modérément, les adolescents pensaient qu’ils étaient très solidaires », dit-elle.

«Lorsque les enfants révèlent à leurs parents et disent:« J’explore mon sexe », je pense que les parents s’inquiètent vraiment de ce que je dois faire et ceci et cela», explique Aye. «Mais à ce moment-là, ce que veulent les adolescents, ce sont des choses simples qui relèvent complètement de la parentalité et ce que les parents savent faire.»



Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitewww.fatherly.com