Le meilleur état d’esprit à avoir avant la relation


J’ai gâché de nombreuses relations dans la phase la plus importante: le début.

Je repenserais trop mes messages texte, ressentirais une anxiété déchirante si je ne recevais pas de réponse immédiatement, surcompensais pour que la personne m’apprécie, et peur qu’ils me quittent finalement.

La plupart de ces sentiments (prétendre que tout serait un mensonge) et comportements se sont évaporés lorsque j’ai réalisé cette seule vérité sur les relations:

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Ça va finir

Par rupture, divorce ou décès, la personne dont vous êtes amoureux ou la personne avec laquelle vous êtes en couple ne vous appartiendra plus tôt ou tard.

Ça a l’air terne, je sais. Mais c’est la vérité.

Regardez les relations les plus proches de vous; combien d’entre eux ont duré éternellement?

Même ceux qui ont survécu jusqu’à ce que l’autre meurt, les faits demeurent: vous quitterez ce monde de la même manière que vous y êtes entré – seul.

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Détachement

La vérité peut vous aider ou vous blesser selon votre point de vue.

Se rendre compte que «ça va finir» peut être déprimant au début. Et je comprends. Les mensonges et les fantasmes qui nous ont été vendus sous forme de musique, de films, de livres et créateurs de contenu romantique sans espoir sont difficiles à libérer.

«Quel est l’intérêt» de la poursuite de l’amour ou des relations que vous pourriez demander.

L’amour et la connexion sont de belles expériences humaines. Mais nous n’avons pas à être mentalement, émotionnellement et physiquement liés, contrôlés et arrêtés par la poursuite des plaisirs.

Une fois que la phase de deuil de «ça va finir» s’est terminée, la paix sous forme de détachement remplacera la mélancolie.

Le détachement est le retrait du désir d’atteindre un résultat souhaité.

Il y a un détachement malsain, relationnellement. Et cela vient d’un lieu de peur, pas de pouvoir. Éviter l’interaction et l’intimité serait des comportements de détachement malsains.

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3 avantages du détachement

Le détachement présente de nombreux avantages dans tous les domaines de la vie, mais nous examinerons spécifiquement ses avantages avant ou pendant la phase de recherche d’une relation.

1.Neediness

Le détachement vous permet de ne pas avoir besoin d’une personne pour vous rendre heureux. Et le besoin est la qualité la moins attrayante.

J’avais l’habitude de croire que je n’étais pas dans le besoin. La recherche de validation et la poursuite d’une personne qui ne s’intéresse pas à vous sont des comportements évidents de besoin. Prétendre que vous ne voulez pas d’une personne, jouer dur pour obtenir, et suranalyser les conversations et les messages (textuels, verbaux et non verbaux) sont des signes invisibles de besoin. J’avais l’habitude d’exécuter ce dernier dans presque toutes les phases de début d’une relation.

Les humains veulent de l’amour et de la connexion; il n’y a rien de mal à cela. Mais il y a un spectre dont nous devons être conscients. Les extrémités éloignées sont toutes les deux nécessiteuses.

«Je veux vraiment être amoureux et être dans une relation» – Needy

«Je n’ai pas besoin d’amour. C’est surfait »- Détachement malsain et besoin invisible

«Je veux de l’amour, mais je n’en ai pas besoin. C’est ce que c’est »- Un équilibre parfait et au milieu du spectre.

C’est d’accord vouloir un résultat. Mais en avoir besoin place notre centrage entre les paumes de facteurs extérieurs à nous-mêmes.

2. codépendance

La codépendance est la drogue silencieuse qui vous accroît à des partenaires malsains et à des comportements relationnels.

La codépendance et le besoin sont similaires. Ils dépendent tous les deux des autres pour les rendre heureux. Les comportements de codépendance semblent cependant légèrement différents.

Gardiennage, satisfaction des personnes et manque de limites authentiques sont les principaux comportements de codépendance. J’avais l’habitude de les faire tous.

Je trouverais et attirerais des partenaires qui avaient besoin d’être «réparés» ou qui n’étaient pas les plus sains sur le plan émotionnel. J’ai supposé que si je les aidais, ils m’aimeraient et ne me quitteraient pas parce qu’ils avaient besoin de moi.

J’accepterais des commentaires, des comportements et des valeurs auxquels je ne croyais pas. Je ris et souriais à des blagues qui n’étaient pas drôles. J’engageais et entretenais des conversations auxquelles je ne voulais pas participer. Je disais «oui» quand je me sentais «non», et je disais non quand je sentais oui.

Le détachement m’a offert une qualité que j’ai perdue quelque part au cours du voyage de la vie: l’authenticité.

Je ne ressens pas le besoin de forcer des connexions ou de contrôler des personnes ou des situations pour satisfaire mon besoin «d’amour». je suis capable de être intuitif et reconnaissez quand j’ai raison pour quelqu’un, ou, plus important encore, quand il est bon pour moi.

Je m’éloigne des conversations, des remarques et des personnes avec lesquelles je ne clique pas. Je dis oui ou non sans craindre d’être détesté.

Enfin, j’ai remarqué que je suis se connecter plus profondément avec les gens avec qui je suis censé me connecter parce que je suis moi-même, ce qui leur donne l’opportunité d’être eux-mêmes. Nos cheveux sont lâchés (comme on dit) et nous pouvons être des enfants loufoques – riant et souriant et gloussant sans raison apparente autre que d’être en compagnie l’un de l’autre.

3. stress et anxiété

Nous ressentons le plus de stress ou d’anxiété lorsque nous prévoyons que nous sommes sur le point d’obtenir quelque chose que nous désirons ou lorsque nous sommes sur le point de perdre quelque chose que nous avons placé sur un piédestal.

J’ai apprécié la datation, les relations et les compétences sociales à tel point que j’ai échoué hors de l’université.

Au lieu d’étudier pendant ma première année, j’ai lu des livres, regardé des vidéos et passé les week-ends à pratiquer tout ce que j’avais appris.

Je ne regrette rien de ce que j’ai fait. Je n’écrirais pas cette histoire, je ne terminerais pas mes études pour devenir thérapeute conjugale et familiale, ou je ne serais pas la personne que je suis aujourd’hui. Mais le voyage aurait pu être moins stressant avec moins de promenades sur les montagnes russes des émotions si je m’étais détaché et blessures guéries plus tôt.

J’ai donné la priorité aux relations intimes au point qu’elles absorbaient ma pensée et mes actions quotidiennes. Je remarquais une fille en classe, à l’école ou au gymnase et je fantasmais sur ce que ce serait d’être dans une relation avec elles.

Je construisais des moments dans ma tête sur le première conversation, rendez-vous, baiseret rencontrer leurs parents. Je rejouais ces scénarios en continu, ce qui faisait que vingt-quatre heures ressemblaient à vingt-quatre secondes.

Et les montagnes russes des émotions ont commencé si j’obtenais le numéro de téléphone de cette fille.

«Que devrais-je lui envoyer en premier?»

Il a fallu des heures pour créer ce texte et des heures pour avoir le courage de l’envoyer.

«Elle n’a pas répondu. Pourquoi n’a-t-elle pas répondu? Ai-je dit quelque chose de mal? Merde, je savais que ce texte était stupide.

On pourrait penser qu’une réponse soulagerait l’anxiété, mais ce n’est pas le cas. Fait intéressant, il l’a augmenté car les mêmes doutes, questions et inquiétudes ont été recyclés.

Finalement, l’écrasement et la déception des phases de début des relations m’ont amené à me retirer pendant plusieurs mois à la fois. Je sautais sur les montagnes russes et m’attachais pendant les moments où je ressentais l’intimité la plus solitaire ou la plus désirée.

Ce n’est que lorsque j’ai réalisé combien de temps j’ai perdu que j’ai décidé de lâcher prise et de me sortir de la boue du désespoir, de la peur, de l’inquiétude et de l’anxiété.

Après des années de auto-guérison, disséquer les croyances, et me réinventer, J’ai compris que l’amour et les relations étaient l’épice du steak. But, amis, rire, respirer et la vie était le faux-filet.

Je toujours éprouver de la tension et de l’anxiété dans des scénarios de rencontres ce dont je me suis rendu compte est normal et ne me juge pas pour. Mais je suis plus capable de me ramener au centre quand je me souviens, si je forme une relation avec cette belle personne, «ça prendra fin».

Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com