Pourquoi les partenaires qui activent se préparent-ils à l’échec?

«C’est le plus difficile de tous: fermer la main ouverte par amour et rester modeste en tant que donateur.» – Nietzsche

Il y a quelques années, quelqu’un que j’aimais a commencé à montrer un comportement que je n’accepterais chez personne d’autre. C’étaient des choses sur lesquelles aucun partenaire ne devrait être satisfait. Pourtant, contre mon meilleur jugement, j’ai choisi la voie de la clémence.

Je croyais que je guérissais et donnais du pouvoir. Il s’est avéré que je permettais. Et notre histoire s’est terminée bien pire qu’elle ne le serait autrement.

Par la suite, il est devenu clair à quel point il est courant pour les couples de se retrouver dans la même dynamique toxique dans laquelle j’étais autrefois. J’écris donc ici aujourd’hui, dans l’espoir de partager cette clarté avec quiconque en aurait peut-être besoin.

Qu’est-ce que l’activation?

Selon Association Américaine de Psychologie, permettre est de soutenir un comportement nuisible ou problématique – souvent involontairement, par un partenaire ou un proche – ce qui facilite la prévalence de ce comportement.

Entre mauvaise hygiène et abus d’alcool, les comportements problématiques peuvent prendre plusieurs formes. Il en va de même pour nos réactions. La façon dont nous traitons un problème peut en fait l’encourager même lorsque nous avons l’intention de faire le contraire.

J’y suis allé, j’ai fait ça.

Au fur et à mesure que notre relation mûrissait, mon ex devenait déraisonnablement pompeux. Elle parlait souvent de ses camarades de classe, de ses collègues et même de ses vieux amis d’une manière condescendante. Certains adjectifs qu’elle a utilisés sont trop pour la plupart des gens à prononcer. Et aucune de ses «victimes» ne méritait cela le moins du monde.

Après avoir donné un certain bénéfice du doute, je l’ai finalement confrontée.

Cela s’est retourné contre lui. Elle m’a accusé de choisir son «camp ennemi». Le combat a pris une spirale. À un moment donné, j’ai décidé de l’abandonner et d’adopter une approche plus clémente pour maintenir la paix. J’ai expliqué que son comportement pouvait être le signe d’un problème profondément ancré.

Cela a lamentablement échoué.

Avec le temps, ma patience s’est transformée en complaisance. Son mauvais comportement est devenu la nouvelle norme. Mes tentatives pour renforcer sa confiance ont encouragé quelques nouveaux modèles.

Je suis parti de opposant à habilitant à complice.

«  Réparer  » quelqu’un est dangereux de par sa conception

Rechercher a constaté que la majorité des partenaires des personnes souffrant de dépendance à l’alcool mentent et couvrent le comportement problématique.

Les mêmes émotions qui nous donnent envie d’aider notre les partenaires nous donnent aussi envie de protéger leurs sentiments. Nous nous disons qu’il est de notre responsabilité de les réparer bien que elles ou ils devrait être en charge de l’autocorrection.

Nous les conduisons à un état de non-responsabilité perpétuelle.

Ils prennent notre patience pour acquise, et jouer le rôle d’une victime devient la nouvelle norme alors que nous finissons par leur donner un sortir de prison sans culpabilité carte.

Cela provoque des inégalités

Ce n’est que dans une relation inégale qu’un partenaire peut se greffer sur un autre.

Chaque fois que mon ex devenait violent devant nos familles ou nos amis, je trouvais des excuses pour la rejeter. Je dirais même qu’elle est de mauvaise humeur à cause de moi.

Finalement, je suis devenu le bouc émissaire officiel.

Lorsqu’un partenaire supporte le problème et que l’autre vit sans être dérangé, cela devient la nouvelle normalité. Les partenaires habilitants croient souvent qu’il s’agit de phases temporaires et que les choses reviendront à la normale.

Mais la normale n’est pas une constante. C’est une variable qui suppose le visage de tout ce qui est abondant autour d’elle.

Lorsque la couverture est abondante, cela devient la nouvelle norme.

Les catalyseurs surcompensent les insuffisances

Il ne s’agit pas toujours de réparer quelqu’un.

Mon ex avait perdu son père quand elle était toute petite. Pour garder le moral, sa mère et son nouveau père ont commencé à dire oui à tout. Cela a gonflé son ego, l’a élevée en droit, indisciplinée et incontestée – quelque chose que j’ai réalisé un peu trop tard.

En tant qu’étudiante diplômée à temps plein, je n’avais ni les moyens financiers ni les moyens capricieux de suivre ce à quoi elle était habituée. J’ai eu l’impression d’avoir perdu ma place pour avoir mon mot à dire sur la façon dont elle vit sa vie.

Ironique, parce que je n’ai jamais cru prévoir que quelqu’un m’achète une licence pour m’immiscer.

Mais les relations sont des espaces partagés et les partenaires ont par défaut leur mot à dire. Défendre ce qui est juste n’est pas une intrusion. C’est là que je me suis complètement trompé.

L’activation ne se fait pas toujours par empathie et attention. Cela arrive aussi par peur. Quelqu’un qui a l’impression de ne pas être assez bon est susceptible de ‘pour toujours garder leur paix‘pour compenser ce qu’ils pensent manquer.

À la recherche d’un bien insaisissable suffisant, le bien est sacrifié.

Ne pas activer ne signifie pas être dédaigneux

Il y a des terrains intermédiaires sains.

Fixer des limites n’est pas la même chose qu’exercer une autorité. Il est important de tracer des lignes pour séparer l’acceptable de l’inacceptable à un stade précoce. Et le dessin au trait n’a pas à faire autorité. Ou même pas romantique.

Partager comment nos expériences, notre éducation et nos croyances ont façonné nos valeurs peut créer une excellente mise en scène dans une nouvelle relation. Bien fait, cela peut implicitement établir des règles de base dès le début.

Les responsabilités ne sont pas claires sans limites

En disant « Je suis prêt à vous aider, mais vous devrez prendre les devants et apporter des changements»Peut grandement contribuer à la bonne attribution des responsabilités.

Lorsqu’ils ne voient pas ce qu’ils font de mal, tenez bon et dites-leur où est le problème. Expliquez comment cela vous affecte tous les deux. Être inconsidéré et complaisant sont deux choses différentes.

S’ils font preuve de négligence, examinez en profondeur et répondez honnêtement à la question: «Cela en vaut-il la peine?»

La réponse devrait être évidente.

Lorsque nous acceptons ce qui ne devrait pas être, nous donnons à la relation une mauvaise trajectoire. Nous nous préparons à un échec individuel et collectif inévitable.

Nous finissons par en vouloir à ceux que nous aimions

Quand cette marque de aider semble être une erreur, il est trop tard pour faire demi-tour.

Notre patience diminue, la confiance s’évapore, le ressentiment s’accumule et nous nous sentons exploités. Au fur et à mesure que nos frustrations grandissent, nous devenons encore plus contrôlants que nous ne voulions autrefois éviter.

Puisque nous avons une fois donné l’impression que nous allons gérer cela ensemble, nous devenons des criminels à leurs yeux lorsque nous les abandonnons et que nous éclatons.

N’activez pas. Habiliter.

Le soutien est essentiel, mais cela ne devrait pas être sans aucun doute.

Les traumatismes, la souffrance et le doute de soi peuvent pousser une personne vers un mode de vie problématique. Les partenaires sont censés créer des espaces sûrs pour la vulnérabilité et l’imperfection les uns pour les autres afin de dépasser et de surmonter les problèmes ensemble.

Il y a une ligne fine entre faire cela et permettre.

Lorsque nous permettons, nous leur rendons un très mauvais service à eux et à nous-mêmes. Nous abandonnons le contrôle de notre propre vie aux vices de quelqu’un d’autre et détournons leurs opportunités de nous corriger.

Au lieu de cela, donner le bon type de soutien signifie aider quelqu’un à se sentir à l’aise face à ses propres problèmes, à les résoudre de manière autonome.

Parfois, donner le bon type de soutien signifie – revenir à la citation avec laquelle j’ai commencé – « pour fermer la main ouverte par amour.« 

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Publié précédemment sur moyen

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