Comment sortir avec quelqu’un avec une pièce jointe sécurisée aide mon anxiété


Je vais marcher légèrement sur ce sujet. En aucun cas je ne dis que j’ai trouvé le remède à mon anxiété, ni je ne dis que c’est la responsabilité de mon partenaire de soulager mon anxiété.

Mais le fait est que sortir avec mon petit ami – quelqu’un avec un style d’attachement sûr – a aidé mon style d’attachement anxieux. Et tout a commencé il y a environ deux ans.

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Par un après-midi frais à Los Angeles, j’ai déjeuné avec un ami dans un café végétalien local. J’étais célibataire maintenant depuis un an, une fois où j’ai intentionnellement abandonné les fréquentations pour pouvoir travailler sur moi-même et enfin briser mes habitudes négatives de rencontres.

Sans trop y penser, j’ai mentionné à mon ami que je pensais que l’un de nos autres amis mutuels, Nish, était gentil, gentil et plutôt mignon. Elle a presque sauté de son siège.

“Quoi! Vous deux devriez vraiment sortir avec vous! s’exclama-t-elle.

La graine a été plantée. J’y ai réfléchi pendant quelques jours avant d’envoyer un texto à Nish lui demandant s’il voulait prendre un brunch. Il a dit oui, ignorant complètement que je pensais à ce rendez-vous comme à un rendez-vous.

Eh bien, cette date s’est très bien déroulée et a abouti à quelques autres, mais quelque chose à propos de nos rencontres ne semblait pas bien. Nish ne plaisantait pas avec les jeux et semblait confiant pour me renvoyer rapidement des SMS.

Plusieurs dates, j’ai mis fin aux choses. Je pensais que ce qui nous manquait était une connexion, jusqu’à ce que je sors avec quelques personnes de plus et que je réalise que j’avais peut-être fait une erreur. Heureusement, Nish et moi nous sommes revus, six mois après notre premier rendez-vous, à la fête de départ d’un ami.

Après cette nuit, nous avons recommencé à parler et nous n’avons pas arrêté depuis.

Je ne vais pas mentir et dire que la deuxième fois que nous sommes sortis, c’était une navigation fluide. Rencontrer quelqu’un avec un style d’attachement sûr et clair et des habitudes de rencontres saines était inconfortable. J’avais l’habitude de me disputer et de pleurer; ni l’un ni l’autre ne s’est produit avec Nish.

Une partie de moi voulait se retirer, mais j’ai suffisamment travaillé sur moi-même pour savoir que je devais donner à cette relation une chance de se battre. J’ai activement ignoré cette petite voix en moi qui me disait de m’enfuir; la partie qui a paniqué chaque fois qu’il a envoyé un texto quelques minutes seulement après que je lui en ai envoyé un.

Au lieu de me forcer à entrer dans une relation, il m’a laissé prendre le temps dont j’avais besoin.

Je ne voulais pas garder toutes ces pensées anxieuses en moi, alors un jour, j’ai raconté à Nish ce que je ressentais. J’ai dit que je l’aimais, mais j’avais l’habitude de sortir avec des connards. J’avais besoin de temps pour m’échauffer avec lui et surmonter certaines habitudes de merde que j’avais acquises dans ma vie amoureuse.

À ma grande surprise, Nish m’a dit: «Ça va. Prenez tout le temps dont vous avez besoin. Je serai toujours là.

Ce fut l’une des premières leçons que Nish m’enseigna; cet amour ne doit pas nécessairement se produire dans la chronologie dont tout le monde parle. Il est normal de ralentir les choses, tant que vous communiquez tout au long.

J’avais l’habitude de sauter le pistolet sur les relations; J’imagine les cloches de mariage au deuxième rendez-vous. Ce genre de comportement était tout ce que je savais, et le fait que Nish ait si gentiment accepté que j’avais besoin de temps m’a époustouflé, pour être franc.

Chaque fois que j’ai demandé, «est-ce que nous allons bien?» m’a fait me sentir mieux en le demandant moins.

Un signe classique de quelqu’un avec un style d’attachement anxieux a besoin d’être rassuré. Dans mes relations passées, cela ne s’est jamais aussi bien passé. Mes petits amis deviendraient ennuyés ou utiliseraient cela comme une raison pour commencer une dispute.

Mais avec Nish, les choses étaient différentes. J’en savais déjà assez sur la théorie de l’attachement pour raisonner avec moi que je n’avais pas besoin de me demander si tout allait bien à chaque fois que cette pensée me traversait la tête.

Pourtant, aux occasions où j’ai posé cette question, la quille égale de Nish m’a donné l’impression que ce n’était pas un gros problème. Cela signifiait beaucoup pour deux raisons. Premièrement, les choses ne se sont pas transformées en dispute, donc je ne me sentais pas plus mal d’avoir demandé. La seconde, j’ai réalisé, à sa réponse calme, à quel point mes pensées étaient fausses en pensant que les choses n’allaient pas bien.

Il m’a aidé à réaliser que se lancer dans une relation n’était pas le seul moyen.

Quand Nish et moi avons essayé de sortir ensemble pour la deuxième fois, je lui ai dit que je devais ralentir les choses. J’ai expliqué comment j’étais habitué à ces relations tumultueuses et que sa gentillesse me mettait parfois mal à l’aise.

«Ce n’est pas grave», expliqua-t-il, «prenez tout le temps dont vous avez besoin. Je serai là”

Pendant des années, je me suis précipité dans des relations sans prendre une seconde pour réfléchir à savoir si mes besoins étaient satisfaits ou si j’aimais la personne. Prendre les choses lentement n’était pas mon style. Mais ce qui m’a conduit à ignorer beaucoup de drapeaux rouges.

Au cours de cette année sans rendez-vous, j’ai décidé que mon désir de rendre les choses officielles serait quelque chose sur lequel je travaillais. Le fait que Nish respectait cela, plutôt que de me faire pression comme les petits amis le faisaient dans le passé, m’a assuré que je prenais une saine décision d’attendre.

Ses comportements ne déclenchent pas mes réponses anxieuses.

Si vous essayez d’arrêter le sucre, vous vous débarrasserez probablement de tout le chocolat de votre maison. Si vous arrêtiez de fumer, vous jetteriez sans aucun doute toutes vos cigarettes.

Donc, si votre objectif est de devenir plus en sécurité dans vos relations, pourquoi continueriez-vous à sortir avec des personnes qui déclenchent votre anxiété? Plus précisément, pourquoi continuer à choisir de sortir avec des personnes attachées par évitement?

Dans le passé, je sortais avec des hommes qui menaçaient de me quitter chaque fois que nous nous disputions. Un de mes ex me traitait de fou chaque fois que j’essayais de parler de la façon dont ils me blessaient. Un autre avait l’habitude de m’ignorer pendant une semaine chaque fois que nous nous battions.

En sortant avec quelqu’un qui est en sécurité, je travaille sur mon anxiété sans qu’elle ne se déclenche continuellement. Sans oublier que je me sens enfin heureux et en sécurité de partager ma vie avec quelqu’un d’autre.

Son attitude calme et rationnelle dans les arguments m’a aidé à voir les choses plus clairement.

Nish n’est en aucun cas désolé ni ne pense qu’il a toujours raison. Mais il est prêt à parler des choses, plutôt que de s’éloigner du problème, ce qui n’était pas une très bonne habitude que j’ai prise de mes relations passées passées.

Plus encore, Nish m’a présenté ce concept de penser les combats comme «notre» problème; pas le mien ou le sien. Avoir ce genre d’état d’esprit d’équipe me met dans une position moins défensive et ouverte à avoir des conversations plus difficiles, plutôt que de fermer.

J’ai repris certaines de ses compétences de conflit équitables; quelque chose qui aurait été difficile à mettre en œuvre simplement en les lisant dans un livre.

Il me rassure mais ne s’abuse pas non plus de permettre mes pensées anxieuses.

Ma relation n’est pas la seule partie de ma vie qui souffre à cause de mon anxiété. Il en va de même pour ma confiance en moi et ma confiance en ma carrière.

Je m’inquiète tout le temps où je vais avec l’écriture. J’ai lutté pendant de nombreuses années avec mon image corporelle. Je n’ai pas exactement confiance en moi naturellement.

Mais Nish m’aide à voir les choses d’un point de vue réaliste. Il me soutient, m’encourage à le crier et m’aide à voir les choses d’un point de vue objectif. Il écoute toutes les idées que j’ai et ne se sent jamais menacé par les projets que je poursuis.

Bien que je puisse faire tout cela par moi-même, être dans une relation avec un partenaire aimant en toute sécurité a accéléré l’ensemble du processus.

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Je suis sûr que je vais recevoir des commentaires disant que ce n’est pas le travail de mon partenaire de changer qui je suis, et que ce changement ne devrait pas venir ailleurs que de nous. Et je suis tout à fait d’accord.

Mais si vous allez sortir ensemble et que vous avez un style d’attachement anxieux, vous ne vous faites pas de bien en entrant dans une relation avec quelqu’un qui est évitant ou aussi anxieux. Vous ne vous préparez pas au succès. Vous vous dirigez peut-être sur une voie plus agitée.

J’ai la chance d’avoir trouvé quelqu’un avec un attachement sûr et d’en être tombé amoureux. Je sais que c’est plus facile à dire qu’à faire, mais donner la même priorité à vous-même pourrait être le changement dont vous avez besoin dans votre vie amoureuse.

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Keenan Constance sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com