La vérité sur notre faux soi


«Connaître les autres est l’intelligence; se connaître est la vraie sagesse. Maîtriser les autres est la force; Se maîtriser soi-même est une véritable force.” – Lao Tzu

Il n’y a rien de nouveau dans le concept de «faux soi». Tout au long de l’histoire psychanalytique, nous avons reçu des informations sur ce que c’est, où cela commence et pourquoi c’est prétendument là.

Les premières théories analytiques telles que celle de Freud divisent le Soi soit comme vers l’intérieur vers nous-mêmes et nos instincts, soit vers l’extérieur vers les autres.

Et, bien que les théories de Carl Jung ne parlent pas directement d’un faux soi non plus, il a écrit et parlé fréquemment de notre côté de l’ombre. Ceci est synonyme de la partie sombre de notre personnalité que nous masquons et poussons hors de la conscience consciente en mettant extérieurement notre meilleur pied en avant.

Par exemple, si vous savez que vous avez lutté avec la colère ou la tristesse pendant la majeure partie de votre vie, vous pouvez essayer de gâcher ces sentiments et ces émotions en vous présentant extérieurement comme une personne gentille et drôle avec une attitude positive. En substance, le masque devient le Faux Soi dans lequel nous ne cachons pas seulement notre moi authentique aux autres, nous apprenons à le cacher à nous-mêmes.

Cependant, la recherche d’un théoricien a étudié plus profondément l’idée d’un faux soi.

Origines d’un faux soi

Le Dr Donald Winnicott était un pédiatre et psychanalyste influent qui a inventé le terme False Self dans les années 1960. De manière véritablement analytique, il a proposé que notre enfance est essentielle pour développer un vrai Soi authentique.

La théorie de Winnicott va de pair avec d’autres théoriciens instrumentaux tels que John Bowlby et sa théorie sur l’attachement, et la théorie des besoins motivationnels d’Abraham Maslow. Dans la théorie de Winnicott, il a soutenu que si un parent est incohérent dans l’attachement et le lien avec son enfant, ou est insuffisant pour répondre aux besoins de l’enfant, cet enfant risque de devenir ce que Winnicott a qualifié de «conforme».

Maintenant, généralement quand nous entendons le mot conformité, nous sommes probablement relativement d’accord sur le fait que cela signifie obéir, être en accord avec, ou avoir une coopération excessive, comme avec les règles de l’école ou les choses à faire et à ne pas faire sur le lieu de travail.

Normalement, nous considérons la conformité comme une bonne chose.

Cependant, dans la théorie de Winnicott, lorsque les enfants se conforment, c’est pour perdre leur vrai moi – l’enfant apprend à modifier son comportement pour se protéger de se sentir inadéquat ou honteux.

En fin de compte, ce que l’on enseigne, c’est qu’un enfant est incapable d’être volontaire, têtu, rebelle ou de miser sur son propre sens de l’identité et de l’individualité. En substance, ils ne peuvent pas être eux-mêmes.

Et, finalement, ce que l’on apprend, c’est que l’identité de l’enfant doit refléter l’approbation des parents.

Le résultat est que les enfants apprennent que pour recevoir «l’acceptation» ou «l’amour» de leur soignant, ils doivent se plier à être une image miroir parfaite de ce qui «plaît» à leur parent.

  • Les bonnes manières sont plus importantes que le bonheur de l’enfant
  • L’image est tout
  • Ce qu’ils font est plus important que qui ils sont
  • La perfection est plus importante que la santé émotionnelle de l’enfant
  • Leur opinion est réduite au silence
  • Leur identité est honteuse
  • Les larmes sont punies ou ignorées
  • Les sentiments de maman ou de papa sont plus importants que ce que ressent l’enfant
  • Les opinions de l’enfant sont rejetées
  • Les parents / tuteurs choisissent les émotions que l’enfant est autorisé à ressentir (heureux au lieu de déception; colère au lieu de tristesse)
  • Qui est l’enfant n’a pas d’importance
  • “The Look” est leur seul avertissement qu’ils feraient mieux de rester parfaitement coopératifs …

…. Ces exemples identifient le total conformité requis par un enfant…

Entrez, faux moi.

Faux soi en action

Avancez rapidement vers l’âge adulte et vous ne pourrez peut-être pas déterminer pourquoi vous vous sentez vide, désabusé, coincé et insatisfait, mais selon Winnicott, c’est parce qu’un faux soi vous prive de vivre.

C’est aussi la raison pour laquelle beaucoup de ceux qui prétendent se sentir coincés, en colère ou déprimés disent souvent qu’ils se sentent simplement exister … sans vivre.

D’autres savent ce que ça fait d’être entouré de gens – allant même jusqu’à rire et faire semblant de passer un bon moment – tout en se sentant vide à l’intérieur et seul.

Il n’est pas étonnant que beaucoup maintiennent ce masque fermement en place, choisissant de l’embellir et de le sécuriser davantage en faisant entrer de nouvelles personnes dans leur vie et en lançant des rappels de quoi que ce soit ou de quiconque a vu le masque glisser.

Nous nous convaincons qu’il n’y a pas de masque en place; perpétuant le masque même auquel nous nous sommes attachés. Ou plutôt à nous.

Nous rejetons la vulnérabilité émotionnelle comme une faiblesse, nous nous moquons de l’intimité et sommes si étroitement enchaînés à un faux récit que nous manquons la forêt pour les arbres.

Faire confiance aux autres devient improbable et indésirable. Montrer autre chose qu’une positivité toxique socialement approuvée déclenche une honte profonde là où les échos de la honte passée résonnent fort.

Défier un faux soi

Remettre en question un faux soi peut sembler contre-intuitif car il faut littéralement se débarrasser de ce qui est devenu l’identité de cette personne. Le fait de se débarrasser du masque peut sembler brut, rendre une personne exposée ou déclencher toute émotion ou sentiment vulnérable que le masque a été construit pour éviter.

Ainsi, cela se résume à deux choix: ne rien faire et rester coincé dans un cycle, ou faire quelque chose et commencer à embrasser qui vous êtes authentiquement.

Pour que quelque chose change, il faut commencer par le remettre en question.

Nous devons voir et sentir que quelque chose ne va pas dans la façon dont nous évoluons dans notre journée, comment nous agissons et réagissons avec les autres, comment nous nous sentons et pourquoi nous sommes accrochés à une boucle toxique.

Et nous devons être motivée Pour la croissance.

L’une des plus grandes différences d’analyse et de changement de comportement entre les enfants et les adultes est que les enfants sont davantage axés sur l’environnement. Dites-leur de faire leurs devoirs ou leurs tâches ménagères, et boum… ils gagnent leurs jeux vidéo.

C’est l’une des raisons pour lesquelles l’éducation et l’environnement d’un enfant ont des effets si profonds sur son développement, qui sont entraînés avec lui jusqu’à l’âge adulte.

Les adultes, en revanche, nous devons également examiner nos motivations. Nous devons prendre le taureau par les cornes et faire face à des émotions vulnérables, à un critique intérieur cruel et à un cycle malsain qui nous amène à ajouter plus d’embellissements à un faux soi.

Et ce n’est qu’alors que nous pourrons concevoir ce plan de croissance.

Défiez vos émotions. Au cœur d’un faux soi se trouvent des blessures qui ont commencé plus tôt et continuent de saigner. Nous pouvons ne pas savoir que nous continuons à saigner, ou nous pouvons ne pas savoir pourquoi ni comment ces blessures ont commencé.

Ces blessures affectent nos émotions et le masque est en place pour éviter des émotions plus vulnérables.

En grandissant, beaucoup d’entre nous savaient à la cuillère ce qu’il fallait croire comme étant bien ou mal. La plupart d’entre nous ont appris ces idéaux et ces valeurs tels que modélisés par nos parents et soignants, et certains d’entre nous ont appris par l’École des coups durs.

Si les messages enseignés étaient toxiques, alors les messages appris étaient toxiques.

Par exemple, si les parents d’un enfant ont divorcé et que l’enfant a grandi en entendant à quel point les hommes sont «horribles» ou à quel point ils sont tous infidèles, cet enfant risque d’être conditionné à croire que les hommes sont toxiques.

Pour un jeune garçon qui entend ce message, il peut grandir en jouant ce faux récit en croyant que les hommes sont censés être infidèles ou que les hommes manquent de valeur. Le garçon peut avoir honte d’être un homme ou devenir irrité par les femmes.

Pour une fille qui reçoit ce message, elle peut croire que les femmes sont soumises ou n’ont pas le droit d’avoir une opinion. Elle peut grandir en se sentant déprimée ou éventuellement s’impliquer dans des relations toxiques qui renforcent les messages reçus.

Les deux enfants peuvent grandir avec les valeurs ou les messages de leurs parents qui saignent dans leur propre sens de soi, créant un faux récit de soi et les émotions ou sentiments douloureux qui vont avec.

En écoutant les messages qui nous ont été enseignés, nous nous rendons compte de l’endroit où ils ont commencé et par qui.

Cela nous donne le pouvoir de reconnaître que les messages n’ont pas commencé avec nous, afin que nous puissions y mettre un terme.

En remettant en question nos émotions et nos sentiments chaque fois qu’un message toxique est rejoué, nous reprenons notre pouvoir et prenons conscience de notre critique intérieur.

Défiez votre critique intérieur. Notre voix intérieure commence dans l’enfance. Cela peut commencer comme un ami imaginaire qui est parallèle à notre conscience, ou cela peut être notre voix de la raison.

Les plus chanceux ont pu garder cette voix intérieure saine qui les tenait probablement à l’écart des ennuis, et leur donnaient des coups de pied dans le cul quand ils avaient besoin de motivation ou d’une vérification de la réalité. Cette voix saine est nourrie dans l’enfance et portée avec eux à l’âge adulte sous forme de pensées rationnelles et de mots d’encouragement.

Les moins chanceux ont vu leur voix intérieure devenir une critique intérieure. Cela aussi, se produit dans l’enfance et est généralement verrouillé et chargé par les années de l’adolescence. Les messages sont transformés en honte, en peur et en colère, ce qui confirme un récit toxique selon lequel l’enfant n’est pas assez bon.

Ces messages sont transmis avec cet enfant à l’âge adulte et restent bloqués à répétition, engendrant davantage de honte toxique, de colère et un manque d’estime de soi.

Pour contester ces messages, nous devons remettre en question les pensées irrationnelles derrière les messages.

Le message doit être inversé. Dans l’exemple ci-dessus, le parent dénigrait les hommes comme horribles et infidèles. Ce message peut se transformer en un critique intérieur toxique qui dit maintenant au garçon qu’il est horrible et qu’il sera infidèle en amour.

Ou, cela peut dire à la fille qu’elle ne trouvera jamais l’amour ou qu’elle sera trompée.

Si nous avons déjà remis en question nos émotions qui bouillonnent lorsque nous entendons notre critique intérieur commencer avec son message, alors nous réalisons probablement où le message a commencé, quand il a commencé et par qui … et nous pouvons commencer à séparer nos émotions du un message.

Ensuite, nous commençons à défier le messages de notre critique intérieur.

Si notre critique intérieur dit que nous sommes indignes d’amour – défier ce message en disant que c’est faux – cettec’est ne répétant que le même script qui nous a été administré en grandissant.

C’est là que nous commençons à renier ce qui n’a jamais été à nous.

En défiant notre critique intérieur, nous remettons notre pouvoir dans notre cour, là où il appartient. Et, chaque fois que nous avons pu contester ses messages comme étant faux, nous gagnons un sens plus fort de notre vrai Soi.

Défiez le cycle.La partie la plus facile est de remettre en question nos émotions et notre critique intérieure.

Le plus dur? Défier le cycle.

Comme pour tout ce qui est toxique, addictif ou contre-intuitif pour votre croissance, cela nécessite non seulement de remettre en question où il a commencé et pourquoi il est là, mais il faut faire quelque chose pour changer les choses en votre faveur.

Par exemple, si chaque fois que vous entendez votre critique intérieur dire que vous ne serez jamais aimé, vous commencez à manger de façon émotionnelle, briser ce schéma devrait commencer par une alternative saine comme aller faire du jogging ou appeler un ami pour discuter.

Sera-ce facile? Nan.

Rien ne vaut la peine d’être facile.

Mais, en défiant notre critique intérieur – en reconnaissant ce que nous ressentons lorsque nous entendons le message, en inversant et en retournant le script et en investissant dans des habitudes plus saines qui annulent ces messages… nous reprenons notre pouvoir.

Et renforcer notre vrai moi.

Références

Bowlby, J., 1982. Attachement. New York: Livres de base.

Maslow, AH (1954). Motivation et personnalité. New York: Harper

Winnicott, DW (1965). Les processus de maturation et l’environnement facilitateur: études sur la théorie du développement émotionnel. New York: Presse internationale des universités.

Ce message était publié précédemment sur medium.com

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