Le pardon est une rue à double sens


Je l’ai rencontrée quand j’avais quatorze ans. Pour les besoins de cet article, appelons-la Hanna. À l’époque, je commençais tout juste mon voyage de sept ans avec la maladie mentale. J’avais reçu un diagnostic de dépression clinique (l’anxiété viendrait un an plus tard), et j’étais un enfant effrayé et solitaire.

J’étais aussi assez renfermé. Avec le recul, c’est presque comme si j’étais une personne différente. Je n’ai parlé à personne, j’ai méprisé les réseaux sociaux, j’avais peut-être vingt contacts sur mon téléphone. Je ne dis pas que je suis devenu un mondain bouillonnant maintenant, mais j’étais définitivement beaucoup plus introverti.

Ce qui a rendu ma situation encore plus grave. J’avais en moi un océan de colère, de tristesse, d’amertume, de désespoir. Et je n’avais personne en dehors de ma famille à qui confier ces émotions. Ils étaient plus que favorables. Ils l’ont toujours été. Mais j’avais quatorze ans et ils étaient plus du triple. Après un certain temps, on a besoin de quelqu’un dans sa propre tranche d’âge.

Ce quelqu’un s’est avéré être Hanna. Après notre première rencontre, au cours de laquelle aucun de nous n’a eu de contact visuel, je suis rentré chez moi en pensant qu’elle était intensément attirante et intéressante. Mais je n’avais aucun espoir de poursuivre une connaissance. Une anxiété sociale paralysante m’interdisait de tendre la main, et je ne pensais pas qu’elle avait vraiment l’intention de me parler.

Cette appréciation s’est avérée erronée. Donc, tellement erroné.

Presque aussitôt que je suis entré dans notre appartement et que je suis tombé sur le lit, j’ai reçu un texto. La brève description dans son compte WhatsApp s’appelait alors un statut (et je l’appelle toujours un statut; ces abominations de 24 heures peuvent faire chier), et j’avais comme statut le mot Mort. Parce que bien sûr que je l’ai fait. Elle m’a envoyé quelque chose comme – Comment peux-tu être mort? Je viens de vous voir il y a dix minutes.

Et nous étions partis.

Ce n’est (pas) une histoire d’amour

C’était paradisiaque au début. Envoyer des SMS avec elle était addictif. Les premiers jours, c’est tout ce que j’ai fait. Tout ce que je voulais faire. C’était naturel, facile. J’ai confié des choses que je pensais emporter dans la tombe. Tout comme elle. C’était comme découvrir un monde entièrement nouveau.

Je me souviens du jour où nous avons commencé à parler, mes parents m’ont traîné dans une épicerie car je ne sortais pas beaucoup. Je poussais le chariot d’une main et j’utilisais WhatsApp de l’autre. C’est à quel point j’aimais lui parler. Et le sentiment semblait réciproque.

Nous resterions amis pendant un an. Au départ, je ne ressentais rien de sexuel à son égard. Je ne voulais aucun type de relation ou d’exclusivité. Mais au fil du temps, ces éléments se sont glissés. Elle est finalement devenue l’une des deux seules exceptions à mon asexualité par ailleurs farouche.

Nous étions les meilleurs amis depuis six mois. Quelqu’un a dit un jour comment ils nous avaient vus déambuler dans la rue. Un rythme lent et confortable sans sentiment d’urgence. Les visages se tournèrent l’un vers l’autre. Nous avons clairement apprécié la compagnie de l’autre.

Mais je suis passé de cette phase. Je voulais quelque chose de plus. Tout ce que «plus» signifiait pour un couple de quatorze ans. Elle, cependant, était contente de m’avoir comme sa meilleure amie. Elle n’a montré aucune inclination à améliorer notre statut relationnel. Et le plus gros obstacle de tous?

Elle avait un petit ami.

Finalement, il est revenu. Tout. La dépression, l’anxiété, les pleurs. Je ne pouvais pas être en sa compagnie. Je ne pouvais pas dormir la nuit en sachant qu’elle était amoureuse d’un autre garçon. Je ne pouvais pas lui parler. Ma gorge était constamment étranglée et mon humeur chutait toujours chaque fois qu’elle le mentionnait.

Je n’en pouvais tout simplement plus. J’avais hâte de lui dire que je l’aimais et pas seulement en tant qu’ami. Ma poitrine était creuse à cause du terrible effort qu’il fallait pour ne pas l’embrasser, la tenir. Vouloir quelque chose de manière irrésistible et savoir que cela ne peut pas arriver fait quelque chose pour une personne. C’est une sorte de folie. Une cage brutale.

La pire erreur de ma vie

Au bout d’un moment, j’ai atteint mon point d’ébullition. Quelque chose doit etre fait. Quelque chose devait changer. Mais de tous les choix que j’aurais pu faire, j’ai choisi le pire. Le plus méchant. Le plus insensible. Le plus impardonnable.

C’était l’après-midi. Nous marchions ensemble. Je me souviens avoir remarqué à quel point ses cheveux sentaient beaux. Je ne l’avais jamais vue aussi impeccablement vêtue. Elle s’était rendue extraordinairement présentable. Pour moi? Peut-être. Elle m’a confronté à mon comportement récent. À propos de pourquoi j’avais agi à distance.

J’ai commencé à lui dire un tas de choses horribles. Des choses grossières, lourdes et méchantes. Aucun d’entre eux, même un peu vrai. Comme je l’espérais, elle est partie. J’ai quitté ma vie. Cela m’a laissé honteux et soulagé. C’était fini. Toute la douleur des derniers mois était terminée. Mais le prix que j’avais choisi de payer était trop élevé.

C’était la chose la plus lâche que j’aie jamais faite. Ce record est à ce jour. C’était dommageable, imprudent, destructeur, épouvantable. Je n’essaierai pas de le rationaliser ou de le justifier. Elle m’a fait confiance et je lui ai brisé le cœur. Je ne peux pas le justifier. Même aujourd’hui, je ne peux pas me pardonner. Je ne pense pas que je le ferai jamais.

Je l’ai recontactée l’année suivante et je lui ai tout expliqué. Ce qui a commencé, c’est une bataille de cinq ans au cours de laquelle je me suis excusé autant de fois que je pouvais en autant de mots que je pouvais rassembler. Je ne pense pas m’être jamais repenti comme je l’ai fait avec elle. C’est difficile à mettre en mots. La culpabilité que je ressentais était incommensurable et je l’ai exprimée à plusieurs reprises. Mais elle ne me pardonnerait pas.

Cela s’est terminé l’année dernière. J’ai essayé de la rechercher sur Instagram, juste pour déposer un texte pour m’assurer qu’elle allait bien et qu’elle n’était pas affectée par le virus. Je n’ai pas trouvé son profil. Même alors, la pensée qu’elle aurait pu me bloquer ne m’est jamais venue à l’esprit. J’ai simplement supposé qu’elle avait quitté l’estrade. Quand il m’est apparu une semaine plus tard, j’ai créé un autre compte et je l’ai recherchée. Elle est apparue.

À travers tout ce que j’avais fait, elle ne m’avait jamais bloqué une seule fois. Elle m’avait explicitement dit qu’elle ne le ferait pas même si je le voulais (et je l’ai fait). C’était donc ça. La fin. Je lui ai envoyé un texto depuis l’autre compte. Je lui ai dit que j’étais désolé, mais clairement, elle n’allait pas me pardonner. Alors au revoir. Je supprimerai ce compte dans 24 heures.

Elle a répondu avec un emoji de pouce levé. Toute notre relation s’était résumée à un emoji du pouce levé. C’était fini. Et je l’ai mérité. Ce que j’avais fait était horrible et cela justifiait une extrême cruauté. Cependant, cela m’a fait réfléchir au pardon et à la façon dont il faut l’effort et la volonté des deux parties pour enterrer la hache de guerre.

Une rue à double sens

Le pardon est, pour moi, un concept insaisissable. Je n’ai généralement pas de bagarres. La raison derrière cela peut sembler un peu naïve – j’aborde chaque conversation comme ma dernière avec l’autre personne. L’un ou l’autre de nous pourrait faire tomber un arbre sur nous et mourir demain. Je ne veux pas que notre dernière conversation ait été un combat.

Avant, je faisais des efforts conscients pour appliquer ce principe. Mais c’est automatique maintenant. Je ne laisse pas les désaccords mineurs se transformer en arguments à part entière. Quand j’ai des combats, il s’agit rarement de dire désolé. Cela concerne quelque chose de plus fondamental.

Par exemple, la dernière fois que j’ai eu un échange houleux, c’était à propos de l’islamophobie. Je ne vais pas m’asseoir ici et entretenir l’idée que les musulmans sont de nature intrinsèquement criminelle. A quoi bon je suis désolé de faire dans ce contexte? Quand j’ai des combats, c’est sur des problèmes profondément enracinés et enracinés.

Ce n’est pas non plus une diatribe plus sainte que toi. Il y a eu des moments où j’ai voulu entendre ces deux mots. Que ce soit moi ou l’autre personne qui s’excuse, quatre-vingt-dix pour cent du temps, ça s’arrête là. Mais il y a des moments où le pardon n’est tout simplement pas possible.

J’ai été blessé une fois (par la deuxième exception). Elle a joué avec moi et ma maladie mentale a agi. C’était l’enfer. Elle s’est excusée récemment. Et je lui ai pardonné. Mais est-ce que je veux poursuivre une autre amitié avec elle? Non, ce n’est pas que je m’accroche à une quelconque colère contre elle. C’est ce qu’elle m’a fait endurer, je ne veux plus revivre. Et il y a toujours une chance que cela se reproduise.

Ensuite, il y a la question de se pardonner. Je ne l’ai pas fait pour Hanna. Et si elle m’absolvait? Et si on parlait à nouveau? Je serais toujours noyé dans le regret et l’auto-récrimination. Je suis constamment à l’affût des commentaires suggérant qu’elle ne m’a pas pardonné. Nous ne pourrions jamais avoir une relation saine. Ça ne pourrait jamais être comme ça.

Alors. J’ai dit beaucoup de choses. Mettez en avant beaucoup de points de vue. Quel est mon point? Mon point fondamental est que cela n’a pas à être comme ça. Le pardon est un processus dynamique impliquant plusieurs facteurs. Même si vous vous pardonnez tous les deux, il reste la question de vous pardonner. C’est une chose complexe.

Et l’un des plus grands obstacles au pardon est de vouloir les choses entre vous comme elles étaient avant. Parfois, c’est tout simplement impossible. Trop de choses se sont passées, trop de lignes franchies, trop de sentiments blessés. Parfois, les ponts ne peuvent pas être reconstruits.

À quoi ressemble le pardon dans ces situations? Cela ressemble à un accord mutuel pour mettre le passé derrière vous. Cela ressemble à essayer de créer un nouveau chemin, de forger une nouvelle relation. Cela ressemble à reconnaître que les choses ne seront peut-être pas les mêmes, mais que vous voulez toujours que la relation existe.

Parfois, ce ne sera pas possible. Dans ces cas, le pardon ressemble à une présentation d’excuses et à son acceptation. Sans un tel échange, il semble ne pas laisser ce qui s’est passé vous peser avec le temps. Cela ressemble à dire – Non, je ne veux plus parler à A. Mais je ne laisserai pas le passé continuer à détruire ma vie dans le présent. Je ne laisserai pas cela affecter aucune de mes autres relations.

Ici, vous ne pardonnez pas à l’autre personne. Vous pardonnez le passé.

Conclusion

J’ai parlé de beaucoup de choses dans cet article. Permettez-moi de vous présenter les principaux points à retenir:

  • Le pardon est un concept dynamique avec divers facteurs impliqués. Si A et B ont une dispute dans laquelle les deux se sentent lésés, ils doivent se pardonner. Nous faisons parfois des choses peu recommandables dans les disputes. Ils doivent donc aussi se pardonner.
  • Si un tel pardon mutuel est possible, mais qu’il s’est passé trop de choses pour que le statu quo soit exactement rétabli, A et B doivent essayer de forger une nouvelle relation. Ce ne sera pas comme ça. Mais si deux personnes veulent vraiment être l’une avec l’autre, elles peuvent prendre un nouveau départ.
  • Si un tel pardon mutuel est impossible, A et B doivent essayer de ne pas laisser leur combat affecter leur vie actuelle et leurs autres relations. Ils doivent mettre le passé dans le passé et passer à autre chose. Avec le temps, ils pourront également se pardonner.

Ce qui s’est passé avec Hanna était inutile et cruel. Je ne me pardonnerai pas. Mais ça ne dérange plus ma vie non plus. C’est arrivé il y a huit ans, quand j’avais quatorze ans. Un enfant. Je ne prendrais jamais ces décisions maintenant. Ce genre d’acceptation n’a pas été atteint du jour au lendemain. J’étais trop dans le feu alors. Cela a pris des années. J’ai déploré pendant des années.

Et bien que, non, je ne me pardonne pas, je peux maintenant vivre avec la culpabilité.

Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: Gus Moretta sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com