La tactique non conventionnelle pour améliorer votre style d’attachement


Avant de décrire comment améliorer votre style d’attachement, je suppose que vous vous demandez “qu’est-ce que la théorie de l’attachement et pourquoi diable devrais-je en apprendre davantage?”

Théorie de l’attachement décrit la façon dont nous pensons, ressentons et communiquons et comment ces comportements se forment (ou ne forment pas) et maintiennent des liens avec les autres.

La théorie de l’attachement est importante à apprendre car:

  • il vous aide à comprendre la cause de vos pensées, sentiments et actions dans les relations intimes
  • il décrit un parcours de guérison pour aider trouver un amour sain
  • il augmente l’empathie de vos besoins et les besoins de votre partenaire

Il existe 4 styles d’attachement:

1. Anxieux

Ce style est qualifié de «nécessiteux».

Ils recherchent l’intimité et en ont envie. Ils ne se sentent pas entiers, en sécurité ou en paix sans une approbation et une affection constantes.

Ils étouffent souvent leurs partenaires ce qui les fait partir.

Ils attirent les narcistes ou le style évitant (plus à ce sujet) parce que la personne anxieuse donne et donne à des parties qui ne se soucient que de recevoir.

2. Évitant

Ils évitent et évitent l’intimité parce qu’ils craignent d’être rejetés.

Ils créent un faux sentiment de fierté et d’indépendance en affirmant qu’ils «n’ont pas besoin d’amour». Mais, quand ils sont seuls et qu’ils sont capables d’être réels avec eux-mêmes, ils désirent de l’affection comme avec le style anxieux.

L’évitant quittera souvent une relation au hasard et brusquement quand il anticipe le rejet.

L’évitant attire les anxieux car l’attitude distante de l’évitant est une source de validation recherchée par les anxieux.

3. Anxieux-évitant

C’est le style le plus rare, mais il gagne en commun.

Ce style est qualifié de «confus». Ils sont «chauds et froids». Une minute, ils vous aiment et sont très affectueux, et la minute suivante, ils sont distants et distants.

La relation anxieuse-évitante est souvent courte et ils sont souvent seuls.

4. Sécurisé

C’est le style de fixation optimal.

Les sécurisés sont à l’aise seuls ou en couple. Ils supposent que leur partenaire les aime sans avoir besoin d’une approbation excessive. Ils n’ont pas peur d’être rejetés car ils savent qu’ils peuvent trouver quelqu’un d’autre.

Ils sont capables de communiquer leurs désirs et leurs besoins, mais sont également prêts à faire des compromis pour répondre aux besoins de leur partenaire.

Leurs relations durent le plus longtemps, l’accord mutuel étant la raison de la rupture ou du divorce. En d’autres termes, «aucune rancune» n’est ressentie entre les parties.

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La cause du style d’attachement

La première relation que nous vivons jette les bases de ce que nous croyons être vrai à propos de nous-mêmes et des relations en général.

Le premier lien que nous vivons est avec nos parents.

Si vos parents étaient dédaigneux, distants ou indifférents envers vous, vous aurez soif d’intimité et d’approbation et irez par tous les moyens pour répondre à vos besoins (style anxieux).

Si vos parents étaient étouffants, stricts ou critiques, vous éviterez le rejet et craindrez les sentiments de honte (Évitant).

Si vos parents étaient un mélange des deux – négligence et étouffement – vous ressentirez souvent un contraste entre le besoin et l’indépendance (anxieux-évitant).

Si vos parents approuvaient tout en vous donnant l’espace pour être votre propre personne, vous vous sentirez satisfait et à l’aise dans vos relations car vos hypothèses seront positives (en sécurité).

Notre premier amour, être trompé, ou la violence mentale et physique dans d’autres relations peut également modifier notre style d’attachement.

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Comment devenir solidement attaché

Quand j’ai découvert la théorie de l’attachement pour la première fois, j’ai immédiatement résonné avec le style anxieux.

Je me sentais souvent mal à l’aise et conscient de moi-même au début d’une relation.

Les textos, les conversations au téléphone et les rendez-vous en personne m’ont causé plus d’angoisse que d’aller chez le dentiste, de conduire une voiture pour la première fois ou la nuit où j’ai perdu ma virginité.

Les rencontres et les relations ressemblaient à des montagnes russes de l’enfer. Les compliments, les cadeaux, un baiser et le sexe étaient euphoriques comme la MDMA (Ecstacy ou «Molly»). Le silence et les remarques et maniérismes désapprobateurs ressemblaient à une expérience de mort imminente.

J’ai passé des années à étudier la théorie de l’attachement, les traumatismes et la santé mentale et à mettre en œuvre tout ce que j’ai appris. Les améliorations que j’ai constatées jusqu’à présent m’ont inspiré à devenir thérapeute conjugale et familiale et à passer mon temps libre à écrire sur mon parcours.

Bon nombre des suggestions que j’ai reçues et utilisées ont été très utiles. Pour n’en nommer que quelques-uns: guérir un traumatisme et la codépendance, les situations de journal et comment agir en conséquence, apprenez à communiquer vos sentiments et vos besoins authentiques sans crainte de rejet.

Mais il existe une méthode qui n’est pas recommandée et qui est probablement la plus utile: nouer une relation avec un partenaire solidement attaché.

Si les relations étaient la cause de notre style d’attachement malsain, pourquoi ne pas utiliser une relation pour améliorer notre perspective et nos hypothèses sur l’intimité?

Si vos parents ou votre (vos) partenaire (s) précédent (s) étaient désapprobateurs ou étouffants, pourquoi ne pas trouver le contraire pour guérir et améliorer notre style d’attachement?

Comprendre le panneaux, les symptômes et les comportements des personnes solidement attachées devraient être la «liste de contrôle» de M. ou Mme Right.

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Dernières pensées

Je ne suggère pas de rechercher un partenaire et de devenir dépendant de lui pour vous aider à guérir.

Beaucoup de travail doit être fait quotidiennement (par un individu) pour bien guérir et trouver un amour sain et durable.

Mais deux valent mieux qu’un.

Helen Keller était une éducatrice américaine et l’un des principaux humanitaires du 20e siècle.

Elle est devenue aveugle et sourde à l’âge de deux ans. Elle a dû travailler extrêmement dur pour entrer à l’université, apprendre à communiquer et expérience de connexion et l’amour – les mêmes réalisations et expériences que l’homme privilégié et quotidien prend pour acquis.

Même si Keller a travaillé dur, elle a crédité sa relation avec son professeur – Anne Sullivan – pour son succès.

Grâce à son lien avec Sullivan, la perspective de Keller sur le travail d’équipe l’a inspirée à fonder l’ACLU (American Civil Liberties Union) en 1920.

Le slogan sur le site Web de aclu.org États:

“L’ACLU ose créer une union plus parfaite – au-delà d’une personne, d’un parti ou d’un côté.”

Et Keller a largué cette bombe de vérité qui est souvent citée (qui a commencé et conclura cet article):

«Seuls, nous pouvons faire si peu; ensemble, nous pouvons faire beaucoup.

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Joanna Nix-Walkup sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com