Il y a dix ans, si vous aviez un problème dans la chambre, vous veniez me voir.

Mes amis ont afflué vers moi avec leurs problèmes, leurs préoccupations, leurs malheurs et leurs joies d’intimité. Ils ont demandé s’ils faisaient les mauvais mouvements.

Ils ont demandé comment rendre leur partenaire heureux. Ils ont demandé tout ce qui était possible pour atténuer leurs inquiétudes concernant le sexe.

Et j’étais content d’être là pour eux. Jamais dans la chambre avec eux, mais aussi près de.

Ce n’est que lorsque l’une de mes copines m’a prononcé le «gourou de l’intimité» que j’ai compris mon rôle dans leur vie. J’étais l’ami à qui vous avez parlé de ce sujet inconfortable.

Mes amis consultaient rarement les opinions de quiconque concernant leurs problèmes de chambre à coucher. Pour une raison quelconque, j’ai toujours été la seule.

Et, malgré les conseils sauvages ou non conventionnels que je leur ai donnés, ils ont toujours écouté.

Mais je ne me suis jamais inscrit à ce rôle dans leur vie. Je ne me suis pas positionné comme quelqu’un d’autorité, ou quelqu’un qui voulait conseiller mes amis.

Je voulais être un bon ami. Et d’une manière ou d’une autre, cela signifiait que j’étais la personne parfaite pour être le gourou de la vie de mon ami.

C’est ainsi que mon statut de gourou a commencé

Je n’ai jamais pensé que mes amis étaient conservateurs. Les filles de mon groupe d’amitié venaient d’un milieu conservateur. École privée, apaisante maman et papa style conservateur.

Le sexe n’a pas été discuté. Bien sûr, quelqu’un l’a mentionné une ou deux fois. Mais cela était généralement suivi de regards désapprobateurs ou de rires embarrassés.

J’avais l’habitude de trouver les réactions étranges. J’ai grandi avec eux et pourtant je n’ai pas partagé leur attitude timide. Je ne pensais pas qu’il y avait grand-chose de gênant, vu à quel point le sexe était normal dans la vie de tous les jours. Nous étions coincés dans la mentalité de l’école primaire, et chaque conversation était un déjeuner du dimanche avec les grands-parents.

Vous pourriez dire que j’ai enfreint les règles avec mes copines. J’ai commencé à parler de ma vie dans la chambre, révélant des détails petits mais poignants. J’avais besoin que les gens parlent de mes propres problèmes. A qui d’autre pourrais-je parler? N’était-ce pas pour ça que mes copines étaient?

Au fur et à mesure que je parlais de sexe, mes amis se sont réchauffés. Leur embarras s’est calmé et la conversation s’est ouverte. Je ne savais pas que c’était ce que je faisais en parlant de ma vie sexuelle. Je n’ai pas voulu créer un dialogue ouvert, mais c’est arrivé quand même.

Le pouvoir de ma conversation signifiait que je devenais connu comme le «gourou de l’intimité» parce que je n’avais pas peur d’en parler. Étais-je bien informé sur le sujet? Sûr. Un expert? Je dirais que non. Mais être prêt à en parler a changé la perception que tout le monde avait de moi.

Cimenter mon rôle de gourou

J’ai découvert que mes amis voulaient que quelqu’un comme moi brise les règles sur ce sujet tabou. Pas moi sur quelqu’un d’autre. Personne.
Pourtant, personne n’est resté seul et n’a abordé la conversation avant moi.

Je ne savais pas que j’aidais mes amis à explorer leurs relations jusqu’à ce que l’un d’eux me remercie. «Vous faites en sorte d’en parler», a déclaré Julie, après avoir demandé conseil pour coucher avec son petit ami pour la première fois. «J’avais l’impression d’avoir un ami de confiance à qui parler.»
Je suis devenu obsédé par le mot «confiance». Parce qu’avec des amies, la confiance était inconstante.

Le jugement féminin m’a toujours rongé. En me faisant des amis, j’ai appris à quel point le monde féminin était cinglant. Chaque petite chose que vous disiez et faisiez faisait l’objet d’un examen minutieux, et il était possible de commettre des péchés avec un faux pas.

Alors, quand une de mes copines a commencé à parler de sa vie sexuelle, j’ai écouté attentivement. Et j’ai répondu avec autant de considération que je pouvais rassembler. Si je pouvais aider en offrant un point de vue différent, je le ferais. Surtout, j’ai écouté et posé des questions.

Je ne pensais pas que c’était trop à faire pour mes amis. Mais d’après leurs réactions, c’était un comportement sous-évalué.

Les consultations « conseils »

J’ai commencé à prendre des consultations avec mes amis. Pas de véritables consultations. Mais ils me préparaient un café avec moi ou m’entraînaient dans les salles de bain d’un bar uniquement pour parler de leur vie sexuelle.

«Que dois-je faire quand il…» serait le thème dominant. Naviguer dans l’inconnu. Mes amis voulaient savoir qu’ils n’étaient pas seuls dans leurs activités sexuelles. Ils voulaient penser que les singeries de leur chambre étaient normales.

La plupart du temps, je les rassurais. Parce que, comme la plupart d’entre nous le savent, il n’y a rien de normal avec le sexe. La version de la normale pour tout le monde diffère et change avec le temps, il est donc impossible de qualifier de normal.

Tant qu’ils n’étaient pas blessés et qu’ils étaient à l’aise avec la personne avec qui ils étaient, j’essayais de les soutenir autant que possible.

J’ai toujours hésité à donner des conseils. J’avais mes deux cents, mais je n’ai jamais voulu dire à personne quoi faire. Pour moi, si quelqu’un suivait mon conseil et que ça ne se passait pas bien, je ne voulais pas être celui qui faisait ça dans sa vie.

Mais pour l’amour de mon ami, je n’ai jamais voulu les égarer. Mes expériences étaient les miennes et cela ne voulait pas dire qu’ils vivraient la même chose. Si je pouvais faire du sexe un sujet plus confortable, une partie plus accessible des relations, alors j’étais heureux.

Alors, qui êtes-vous dans vos amitiés?

Autant mon récit porte sur l’intimité, il s’agit aussi de votre place dans vos relations. Comment les gens vous voient et comment les gens vous apprécient. Et où vous vous situez dans leur monde.

Je me souviens avoir parlé à quelqu’un de mon rôle quelques années plus tard, longtemps après que mes amis eurent compris leur vie sexuelle. Cette personne m’a interrogé, se demandant pourquoi j’avais un «travail» avec mes amis.

Bien que nous ne nous inscrivions pas pour un rôle dans nos amitiés, c’est la réalité de ce qui se passe. Chaque personne est perçue et appréciée d’une certaine manière par les personnes dans nos vies. Nous nous retrouvons avec ces rôles qui nous sont imposés et nous vivons notre vie en remplissant ces rôles.

Pendant longtemps, j’ai été la personne de mon groupe d’amitié à qui mes copines pouvaient se confier. Je ne les jugerais pas, je ne rirais pas de leurs malheurs sexuels. Je me souciais de la vie de leur chambre et je voulais qu’ils se sentent à l’aise entre les draps.

C’était mon rôle dans leur vie.

Êtes-vous satisfait de votre rôle?

J’ai adoré mon rôle, pour l’époque où il existait. Mais je sais que tout le monde ne ressentirait pas la même chose.

Certaines personnes finissent par être le sac de frappe de leur groupe d’amitié. Ou la banque de leur groupe, la personne à qui tout le monde emprunte. La dynamique de l’amitié peut changer sans trop de préavis et nous pouvons finir par vivre comme une personne que nous n’aimons pas.

Quel que soit le rôle dans lequel vous vous trouvez, vous devez y vivre heureux.

Il n’y a rien de mal à changer de rôle

Si vous ne le faites pas, si vous n’appréciez pas votre rôle, vous devez changer. Vous devez commencer à dire non, commencer à dire ce que vous voulez et commencer à exiger la manière dont vous voulez que les autres vous traitent.

Parfois, il est impossible de bousculer les règles qui nous sont imposées. Et si vous vous retrouvez en train de devenir l’ami que vous n’aimez pas, vous pouvez vous éloigner de ces amitiés. Nous ne pouvons pas être la même personne pour toujours.

Suis-je toujours un gourou?

Eh bien, cela laisse beaucoup à déterminer. Je ne suis plus amie avec ces filles, donc pour elles, je ne le suis plus. Mais j’aime penser que j’offre de la valeur sur ce sujet. Et celui des relations aussi.

En vieillissant, je considère les conversations que j’ai entamées et les liens que j’ai tissés en étant fidèle à moi-même. Donc, même si je ne suis plus le gourou de l’intimité, je n’hésite pas à parler de ma vie sexuelle.

Et je me demande, combien de gourous à la retraite sont là-bas, tout comme moi?

J’ai hâte de le découvrir.

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Je suis Ellen McRae, écrivain de métier et conteuse passionnée par nature. J’écris sur la manière de comprendre l’amour et les relations en analysant mes expériences. Certaines histoires ont été modifiées pour protéger les gens de ma vie. Mais mes sentiments ne sont jamais compromis.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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