3 erreurs d’attentes qui font de vous un partenaire ennuyeux

Quand j’étais jeune, l’amour semblait simple. Vous rencontrez celui qui a été fait pour vous, tombez amoureux, vous mariez, vivez heureux pour toujours. Mignon, n’est-ce pas? Puis, alors que mon moi sans méfiance voyageait vers l’adolescence, laissant mon enfance derrière, les choses ont commencé à se compliquer.

J’ai rencontré celui-là. Nous sommes tombés amoureux, avons parlé de mariage, avons commencé à réfléchir aux noms de nos enfants et avons rompu. Puis j’ai rencontré quelqu’un d’autre. Cette fois, je savais que c’était elle. Nous avons continué à sortir ensemble pendant 5 ans avant de nous séparer.

Cela m’a laissé le cœur brisé. J’avais l’impression que je ne serai plus jamais heureux. Puis, finalement, j’ai rencontré celui qui était (vraiment) choisi pour moi. Être avec elle m’a rempli de sentiments que je ne pouvais pas ressentir. La vie ressemblait à un film d’anime mélodique. Partout où nous allions, le soleil était doux, le ciel était nuageux et les fleurs dansaient avec la brise. Je savais, dans mon cœur, qu’elle était la bonne.

En bref, au début de 2018, environ après six mois de relation, elle s’est fiancée – à quelqu’un d’autre. Et elle a oublié de rompre ou de m’en informer. Quand j’en suis venu à le savoir, le choc m’a frappé directement chambre d’un thérapeute.

Maintenant, ce n’était pas seulement un choix douteux de partenaires. Quelque chose clochait profondément dans ma conception de l’amour et de la relation. Ironiquement, l’acte d’infidélité est venu comme une bénédiction déguisée. Sans cela, je n’aurais peut-être pas rencontré mon thérapeute. Et si je ne l’avais pas rencontrée, je ne saurais jamais comment j’étais en train de devenir la proie de mes propres attentes.

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Nos attentes en matière d’amour ne sont souvent pas réalistes

Les gens aiment parler d’amour. Correction: les gens aiment parler de la façon dont l’amour changera leur vie – ce qu’ils en attendent.

Non, ce n’est pas une mauvaise chose. En matière d’amour, vous devez être conscient de vos exigences.

Cependant, il est trop facile pour les attentes de précéder les limites du réalisme. De plus, comme le feu, il ne cesse de croître avec le temps. Nous demandons, demandons et demandons plus. Finalement, la relation s’effondre sous le poids de nos désirs affamés.

Tout cela commence par cette maudite question. « Qu’est-ce que l’amour? Qu’est-ce que cela signifie vraiment? »

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1. Votre définition de l’amour n’est pas la seule là-bas

Il peut y avoir de nombreuses formes d’amour. Votre affection pour votre ami à pattes est assez différente de votre passion pour les chansons. Votre envie de cette pizza au pepperoni supplémentaire n’est pas la même que votre appréciation pour les gouttelettes de pluie parsemées d’un après-midi torride. Et même lorsqu’il s’agit strictement de relations amoureuses, ce n’est pas plus facile à comprendre.

Pour ceux qui sont amoureux, c’est la meilleure chose qui soit. Pour quelqu’un au cœur brisé, ce n’est qu’une arnaque. Allez, demandez à un homme religieux, et vous saurez que l’amour est le plan de Dieu, menant au mariage. Pour un homme de science, l’amour n’est qu’une réaction chimique dans le cortex cérébral, nécessaire à la régénération.

En fin de compte, votre définition de l’amour ne sera probablement pas identique à celle des personnes que vous rencontrez.

Pour vous, l’amour peut signifier rester ensemble tout le temps. Pour d’autres, l’espace peut être un élément nécessaire d’une relation. Vous pourriez penser que vous avez raison et que les autres ont tort. En réalité, les deux points de vue sont corrects.

Par conséquent, forcer quelqu’un à changer d’avis serait assez ignorant, égoïste et peu attrayant.
– « Alors, comment résoudre ce problème? »

Cela commence par reconnaître et respecter les perceptions des autres. Bien qu’il soit rare de trouver quelqu’un qui partage le même point de vue sur l’amour que le vôtre, vous trouverez des personnes dont les idées sont similaires et compatibles. Si vous voulez aller pour le long jeu, la clé est d’être pragmatique plutôt que fantaisiste. Vous pourriez vous sentir extatique d’être avec quelqu’un au début. Mais si vos points de vue ne correspondent pas, vous aurez du mal à le faire fonctionner.

2. Nous voulons être compris sans avoir à nous expliquer

Illustré par l’auteur à l’aide de Canva

L’une des principales raisons pour lesquelles nous voulons une relation est notre besoin d’être accepté, apprécié, approuvé, pris en charge. Bref, nous voulons être compris.

Encore une fois, il n’y a rien de mal à ce besoin. Tout en passant votre vie avec quelqu’un, vous partagez vos pensées, sentiments, sensations et secrets les plus profonds avec eux. Vous voulez être vulnérable à cette seule personne.

Et quand vous partagez cela, quelque part dans votre esprit, vous vous attendez à une connexion télépathique. Vous voulez que l’autre personne vous lise même lorsque vous ne vous ouvrez pas exactement.

À quelle fréquence cachez-vous vos émotions lorsque l’autre personne finit par vous blesser sans vous en rendre compte? Pourquoi fais-tu ça? Vous attendez-vous à ce qu’ils le découvrent d’eux-mêmes? Laissez-moi deviner, la plupart du temps, ils échouent. Maintenant quoi? Vous supprimez votre émotion. Des mois plus tard, lors d’un conflit ou d’une dispute, vous laissez échapper toute votre frustration. Vous vous sentez justifié. Blâmer l’autre personne sans donner de champ de correction semble juste. Ici, vous auriez tort.

David Ludden, Ph.D .: professeur de psychologie au Georgia Gwinnett College, reconnaît communication claire comme le premier et avant tout outil pour résoudre les conflits et raviver la parenté. Il cite également:

«Une communication efficace dans un conflit relationnel nécessite un degré élevé de conscience de soi, ainsi qu’une compréhension objective de la personnalité de votre partenaire.»

Selon Healthline & Meilleur canal de santé, si vous souhaitez travailler sur votre communication, les étapes suivantes vous seront utiles.

• Traitez vos pensées: Avant de communiquer avec votre conjoint sur un problème, pensez à vos sentiments. Faites-le avec un sentiment de calme.
• Prenez le temps: Assurez-vous que le moment de la conversation est le bon. Si vous poussez quelqu’un à avoir une conversation alors que cette personne a de plus gros poissons à faire frire, vous finirez par gâcher la conversation et le poisson en même temps.
• Parlez clairement et honnêtement: Les gens ont tendance à avoir des styles de communication différents. Par conséquent, vous devez être clair lorsque vous communiquez avec votre partenaire. Vérifiez si vous ne laissez pas les choses de côté.
• Écoutez patiemment: En écoutant votre partenaire, je veux que vous remarquiez quelque chose d’important. Écoutez-vous pour pouvoir répondre? Ou écoutez-vous pour comprendre sa perception? Si vous faites le premier, vous vous trompez.

3. Votre bonheur et votre estime de vous ne se limitent pas à votre relation

La rupture fait mal, n’est-ce pas? Eh bien, vous ne pouvez pas contourner la douleur de perdre quelqu’un que vous aimez. Cependant, si vous avez du mal à vous débrouiller même après une période prolongée, cela signifie un problème plus grave.

Cela signifie que vous avez associé à tort votre estime de soi à l’autre personne. Ce problème existe depuis le début. La rupture n’est pas le problème ici.

Souvent, lorsque nous entrons dans une relation, nous mettons l’autre personne sur un piédestal. Nous pensons qu’ils sont meilleurs que nous. Par conséquent, être avec eux ajoute une valeur irremplaçable à notre existence. Bientôt, cette notion même nous amène à croire que notre bonheur est la responsabilité de nos partenaires. Qu’il y a une illusion mortelle.

Selon Assael Romanelli, Ph.D.: thérapeute professionnel de couple et de famille, une telle croyance fondamentale peut produire les conséquences suivantes:

• Vous finissez par inadvertance par mettre une quantité irréaliste de poids sur les épaules de votre partenaire.
• Vous devenez sensible même à leurs moindres mésaventures. En conséquence, le barrage de vos plaintes
• continue de grandir.
• Ils cessent d’être honnêtes avec vous de peur de mettre en danger votre tranquillité d’esprit.
• Cela réduit l’authenticité, l’intimité et la vulnérabilité de la relation.
• Finalement, ils cessent d’apprécier votre entreprise et la relation.

Par conséquent, si vous recherchez votre propre bonheur chez votre conjoint, vous faites tout de travers. Si vous voulez que cela fonctionne, vous devez les dégager de cette responsabilité.

D’accord. Mettons-le de côté. Voici la vérité. Nous sommes responsables de notre propre bonheur. Notre sens de la valeur n’est pas là-bas. Au lieu de cela, c’est en nous. Il est non seulement ignorant d’en mettre autant sur nos partenaires, mais c’est aussi injuste.

«Lorsque vous devenez stable dans votre source de bonheur et que vous réalisez que vous êtes responsable de vous-même, alors vous pouvez passer à l’étape suivante de votre relation et trouver le véritable amour entre vous.»

– MARIAGE ET FAMILLE AUJOURD’HUI

Alors est-ce que je dis que votre partenaire ne vous affecte pas ou ne devrait pas vous affecter émotionnellement? Non, je ne dis pas cela.
Nous les aimons. Quand ils atteindront une période difficile, nous nous sentirons mal. Quand ils vont bien pour eux-mêmes, nous nous sentirons heureux. S’ils se fâchent contre nous (justifiés ou non), cela nous brisera le cœur. Quand ils font quelque chose de spécial pour nous, cela remplira nos âmes. Oui, ils joueront leur rôle dans notre bonheur. Mais le mot-clé est «partie» ici.

Il y a une ligne assez épaisse entre être émotionnellement connecté et être trop dépendant.

Lorsque nos sourires se rejoignent, c’est la connexion. D’un autre côté, blâmer l’autre personne de ne pas avoir apporté le sourire que j’espérais sera une torture.

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Une note finale:

Le but n’est pas de tuer vos attentes. Il s’agit plutôt d’attendre mieux. Et si vous souhaitez définir un ensemble d’attentes plus lucides et fondées, vous devez éliminer les attentes irréalistes.

Sinon, ces exigences déraisonnables vous garderont pris au piège dans la bulle de votre perception inepte de l’importance de vous-même. Ce n’est pas particulièrement un endroit idéal pour être si vous souhaitez faire fonctionner une relation.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.