Vous voulez un enfant réfléchi et qui réussit? Alors entrez dans la thérapie.

Quand j’étais nouveau père, je n’étais pas le meilleur parent. Je n’étais pas un parent horrible, j’étais juste… un gâchis.

Je me souviens quand mon premier garçon n’avait qu’un an et demi, avant d’être à la garderie. J’ai passé mes journées avec lui, travaillant à la fois en tant que père au foyer et rédacteur en chef de journal d’une petite ville pour une communauté du Colorado d’environ 500 âmes. J’étais déprimé et accroché à des notions égoïstes que j’avais perdu quelque chose dans ma transition vers la paternité – une certaine qualité de jeunesse et de vitalité que je ne retrouverais jamais.

C’était une période de solitude. Mes amis étaient loin. J’étais isolé sur une mesa éloignée dans le sud-ouest américain et je traversais de la merde.

Un jour, mon fils s’est mis à pleurer. J’ai changé sa couche. Il n’arrêtait pas de pleurer. Je lui ai offert de la nourriture. Il a continué à pleurer. J’ai changé ses vêtements. Pleurs. Jouets offerts, une sieste. Je pleure toujours.

C’en était trop pour moi. Alors je l’ai fait asseoir sur le sol de sa nurserie, je me suis allongé à côté de lui en signe de défaite et j’ai crié impuissant dans un lion en peluche. Bientôt, nous pleurions tous les deux. Lui, à peine un enfant en bas âge, moi un homme adulte sans excuse.

Ce que je voulais à ce moment-là, c’était le rendre meilleur et résoudre son problème. Ce que j’aurais dû faire était de considérer mon propre problème. J’aurais dû m’améliorer.

L’autodiscipline par rapport à la discipline des enfants

Depuis que j’ai commencé à écrire sur la parentalité, je suis devenu convaincu que les parents ne peuvent pas faire grand-chose à leurs enfants pour les «améliorer». Je ne veux pas dire que les parents n’ont aucune influence sur leurs enfants. Au contraire, les parents ont plus d’influence sur leurs enfants que quiconque. Autrement dit, jusqu’à ce que la culture populaire commence à exercer son influence douteuse. Heureusement, les parents ont une assez bonne longueur d’avance. C’est juste une question de savoir quoi faire de ce temps.

Les parents qui souscrivent à la méthode parentale «train up» popularisée par les extrémistes Michael et Debi Pearl (dont je ne relierai pas le livre ici) préfèrent utiliser l’enfance comme creuset. Leur but est de modeler leurs enfants, par une force brutale si besoin est, dans une docilité soumise et pieuse.

«Le parent tient dans sa main (sous la forme d’un petit interrupteur) le pouvoir d’absoudre l’enfant de la culpabilité, de purifier son âme, d’instruire son esprit, de renforcer sa résolution et de lui donner un nouveau départ en sachant que tout endettement est payé », affirment les Pearls.

Certes, c’est une idéologie extrême. Pourtant, l’idée de «formation» des enfants représente la façon dont les parents peuvent s’investir pour tirer parti de leur pouvoir via la discipline et la décision parentale dans l’espoir d’améliorer un enfant. Malheureusement, la recherche sur l’efficacité de ces techniques n’est pas vraiment rose.

Considérez le travail de Dr Andrew Grogan-Kaylor de la School of Social Work de l’Université du Michigan, qui a co-écrit une vaste revue de la littérature en 2016 sur les résultats à long terme des enfants qui ont reçu une fessée. Lui et sa collègue Elizabeth Gershoff de l’Université du Texas à Austin ont examiné 75 études avec des données longitudinales représentant 160 927 enfants qui avaient reçu une fessée pour voir si leurs résultats étaient différents de ceux d’enfants qui avaient été plus manifestement maltraités. Ils ont constaté que la fessée n’était associée à aucun résultat positif. En fait, la fessée était liée à des problèmes de santé mentale, à la toxicomanie et à la violence. De plus, les résultats des enfants qui ont reçu une fessée correspondaient à ceux des enfants qui avaient été victimes de violence physique.

Oui, les enfants peuvent être punis de manière productive. Mais la punition engendre rarement la discipline comme un ensemble de comportements. Les temps morts peuvent donner aux enfants l’occasion de s’exercer à parler d’eux-mêmes et à s’autoréguler, mais ils doivent d’abord acquérir ces compétences. Comment les enfants acquièrent-ils ces compétences? De l’observation et de la pratique.

Vous criez après un enfant et vous aurez un enfant qui crie. Vous frappez un enfant et vous aurez un enfant qui devient destructeur. Réagissez avec colère envers un enfant et vous obtiendrez un enfant en colère.

Bien sûr, j’ai entendu de nombreuses personnes affirmer avoir été confrontées aux horreurs de l’enfance perpétrées par leurs parents et avoir «bien tourné». Mais ce sont les rares qui ont réussi, contre toute attente, à être en bonne santé. Les milliers de personnes qui sont tombées dans des problèmes de toxicomanie, de criminalité et de santé mentale n’ont pas voix au chapitre. L’histoire est écrite par ceux qui «se sont bien déroulés».

La discipline la plus importante à la maison est l’autodiscipline des parents. C’est la capacité de s’éloigner lorsque la colère éclate, de rester calme en temps de crise et de garder compassion et rationalité lorsqu’un enfant se débat. Mais la discipline est difficile à trouver si vous vous sentez plus brisé que tout.

L’amélioration de soi comme amélioration de l’enfant

Je ne pense pas que je sois vraiment arrivé en tant que père avant de commencer à prendre des antidépresseurs. Le gars qui s’occupait des parents avant les inhibiteurs de la recapture de la sérotonine avait du mal à se connecter avec ses enfants. Son dédain et sa tristesse imprégnaient la maison. Sa frustration le fit rapidement élever la voix. Son manque d’énergie faisait de lui un compagnon de jeu terne.

Depuis l’arrivée des médicaments à bord, ma perspective a changé et s’est améliorée. Au lieu de regarder mes enfants à travers le voile obscur d’un cerveau dérégulé, je vois mes garçons comme les petits humains qu’ils sont – pleins de potentiel, d’énergie libre et de curiosité. Je parle plus que je ne crie. Je raisonne plus que je ne passe par des cycles de ressentiment. Bon sang, j’ai même arrêté de boire.

Je suis loin d’être parfait. En fait, je pourrais toujours utiliser un bon thérapeute. Nous pourrions tous. Parce que le fait est que chaque fois que les parents s’engagent dans un travail pour devenir une meilleure personne, ce travail est observé, expérimenté et intériorisé par nos enfants.

Un parent qui traite ses bagages a moins de bagages à transmettre à son propre enfant. Ce n’est pas du mumbo jumbo de la psychologie pop. C’est basé sur la recherche.

L’idée que les parents peuvent transmettre le comportement aux enfants grâce à la modélisation est basée sur la théorie de l’apprentissage social développée par un psychologue Dr Albert Bandura, que j’ai déjà mentionné ici. Sa percée a consisté à montrer que l’apprentissage se faisait dans un contexte social, et plus particulièrement pour les parents, qu’il pouvait se faire par l’observation du comportement ou des conséquences du comportement.

Bandura a testé sa théorie avec l’expérience bien connue de Bobo Doll, qui est du fourrage Psych 101 standard. Dans son expérience, les enfants ont été exposés à un modèle adulte qui ignorait ou battait la merde et agressait verbalement une poupée Bobo gonflable au visage de clown. Bandura a découvert que les enfants exposés à l’interaction violente des adultes avec la poupée BoBo étaient plus susceptibles d’imiter le comportement lorsqu’ils étaient laissés seuls avec la poupée pour jouer. De plus, ils étaient plus susceptibles d’afficher un nouveau comportement agressif vis-à-vis d’autres jouets.

Dans son article fondateur sur le sujet, Bandura a noté que les leçons de l’agression que les enfants apprennent peuvent changer à mesure qu’elles extrapolent les effets généraux de l’agression sur le monde. Ainsi, alors que regarder un adulte donner un coup de pied à une poupée BoBo peut apprendre à un enfant à faire la même chose, le comportement agressif peut devenir plus généralisé. «Les modèles enseignent également des leçons plus générales», écrit Bandura. «En observant le comportement des autres, les gens peuvent extraire des tactiques générales et des stratégies de comportement qui leur permettent d’aller au-delà de ce qu’ils ont vu ou entendu.»

Pour les parents engagés dans l’amélioration personnelle, cela signifie que leurs enfants voient une personne humaine qui est constamment plus stable émotionnellement dans des situations défavorables. Mais cela leur montre également qu’une stratégie de développement personnel est une stratégie qui porte ses fruits dans les relations. Rendre le travail que vous faites sur vous-même apparent à vos enfants aide de plusieurs manières:

Normalise la recherche d’aide: Les enfants doivent comprendre qu’il est normal de tendre la main lorsqu’ils ne se sentent pas bien. C’est aussi vrai pour un mal de ventre que pour un ennui paralysant.

Construit le vocabulaire émotionnel d’un enfant: La théorie de l’esprit est l’acte de prendre conscience que d’autres personnes ont des besoins, des pensées et des perspectives différents des vôtres. Développer la théorie de l’esprit nécessite beaucoup d’expérimentation pour voir quels comportements suscitent quelles réponses des autres. C’est pourquoi les scientifiques en bas âge sont si exaspérants. Ils ne lâchent pas le bol de céréales par méchanceté. Ils le laissent tomber pour savoir ce qui va se passer ensuite. Et lorsque les parents travaillent sur leurs propres émotions, ce que les enfants observent, ce sont des parents rationnels qui réagissent calmement et avec confiance.

Améliore la communication: Les parents qui suivent une thérapie apprennent à communiquer et à traiter leurs sentiments. C’est une très grande compétence lorsqu’il s’agit d’enfants. Être capable de s’arrêter, de respirer et de réagir calmement aidera les parents à ouvrir des voies de communication avec les enfants et mènera finalement à la collaboration sur les luttes de pouvoir.

Enseigne la résilience: Un parent qui sait gérer ses propres émotions est un bon modèle de résilience pour un enfant. Un enfant qui voit un parent avancer avec même détermination après un revers sera mieux en mesure de développer sa propre résilience.

Favorise les compétences de renforcement des relations: Lorsque les adultes suivent une thérapie, en particulier lorsqu’ils vont ensemble, ils apprennent à résoudre des problèmes. Avoir des compétences en résolution de problèmes dans une relation est la clé du succès. Un enfant qui regarde ses parents résoudre les problèmes de manière rationnelle et réfléchie développera un solide ensemble de compétences en matière de création de relations.

Oh, aussi, travailler sur soi, ça fait du bien.

Il est difficile de voir la lumière lorsque vous criez contre un lion en peluche sur le sol de la crèche de votre bébé. Mais il est important de savoir que travailler pour devenir une meilleure personne fait du bien. Ouais, se regarder n’est pas toujours joli. Le processus peut être douloureux.

Cela dit, lorsque vous commencez à déposer vos fardeaux, il y a beaucoup de joie. Et devenir une meilleure personne devrait être une question de joie. Au fur et à mesure que vous vous sentez mieux, vous êtes plus enclin à remarquer le bien dans le monde et vous êtes plus susceptible de le partager avec vos enfants.

C’est ainsi que nous changeons le monde en tant que parents et élevons de meilleurs humains – nous partageons la joie et le bien. Ces années influentes que nous avons ne devraient pas être passées à les remplir de culpabilité, de peur, de douleur et de colère. Il doit être dépensé en collaboration et en émerveillement. Mais vous ne pouvez y arriver que si vous pouvez voir cette merveille vous-même.