C’est un fait paradoxal que lorsque nous sommes dans une relation connectée et intime, tous les problèmes émotionnels enfouis ou non résolus que nous pourrions avoir remonteront à la surface. Et plus une relation est «meilleure» (en termes d’honnêteté et d’ouverture mutuelles), à un moment donné, elle se sentira pire. Partager l’intimité, la vulnérabilité et la confiance avec une autre personne ouvre toutes les portes que nous avons étroitement sur notre boue émotionnelle. Mais ce problème non résolu nous retient et limite notre capacité à risquer d’accepter la joie et l’amour – risqué parce que si nous les laissons entrer, il y a la douleur possible de les perdre à nouveau – et le laisser sortir est une étape essentielle pour guérir et laisser aller. C’est l’un des grands avantages d’être proche de quelqu’un, mais cela peut être douloureux.
Le célèbre écrivain GMP Jed Diamond décrit cinq étapes de l’amour dans toute relation. Les deux premiers ont trait à la «période de lune de miel» – la première vague d’attraction mutuelle hormonale et émotionnelle, suivie de l’élaboration et du démarrage de nouveaux plans pour une vie partagée. La troisième étape, c’est quand on peut avoir l’impression que les choses se décrochent, alors que des aspects auparavant inaperçus et ennuyeux des attitudes et du comportement de l’autre personne commencent à se manifester, sous la forme de désillusions et de conflits – parfois à propos de choses inexplicables. Je pense que cela a aussi beaucoup à voir avec ces blessures enfouies qui commencent à faire surface.
Selon Jed, c’est à ce stade que se terminent de nombreuses relations, avec les deux partenaires dans un état de désillusion et de déception. S’il n’y a pas eu beaucoup de connexion et d’honnêteté, alors passer à autre chose est peut-être la meilleure chose à faire pour les deux personnes. Mais là où un type de connexion plus profond s’est développé, Jed pense que ce sentiment de désillusion est une transition inévitable vers un sentiment de connexion plus fort à la quatrième étape et à travailler ensemble de manière plus profonde dans la cinquième étape. Je pense qu’il a raison, et j’ai l’impression que la troisième étape est exactement où je suis avec mon mariage en ce moment.
Cela m’aide à sentir que je comprends ce qui nous arrive, et pourquoi – et à voir ce processus comme un terrain difficile mais nécessaire que nous devons traverser si nous voulons avancer ensemble; une sorte d’aventure comme traverser une forêt sombre à flanc de montagne que nous devons traverser pour arriver au sommet, où nous profiterons de belles vues et ressentirons un sentiment plus profond de connexion avec nous-mêmes et les uns avec les autres.
On a l’impression que nous nous sommes lentement mais sûrement séparés au cours des six derniers mois, chacun de nous accumulant inconsciemment un réservoir de déceptions et de craintes à propos de la relation, mais ne voulant rien dire au cas où cela aggraverait les choses. Toutes les restrictions de vivre ensemble sous clé n’ont pas aidé, ni le stress lié à mon beau-fils adolescent. Mais quand nous nous sommes mariés il y a deux ans, dans mon esprit, cela signifiait ne pas abandonner notre relation sans un sacré combat, même si les choses se compliquaient.
Pendant un certain temps, en cherchant des moyens d’améliorer les choses entre nous, je pense avoir trop compliqué les choses en lisant tout ce que je pouvais trouver sur les relations et en essayant d’analyser et de comprendre ce qui nous allait pour que je puisse le « réparer » (chez un homme stéréotypé chemin ?). Mais tout cela a mis ma femme sur la défensive, car elle sentait que je suggérais qu’elle ne respectait pas les normes idéales d’ouverture et de communication qui étaient recommandées, et que je la jugeais pour cela. Ce n’était pas du tout le cas. (La plupart!
C’était comme si nous avions besoin de beaucoup d’écoute mutuelle et de patience – car nous avions tous les deux du mal à comprendre nos propres sentiments parfois, et je savais que nous devions essayer quelque chose de différent. C’est à ce moment-là que j’ai eu l’idée de réserver du temps à chacun pour une réunion hebdomadaire (le Gottman Institute l’appelle une réunion sur l’état de l’Union) où nous pourrions créer un espace sûr pour partager ce qui se passait pour nous – dans les deux cas pratiques. et les termes émotionnels. Nous avons promis de ne pas se blâmer ni de critiquer, mais de se valider et de s’apprécier mutuellement ainsi que de partager des sentiments douloureux, et d’écouter attentivement sans réagir de manière défensive, même si cela était parfois douloureux.
J’ai trouvé que le meilleur moyen de le faire était de toujours utiliser des déclarations « je » plutôt que des accusations, et d’exprimer ce que nous ressentions comme révélant notre propre douleur, plutôt que d’expliquer ce que nous pensions être mal avec l’autre personne et comment elle nous ont fait du mal. Aussi pour demander et donner pardon, et partager des remords face à tout manque de réflexion ou malentendu.
Ce processus m’a rappelé à nouveau à quel point il est difficile de vraiment «comprendre» comment une autre personne voit le monde, surtout quand il est différent de nos propres hypothèses de seconde nature sur «la façon dont les choses sont». Cela prend du temps et de la pratique, mais je pense que c’est une partie essentielle du terrain sur lequel l’amour peut s’épanouir. Le sentiment de libération que nous avons ressenti en disant et en entendant nos vérités – avec sensibilité, mais sans retenue – a ravivé notre lien émotionnel qui avait disparu ces dernières semaines. Il est apparu que ce que nous ressentions tous les deux avait plus à voir avec notre peur de décevoir l’autre que d’être déçu par eux. Nos sentiments de colère et d’irritation étaient principalement liés à la dissimulation de ces sentiments plus profonds; et en prenant le temps de se connecter et de partager ce qu’ils étaient, nous avons pu réparer et reconstruire le sentiment d’ouverture et de confiance partagés.
Et c’est là que la partie jardinage entre en jeu. Une relation ressemble vraiment à tout ce qui vit et grandit. Vous ne pouvez pas simplement l’ignorer et espérer le meilleur – il doit être soigné et nourri. Et autant qu’une plante a besoin de suffisamment de lumière et d’eau, une relation a besoin de confiance et de connexion; il est donc essentiel de prendre du temps pour ces choses, sinon, il peut survivre mais il ne prospérera jamais.
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com