Il existe trois types de blessures émotionnelles: celles qui guérissent rapidement, celles qui mettent du temps à guérir et celles qui restent avec vous jusqu’à votre mort. Ou alors un célèbre écrivain japonais a dit.
Les blessures émotionnelles sont souvent subtiles. Les problèmes s’accumulent, petit à petit, jusqu’au jour où quelque chose ne va pas. Et vous devrez y faire face.
J’ai été forcée d’examiner ma blessure émotionnelle alors que je ne pouvais pas garder mon pénis dur pendant les rapports sexuels.
C’était mon premier rendez-vous avec Tinder. Nous avons terminé la soirée chez moi, mais je n’ai pas pu jouer. Cela ne la dérangeait pas. Nous avons parlé, nous nous sommes embrassés et avons observé la diminution du trafic routier à travers ma fenêtre pendant que nous nous endormions. Je n’étais pas inquiet. Chaque gars vit cela de temps en temps, non?
Mais ensuite j’ai continué à échouer. Une fois est excusable. Deux fois, tolérable. Trois fois? Trois nuits séparées, et à chaque fois un échec. J’ai été étonné que la Tinder Girl continue de me rencontrer.
Même Google n’a pas aidé.
Les hommes «aussi jeunes que 30 ans» peuvent avoir ce problème, a-t-il déclaré.
Ce qui n’était pas très encourageant puisque j’avais 23 ans à l’époque.
J’ai donc rendu visite à un urologue, j’ai subi le choc à peine voilé de son assistant lorsque j’ai révélé mon âge, j’ai subi un contrôle et j’ai finalement confirmé mes soupçons.
«Votre problème est psychologique», a conclu l’urologue. Je n’ai pas été surpris. J’ai été marathons en forme et en cours d’exécution.
Il m’a prescrit la tristement célèbre pilule érectile pour m’aider à «reprendre l’élan».
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Plus d’un an avant de rencontrer Tinder Girl, j’ai rompu avec ma petite amie de cinq ans.
Nous étions profondément amoureux. Pour les amoureux plus matures, cinq ans ne sont peut-être pas beaucoup. Mais pour un gars au début de la vingtaine, c’est tout son âge adulte.
J’étais en sécurité avec notre relation. Je méprisais avec suffisance les couples qui ne pouvaient pas résoudre les problèmes que ma petite amie et moi avons réussi à surmonter dans le passé.
Puis elle a rencontré un gars dans un bar. Elle a rencontré beaucoup d’autres gars dans de nombreux autres bars, mais celui-ci était «différent». Ils ont cliqué, connecté et échangé des numéros de téléphone.
«Normalement, je donne le mauvais numéro lorsque les gars me le demandent. Je ne sais pas pourquoi je lui ai donné mon numéro réel », c’est ce qu’elle m’a dit plus tard.
Il semblait sincère, dit-elle. Et «inoffensif».
J’aurais peut-être dû voir cela comme un signal d’alarme. Mais Je n’étais pas du genre jaloux alors je l’ai laissé passer.
En moins d’un mois, les sentiments qu’elle avait avec moi pendant cinq ans ont été soudainement transférés à l’autre gars. Quatre mois plus tard, nous avons rompu.
J’étais profondément blessé et totalement confus. Cela n’avait aucun sens!
Une personne dans une relation sérieuse et engagée peut-elle vraiment tomber amoureuse aussi vite? Peut-être qu’elle n’était pas vraiment amoureuse de moi?
Ou est-ce que l’amour est si inconstant et fragile qu’une demi-décennie d’émotions et de souvenirs, partagés et investis, peut être annulée par une rencontre aléatoire d’étrangers?
Comment pouvait-elle tomber amoureuse, alors que je ne pouvais même pas imaginer ne pas l’aimer?
Les gens disent que le temps guérit tout. Et je pensais que le temps finirait par refermer la plaie béante laissée par la perte de mon partenaire de confiance dans la vie.
Mais la perte est complexe. Et les blessures émotionnelles non soignées s’enveniment, ne guérissent pas, avec le temps.
Un an après la rupture, j’ai rencontré plusieurs filles. Tout s’est bien passé. Je pensais que j’allais de l’avant pour de bon. Mais j’ai rencontré Tinder Girl et, du coup, je ne peux plus continuer!
Au début, j’ai blâmé mon horaire de travail chargé. Puis, j’ai pensé: «Peut-être que je ne suis tout simplement pas attiré par elle?» Cela a été facilement réfuté quand je l’ai vue entrer dans mon appartement dans son short court.
Après ma visite d’urologue, j’ai dû faire face à la vérité flagrante.
Tinder Girl était différente des autres filles avec lesquelles j’ai couché: elle est la seule à être célibataire.
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La tendance a commencé avec «Athena», qui aime publier des citations bibliques et inspirantes sur Facebook et des photos artistiques et motivantes sur Instagram. Elle passe les week-ends avec son groupe religieux, les jours de semaine à un travail de bureau et du temps libre supplémentaire avec son petit ami. Je ne souscris pas aux stéréotypes, mais cette fille religieuse était terriblement enthousiaste au lit.
Vient ensuite «Kara», la vierge protégée de 22 ans. Elle était juste quelques mois dans sa première relation sérieuse. Elle et moi nous connaissons depuis un certain temps, alors je soupçonnais son manque d’expérience. Je l’ai confirmé plus tard alors que nous étions couchés dans un motel miteux. Elle ne savait même pas comment s’embrasser. J’aurais peut-être touché plus que sa virginité.
Dans un motel encore plus semé d’embûches, «Alice», qui prétend n’avoir jamais triché, me déclare son amour en atteignant son apogée. Je connais son copain. Mec décent, artiste incroyable. Ils sont ensemble depuis plusieurs années.
J’étais en train de frotter une femme nouvellement fiancée dans un bar quand j’ai remarqué le schéma: l’appel de diaboliser une fille religieuse; la défloraison d’une vierge dans un motel miteux; le gémissement orgasmique d’un mot en L d’un tricheur pour la première fois; le frisson de frapper publiquement le fiancé de quelqu’un.
Avant la rupture, je ne me serais jamais imaginé capable, encore moins vouloir, de cette débauche.
J’étais en train de frotter une femme nouvellement fiancée dans un bar quand j’ai remarqué le schéma: l’appel de diaboliser une fille religieuse; la défloraison d’une vierge dans un motel miteux; le gémissement orgasmique d’un mot en L d’un tricheur pour la première fois; le frisson de frapper publiquement le fiancé de quelqu’un.
J’avais l’habitude de respecter le «caractère sacré» d’une relation. J’ai même gardé une «distance gentleman» par rapport aux personnes engagées. Mais maintenant, je ne pourrais pas garder ça dur si la personne ne trompe pas quelqu’un en couchant avec moi.
Quelque chose a changé dans mon cœur. Certaines valeurs personnelles profondément ancrées ont été brisées.
Et je pense que faire tricher mes partenaires sexuels est devenu une validation subconsciente de mon expérience.
C’était ma façon de répondre aux questions que je répétais encore et encore à mes amis pendant ma phase de consommation d’alcool après la rupture:
Des personnes sensées, engagées et amoureuses pourraient-elles vraiment tomber pour un tas de trucs bon marché conjurés par un mec au hasard dans un bar? Peut-être même que je pourrais le faire?
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C’était difficile de s’adapter après la rupture. Je ne savais plus comment être célibataire.
Je suis au cœur d’une relation depuis trop longtemps. Je n’avais pas les outils pour prospérer dans le désert froid du single-hood.
J’ai donc consulté un ancien best-seller du NY-Times guide de rencontres pour les trucs du métier. Il a fourni des exercices sociaux, des séances d’information, des histoires et plus encore qui ont aidé les hommes à s’améliorer et, par conséquent, à améliorer leur vie amoureuse.
Des années plus tard, je me suis rendu compte que je perpétuais le cycle de la douleur en suivant les conseils du guide des rencontres. Mais avec le recul, je devais aussi passer par là.
C’est un peu comme la façon dont les enfants des collèges ont une «phase de houe» avant de devenir des citoyens adultes stellaires.
Quoi qu’il en soit, le guide était tristement célèbre pour ses «routines»; Matériel en conserve et scénarisé que les artistes de ramassage utilisent pour ramasser des filles. J’ai été surpris que ces astuces fonctionnent même.
J’ai particulièrement trouvé la routine du «baiser rapproché» très efficace pour ronger la prétendue résolution morale d’une fille.
C’est la routine que j’ai utilisée pour convaincre Athéna, la religieuse, de me donner quelques baisers «inoffensifs», ce qui a ouvert les portes à des explorations plus risquées.
« Il n’y a pas de routine qui fera qu’une femme vous embrasse si elle ne le veut pas déjà », a postulé le guide des rencontres. « Le seul point d’une routine de baisers est de combler le fossé dans l’intimité confortablement, sans déclencher sa réponse de déviation des lèvres du pilote automatique. »
J’ai d’abord trouvé les routines et les exercices sociaux stupides.
En fait, j’ai trouvé tout le concept stupide. Toutes les manipulations et jeux d’esprit n’étaient pas sincères. Sans profondeur. Peu coûteux. J’ai trouvé incroyable qu’une personne sensée tombe du tout amoureuse.
Mais celle que j’aimais, admirais et respectais – cette dame à qui j’avais confiance dans le jugement pour sentir les conneries à un kilomètre de distance – est tombée pour ces mêmes trucs.
C’était une moquerie à ma conviction que l’authenticité est la clé pour attirer, construire et maintenir une relation heureuse et durable.
Ironiquement, ces astuces bon marché étaient plus efficaces avec des personnes intelligentes.
«Plus une fille est intelligente, mieux cela fonctionne.» Le guide de rencontre dit.
« Une fille plus perspicace, mondaine ou éduquée écoutera et réfléchira, et se retrouvera bientôt prise au piège. »
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Alors que je couchais avec plus de femmes non célibataires, j’ai commencé à me demander ce qui les poussait à tricher. Google m’a montré de nombreuses réponses. Mais mon expérience m’a appris une hypothèse simple: les gens trichent parce qu’ils sont dans le déni.
C’est incroyable de voir comment une personne devient plus transparente, plus honnête avec ses sentiments et ses pensées lorsqu’elle est déshabillée et rendue vulnérable au lit.
Athéna réprima l’attrait sombre de briser ses valeurs dogmatiques et son éducation de principe. Kara ignora les pensées rampantes selon lesquelles elle n’était peut-être pas vraiment amoureuse de son premier petit ami sérieux. Et Alice avait trop de blessures émotionnelles non résolues pour être dans une relation stable et exclusive.
J’ai été frappé par le déni écrasant des insécurités, des faiblesses, de la fragilité et de l’engagement superficiel. Et cela m’a fait réaliser que j’étais aussi dans le déni.
Ma relation de 5 ans devait se terminer d’une manière ou d’une autre.
Nous avons eu des problèmes plus profonds, en tant qu’individus. Le gars du bar n’était qu’un déclencheur. Et je ne pouvais pas accepter à quel point l’amour peut être insensible, illogique.
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J’ai sauté le Viagra lors de ma quatrième nuit avec «G», la Tinder Girl. Mais je l’ai pris trop tôt et, au moment où nous sommes arrivés à mon condo, l’effet de la pilule s’était atténué.
Nous avons réussi cette nuit-là. Je performerais également avec succès plusieurs fois plus tard, sans aucune pilule.
Allongés ensemble dans la lueur languissante de notre séance réussie, G admit tranquillement qu’elle avait eu un avortement – deux fois.
Le premier au cours de la seconde moitié de sa relation la plus récente et le second, quelques mois après leur rupture.
Il est sorti de nulle part. Cela a commencé par: «Je veux vous dire quelque chose, mais vous pourriez me juger», suivi d’un échange de confidences et s’est conclu par une confession.
Passer à autre chose se présente sous de nombreuses formes. De l’exercice. Un verre. Certains trompent leurs partenaires.
Elle a dit que c’était la première fois qu’elle avait des relations sexuelles depuis l’incident et que c’était la première fois qu’elle le faisait avec un mec comme moi, quelqu’un qu’elle venait de rencontrer.
«Tout à fait un nombre de premières pour vous, ai-je répondu.
Elle haussa les épaules. «Parfois, nous changeons de manière à ne pas nous attendre. La douleur change les gens. »
« Cela vous a-t-il changé pour le mieux? » J’ai demandé.
Elle m’a regardé. « A fait toi devenir meilleur? »
J’ai réfléchi un moment, puis je lui ai dit que je ne savais plus ce que signifiait «mieux».
C’est peut-être comme ça.
Passer à autre chose se présente sous de nombreuses formes. De l’exercice. Un verre. Certains trompent leurs partenaires.
Ils constituent tous une étape dans le processus non linéaire et imprévisible de notre croissance. C’est un cycle d’être blessé, changé et reconstruit.
Espérons qu’après plusieurs cycles et des erreurs répétitives, nous deviendrons quelque chose de «mieux». Peut-être moins foutu. Plus heureux.
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Ce message était précédemment publié sur Medium.
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Crédit photo: Annie Spratt au Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com