Les cœurs brisés n’ont pas besoin de confort froid: une meilleure façon d’aider

Il y a quelque chose dans le cœur brisé qui met les autres profondément mal à l’aise. Ce n’est pas seulement l’excès d’émotions. Souvent, c’est le sentiment d’être impuissant et incapable de faire en sorte que la personne au cœur brisé se sente le moins du monde mieux.

Alors, que faisons-nous lorsque nous sommes confrontés au chagrin de quelqu’un? Pourquoi, nous leur sortons quelques clichés usés en magasin mais qui ont fait leurs preuves:

Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort.

Le temps guérit toutes les blessures.

Tout arrive pour une raison.

Lorsque les clichés s’interrompent, nous proposons alors une bonne dose de conseils et d’opinions non sollicités. Ceux-ci sont aussi familiers que les clichés et sont un réconfort froid pour les cœurs blessés. Les personnes offrant des clichés, des conseils non sollicités et des opinions tout aussi non sollicitées sur nos vies sont bien intentionnées. Ils veulent vraiment aider.

Cependant, quelques-uns de mes amis, confrontés à mon chagrin, sont également armés d’options. Je suis en deuil – alors de quoi ai-je besoin? Devraient-ils décharger leur colère face à la situation et m’aider à m’en sortir par catharsis? L’humour aiderait-il? Ai-je besoin qu’ils soient simplement présents pendant que je sors tout?

Ces amis sont absolument précieux parce qu’ils sont prêts à me donner tout ce dont j’ai besoin pour traverser le processus de gestion du chagrin d’amour – même si ce dont ils ont besoin est d’exprimer de la colère ou d’exprimer ou de donner ce conseil non sollicité. Ils mettront tout cela de côté juste pour m’aider à traverser ce qui est toujours une expérience déchirante.

Ma propre expérience récente de chagrin d’amour m’a fait réfléchir à la façon dont je réponds souvent aux autres lorsqu’ils sont brisés. Dois-je intervenir avec mes propres clichés, conseils et colère pour diriger la conversation? Ou est-ce que je viens prêt avec tout ce dont cette personne a besoin pour vivre l’expérience de la manière qui lui convient le mieux?

Nous nous sentons tous impuissants quand quelqu’un d’autre est dévasté, mais il est important que nous distribuions plus que du réconfort froid lorsque notre soutien est nécessaire. Alors, quoi de mieux que le confort froid pour les blessés?

Nous pouvons leur proposer de leur réserver un espace.

Qu’est-ce que ça veut dire? L’espace de maintien signifie que nous sommes simplement présents pour la personne qui souffre. Nous leur permettons de faire leur deuil comme ils le jugent nécessaire tout en étant disponibles pour aider et réconforter.

Être présent avec l’expérience d’un ami peut ressembler à être assis en silence et à écouter, en passant les tissus au besoin. C’est la voix à l’autre bout du téléphone qui dit: «J’entends ta douleur et je suis présente avec elle.»

N’oubliez pas: notre réaction à leur expérience n’est pas la chose la plus importante. Il est facile de se concentrer sur notre propre réaction face à une situation, mais ce qui compte, c’est leur chagrin – pas notre colère. Pour aider quelqu’un d’autre, nous devons mettre nos sentiments personnels de côté.

J’ai vécu cela plus de fois que je ne peux compter. Je voulais me mettre en colère contre la situation d’un ami alors que ce dont il avait besoin était que j’écoute à la place combien la personne qui lui avait fait du mal lui manquait et comment elle voulait encore s’accrocher. Dans ce cas, appeler les noms des autres parties ou évacuer ma colère n’est pas constructif. Ce que je devrais peut-être offrir, à la place, c’est de l’empathie pour l’expérience de quelqu’un qui manque.

Demandez ce qui est nécessaire.

Selon la situation, différentes réponses peuvent être utiles. Demandez à la personne blessée ce dont elle a besoin, puis fournissez-la. Ont-ils besoin d’une distraction? Veulent-ils simplement s’asseoir et parler? Ont-ils besoin d’un peu de temps pour eux-mêmes pour traiter la situation? Cherchent-ils réellement des conseils? Nous pouvons d’abord demander, puis respecter le fait que ce dont ils ont besoin n’est peut-être pas la façon dont nous préférons les aider.

Faites quelque chose de pratique pour vous aider.

Quelqu’un qui souffre peut vivre sa vie en prétendant que tout va bien – alors que c’est en fait assez difficile. Nous pouvons faire quelque chose d’aussi simple que de les emmener à un repas ou d’aider à la garde d’enfants. Si nous voyons un besoin, nous pouvons intervenir sans attendre qu’on nous le demande.

Nous pouvons nous rappeler que la vie des autres ne nous appartient pas.

J’adore le fait que mes amis les plus proches soient complètement ouverts avec leurs opinions sur un sujet donné, mais qu’ils équilibrent également cette ouverture et cette honnêteté tout en me soutenant toujours, même si les décisions que je prends ne sont pas celles qu’ils prendraient. Nous faisons cela en soutenant un ami qui choisit de rester dans une relation que nous pensons devoir quitter, par exemple. Le soutien ne signifie pas que nous sommes d’accord; cela signifie que nous aimons quelqu’un suffisamment pour que nous les soutenions quoi qu’il arrive.

C’est si facile de vouloir remplir le silence de mots et de laisser ces mots être des clichés, des conseils et nos propres opinions. Ce que nous essayons de faire taire, ce n’est pas leur chagrin d’amour, mais notre propre malaise. Le confort froid n’est pas ce dont les cœurs brisés ont besoin.

Au lieu de cela, nous pouvons prendre nos propres expériences de chagrin d’amour et les utiliser pour se présenter à d’autres personnes de manière plus significative que d’utiliser ces clichés fatigués. Nous pouvons permettre à notre propre inconfort de prendre du recul au service de leurs besoins. Sachant cela nous rendra juste un peu plus gentil et un peu plus prudent lorsque nous gérons des émotions encore brutes et probablement pas prêtes pour autre chose que notre présence silencieuse.

N’oubliez pas que la plupart des pays du monde offriront un confort froid. Nous pouvons essayer, à la place, d’offrir quelque chose d’un peu plus utile: une compassion sincère, un soutien constant et la volonté de laisser de la place à leur chagrin.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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