Comment arrêter de s’emmêler dans des relations narcissiques


«Celui qui aime devient humble. Ceux qui aiment ont, pour ainsi dire, mis en gage une partie de leur narcissisme. – Sigmund Freud

J’ai choisi de me tromper par prudence lors de la rédaction de cet article. Je l’ai mentionné dans les articles précédents, et mon opinion professionnelle n’a pas changé: le mot «narcissique» est souvent surutilisé, mal utilisé et causes stigmate.

Premièrement, quelqu’un qui pourrait être officiellement diagnostiqué avec un trouble de la personnalité narcissique correct, (NPD) n’est pas nécessairement la même chose que quelqu’un qui passe sa journée à être obsédé par son prochain selfie au gymnase ou son injection de Botox. Je veux dire, si c’est ce sur quoi nous basons le narcissisme, alors nous en sommes probablement tous un peu coupables.

Statistiquement parlant, le NPD est l’un des diagnostics les plus rares avec une estimation approximative de 0,5% dans la population générale des États-Unis, une moyenne de 2 à 16% cliniquement et 6% dans les populations médico-légales. Au total, les estimations se situent autour de 5 à 6%.

La raison de ces faibles statistiques est double: UNE) ceux qui pourraient être diagnostiqués dans un contexte clinique ne suivent généralement pas de thérapie et, B) s’ils y assistent, ils ont des taux de décrochage statistiquement élevés par rapport à d’autres populations (c.-à-d. dépression ou anxiété).

Deuxièmement – et peut-être le plus important – est que NPD (proprement dit) et les mots «narcissique» et «narcissisme» ne sont pas synonymes. C’est là que les généralisations excessives et l’utilisation abusive des mots peuvent entrer en jeu.

Une personne peut être narcissique et afficher des adaptations médico-légales ou cliniques du comportement narcissique mais ne pas toujours répondre aux critères de diagnostic du DSM-V.

Troisièmement, beaucoup de ceux qui se retrouvent à s’emmêler à plusieurs reprises dans des relations toxiques peuvent attirer des relations push-pull basées sur des attachements évitants, anxieux ou désorganisés, ou un trouble du groupe B différent, tel que le trouble de la personnalité limite. Bien que ceux-ci puissent afficher un comportement narcissique, ils peuvent ne pas répondre aux critères de diagnostic formels du NPD.

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Le mot «narcissisme» a été utilisé dans des cercles psychologiques remontant à Freud dans son article de 1914, «On Narcissism», où il a pour la première fois mis en lumière les différences entre le narcissisme sain infantile et quand un sens sain de soi devient toxique, se tournant vers narcissisme pathologique.

Des psychanalystes plus récents tels que Kernberg et Kohut ont développé les théories de Freud pour inclure trois types distincts de narcissisme – infantile normal, adulte normal et pathologique, ainsi que la façon dont un sentiment insuffisant et malsain d’estime de soi contribue à la sur et sous-estimation de soi. .

Pourtant, lorsque nous sommes dans les affres d’une relation toxique, il y a de fortes chances que nous ne nous soucions probablement pas des origines du narcissisme, ou de la façon dont il est similaire ou différent du NPD.

Nous voulons juste que le cycle s’arrête.

Nous voulons pouvoir être sûrs que notre SO ne cache pas secrètement un ordre du jour. Et, nous voulons être capables de croire s’ils disent qu’ils nous aiment, qu’ils comprennent la profondeur et le sérieux de ces mots – et c’est ce que nous faisons aussi.

Nous voulons des réponses sur les raisons pour lesquelles nous nous mêlons de substances toxiques, pourquoi elles sont les bienvenues dans nos vies et comment briser le cycle.

Nous voulons un aperçu – et de la prévoyance – pour reconnaître ces drapeaux rouges pour quitter le navire au lieu de rationaliser les raisons de rester.

Je souhaite que la navigation dans l’histoire de notre relation soit aussi simple que d’appuyer sur le bouton d’éjection lorsque nous voyons la situation s’enflammer pour la première fois afin que nous puissions la classer sous “Leçon apprise”.

Les relations ne sont jamais aussi faciles ou nous ne répéterions pas les mêmes mauvaises habitudes et les mêmes cycles dysfonctionnels d’une relation à l’autre. Eh bien, pas à moins que nous soyons heureusement dans l’auto-sabotage et le masochisme… mais c’est une bête complètement différente.

Pour vous aider à faire preuve de prévoyance et de conscience, voici 4 signes pour lesquels vous avez peut-être été ciblé dans une relation toxique ou narcissique, et 10 conseils pour éviter un autre cycle de celle-ci.

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4 raisons pour lesquelles vous êtes sensible aux relations toxiques

Histoire de rencontres. Dans l’analyse du comportement, nous avons quelques dictons:

… “Si vous voulez prédire le comportement futur, regardez le comportement passé.”

Et..

… “Une fois est un comportement, plus d’une fois c’est un schéma.”

Si vous avez des antécédents de relations toxiques à quelque niveau que ce soit, vos chances d’en avoir une autre augmentent, souvent de manière exponentielle parce qu’elles sont considérées comme familières. Si vous avez grandi en croyant que vous n’êtes pas digne d’amour ou de respect, vous êtes plus enclin à rechercher inconsciemment des substances toxiques comme «validation» de ce que vous étiez conditionné à croire en l’enfance.

Parfois, la toxicité ne sera pas aussi facile à voir au début, surtout s’ils utilisent l’angle bonhomme / fille. Mais, tout aussi malsain qu’une relation push-pull, est une lâcheté et une image fantôme immature où vous êtes immédiatement remplacé par ce qu’ils avaient sur le côté.

Histoire de famille: Il est courant pour ceux qui ont grandi dans des environnements abusifs et / ou négligents / invalidants de rechercher la même chose chez leurs partenaires, même s’ils savent que ce n’est pas fonctionnel ou sain pour eux. Avoir des antécédents d’abus ou de négligence dans l’enfance peut vous prédisposer à ce type de partenaire, il est donc important de remarquer les signaux d’alarme si vous sentez que vous avez attiré une autre situation toxique.

Si vous avez grandi en étant ignoré ou sans vous sentir entendu, vous pouvez avoir l’habitude de sortir avec des partenaires qui ne font pas attention à ce que vous dites, ou qui vous font taire en vous éloignant ou en vous criant dessus si vous exprimez votre opinion ou vos besoins.

Personnalité / attachement / besoin: Si vous avez un certain «type» vers lequel vous êtes naturellement attiré, examinez pourquoi. En règle générale, notre type peut être basé sur nos propres besoins et éducation non satisfaits.

Par exemple, nous pouvons nous trouver attirés par un partenaire qui nous rappelle un soignant violent ou abandonnant où la violence est revécue à répétition dans des relations intimes. Ou, nous pouvons nous trouver dans une relation avec tout ce que nous avons juré – certaines personnalités, maniérismes, habitudes, troubles ou même comment ils s’habillent ou ressemblent.

Examiner quels modèles peuvent être rejoués peut vous aider à faire la lumière sur des choses vous concernant, comme des problèmes de dépendance émotionnelle ou des tendances à l’auto-sabotage.

De nombreuses recherches soutiennent certains styles d’attachement et certaines personnalités attirés les uns vers les autres dans des relations où les habitudes et les modèles se répètent d’une génération à l’autre; d’une relation à l’autre, ce qui vous permet de mieux comprendre le pourquoi, le comment et le quand de vos relations.

Dépendance: Beaucoup de ceux qui se trouvent dans les affres d’une relation narcissique peuvent ne pas reconnaître leurs propres besoins émotionnels et / ou fondamentaux non satisfaits qui les ont attirés vers cette personne. Ceux qui ont des problèmes de dépendance émotionnelle se tournent souvent vers les autres pour valider un sentiment de Soi, ce qui les rend vulnérables aux relations prédatrices.

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10 objectifs pour vous démêler

· Guérissez-vous. Complètement. Prenez tout le temps nécessaire. Accélérer le processus ne fera que vous blesser. Trop souvent, nous pensons que si nous prenons un mois ou quelques mois de congé, tout va se réparer. La guérison ne fonctionne pas de cette façon. Prendre tout le temps libre dans le monde sans faire le travail préparatoire ne changera rien à part l’ajout d’un nouveau partenaire à un ancien cycle.

· Découvrez où se trouvent vos besoins non satisfaits. Lorsque vous commencez à apprendre à reconnaître où vos besoins de base font défaut, il devient plus facile de remarquer les modèles de votre historique de rencontres et de ce qui vous a initialement attiré vers un certain partenaire – ou tous vos anciens partenaires.

· Découvrez votre style d’attachement et comment il peut influencer vos relations. La manière dont vous vous attachez aux autres est importante pour comprendre votre style d’attachement et vos besoins. Chaque style d’attachement a des besoins spécifiques, et apprendre le vôtre et celui de votre SO peut vous faire économiser une tonne de bs dans les relations.

· Évitez toute autre relation jusqu’à ce que vous ayez discuté de votre guérison avec un thérapeute ou un psychologue qui peut vous aider à établir des objectifs, des limites et des compétences avec vous. Il est important de ne pas précipiter le processus de croissance, sinon vous risquez davantage la même chose. La chose la plus importante que vous puissiez faire est d’être seul (sans relation) tout en vous concentrant sur vous-même et votre croissance. Malheureusement, c’est aussi l’une des choses les plus difficiles à faire.

· Avoir des normes. Si vous ne savez pas où sont vos normes, c’est le moment de les apprendre. Une fois que vous êtes complètement guéri, la qualité de vos relations s’améliore. Les vieilles habitudes et les schémas toxiques ne seront pas mis de côté simplement parce que votre ex a peut-être sauté dans une autre relation. Pensez mieux à vous-même et concentrez-vous sur votre croissance.

· Soyez prêt à vous éloigner des situations toxiques. Cela peut inclure la famille où vous allez à la roche grise, de vieilles connaissances et de vieilles habitudes. S’éloigner peut causer de l’anxiété, où il est facile de retomber dans le familier ou la complaisance, mais en fin de compte, cela causera plus de douleur. Il n’y a ni secret ni astuce pour s’éloigner et établir des limites. C’est difficile, cela demande du dévouement de votre part et de la motivation pour aller de l’avant.

· Renseignez-vous sur votre conditionnement au début de la vie et comment cela a pu affecter votre sentiment de valeur ou votre amour-propre. Le conditionnement précoce de la vie devrait également inclure l’apprentissage du traumatisme générationnel et de son déroulement. Souvent, ce qu’un soignant ou un parent faisait comme «normal» est enseigné intentionnellement ou par procuration à l’enfant.

· Journal. Cela peut aider à libérer des sentiments ou des expériences difficiles et à les éclairer.

· Avoir un solide système de soutien. Guérir d’un traumatisme est la chose la plus courageuse que vous puissiez faire pour vous-même et le plus grand signe de force intérieure. Cela peut également déclencher de la douleur, de la colère, de la dépression ou de l’anxiété, surtout si vous ne savez pas à quoi vous attendre. Ainsi, il est important de poser beaucoup de questions, d’être à l’aise avec votre système de soutien et d’avoir une ligne de communication ouverte et honnête.

· Envisagez un animal de soutien émotionnel (ESA) pour vous protéger et vous offrir un amour inconditionnel. Ils sont également parfaits pour vous procurer un sentiment de stabilité et de routine quotidienne.

…. Et surtout, allez-y doucement avec vous-même. La croissance est un marathon, pas une course.

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Les références

Caligor E., Levy KN et Yeomans, FE (2015). Trouble de la personnalité narcissique: défis diagnostiques et cliniques. L’American Journal of Psychiatry, 172 (5), 415–422.

Kernberg, O. (1984). Troubles sévères de la personnalité: stratégies psychothérapeutiques. New Haven: Yale University Press.

Kernberg, O. (1975). Conditions limites et narcissisme pathologique. New York: J. Aronson.

Kohut, H. (1971). L’analyse de soi: une approche systématique du traitement psychanalytique des troubles de la personnalité narcissique. Presses de l’Université de Chicago.

Ronningstam, E. (2013). Une mise à jour sur le trouble de la personnalité narcissique. Opinion actuelle en psychiatrie, 26, (1), 102–106.

Ce message était publié précédemment sur Medium.

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Crédit photo: iStock





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