Est-ce important que je n’aime pas votre partenaire?

«Est-ce que tu aimes mon petit ami?»

Je me souviens avoir regardé mon amie Julie, avec ses yeux impatients fixant un trou à travers mon cœur. Elle voulait savoir, désespérément. Elle était à un battement de cœur de la mendicité, le type indigne qui se termine par des larmes et une frénésie alimentaire.

S’il te plait, ne me fais pas répondre, J’ai plaidé à l’intérieur.

La réalité est que personne ne veut répondre à cette question. Bien que nous puissions apprécier la considération de notre opinion. Bien que nous puissions apprécier la confiance nécessaire pour poser la question. La réalité est que lorsqu’on nous pose cette question, nous sommes obligés d’y répondre.

Et répondre à cette question ne peut jamais bien se passer, surtout si vous partagez les mêmes sentiments que moi.

Je détestais le nouveau petit ami de Julie. Il était méchant, aimait se moquer d’elle, de moi et de tous les autres avec qui nous sommes entrés en contact. Il ne se présenterait pas pour elle, ne serait pas là quand elle avait le plus besoin de lui.

Le clincher? Parce qu’il y a toujours un clincher. Ils n’avaient aucun point commun.

Quand elle m’a demandé, je me suis demandé pourquoi. Est-ce que je lui ai jeté un regard qui lui a fait penser que je ne l’aimais pas? Ai-je dit quelque chose de déplacé? Est-ce que je l’ai interrogé trop souvent sur sa vie, son travail, ses loisirs, la taille de ses appendices?

Parce que personne ne veut poser cette question non plus. J’ai toujours pensé que si vous posez la question, vous savez que quelque chose ne va pas. Et vous recherchez la validation des soupçons persistants.

Pourtant, quelles que soient les raisons, demandait Julie. Et pour toutes mes raisons, je ne voulais pas répondre.

Mon opinion importait-elle autant?

Qu’y a-t-il pour moi de partager mon opinion?

Qu’est-ce que j’ai à gagner à dire mes pensées honnêtes et non filtrées à son sujet?

Vous pensez peut-être que c’est un point de vue égoïste, mais l’auto-préservation est difficile à ignorer. J’ai besoin de m’occuper de mes propres intérêts. Dans ce cas, c’est maintenir la santé de ma relation avec Julie.

Je dois m’assurer que mes réponses honnêtes ne mettent pas en péril ce que j’ai avec elle.

Tout le monde a des défauts, et dans le cas du petit ami de Julie, je les cherchais. Il m’a pris au dépourvu lors de notre première rencontre et cette impression a duré avec moi. Donc, si je disais ce que je ressentais, Julie ressentirait la piqûre de mon dédain.

D’après mon expérience, il y a plus d’inconvénients que d’avantages dans cette situation. Une telle réponse ne peut que conduire à des bagarres, des tensions et des maladresses entre lui et moi, ou elle et moi.

Que gagne-t-elle à connaître mon opinion?

Bien que je conclus qu’il y a plus de risque que de récompense à répondre à cette question, je veux savoir pourquoi Julie pose la question.

J’ai rarement demandé à mes amis ce qu’ils pensaient de mon partenaire. Bien que j’apprécie leurs pensées et leurs sentiments, la personne avec qui je sors ne dépend pas d’eux. Ils ne sont pas le facteur décisif et ils n’influencent pas mes émotions romantiques. Bien sûr, ils peuvent présenter la logique de la situation et offrir une nouvelle perspective. Mais je ne sors pas avec mes amis.

Demander l’avis d’un ami sur votre amant pourrait être un signe d’instabilité dans la relation. C’est une forme de biais de confirmation. Vous cherchez quelqu’un pour confirmer vos sentiments. Ou confirmez vos idées sur la séparation.

Alternativement, certains ont besoin d’un biais de confirmation positive, pour valider les raisons de rester dans des relations toxiques. Ils recherchent le bien pour compenser le mal, espérant la lueur d’espoir de leur situation irréparable.

Les raisons de vouloir savoir varient d’une personne à l’autre. Pourtant, ce qui ne change pas, c’est l’importance accordée à l’opinion de l’ami. Nous demandons parce que la réponse est significative pour notre prise de décision. Et cela charge nos amis d’une énorme pression pour bien faire les choses.

Nos amis ne veulent pas nous faire de mal. Mais dans la situation, nous les mettons en mesure de le faire.

Mon opinion représente-t-elle une vérité ou un fait?

Mon opinion indique-t-elle des faits sur son partenaire ou est-ce la façon dont je le vois? Mon expérience avec le petit ami de Julie est la mienne. J’ai des préférences sur le comportement des gens. J’ai des sentiments sur qui Julie devrait sortir.

Mais c’est mon opinion. Ce n’est pas une science, avec des résultats quantitatifs pour étayer mes théories. C’est une interprétation biaisée et limitée de la personne devant moi. Ce n’est pas juste et ce n’est pas faux. Mon opinion représente mes sentiments.

Mais il est possible que mon opinion soit erronée.

Les opinions et les faits deviennent souvent confus, surtout en matière de relations. Il est si facile de se laisser influencer par d’autres opinions, à tel point que nous sommes convaincus que les sentiments sont factuels.

Pourtant, nous devons nous rappeler que nous sommes humains. Avec nos opinions, nous sommes obligés de nous tromper à un moment ou à un autre. Nous pouvons oublier des détails ou des événements importants. Nous sommes connus pour laisser notre expérience passée dépasser les sentiments futurs. Nous sommes influencés par nos malheurs et les projetons sur les autres.

Avec nos verres roses, notre avis doit toujours être pris avec un grain de sel.

Nous ne pouvons pas oublier à quel point il est facile de laisser tomber des amis en répondant à la question. Avec un sujet aussi sensible, nous pouvons nous tromper si nous aimons le partenaire de notre ami et mal si nous le détestons.

Dans dix ans, Julie pourrait faire demi-tour et me reprocher d’avoir perdu l’amour de sa vie. Ou elle pourrait me blâmer de l’avoir encouragée à rester dans une relation qu’elle détestait.

Nous pourrions entrer dans un champ de mines relationnel en réfléchissant à la question. Quoi que nous disions, nous sommes foutus.

Il y aura toujours des exceptions à cela. Il y aura toujours des gens que nous pensions méchants, et cela s’avère être vrai. Mais souvent, nous n’en avons pas assez pour savoir si les partenaires de nos amis sont «le bon».

Nous ne savons pas comment ils sont à huis clos, comment ils sont en couple ou ce qui s’est passé pour amener les deux personnes à ce point. Nous n’avons pas la perspective de la mouche sur un mur pour renforcer notre opinion.

Chacun doit prendre ses propres décisions

J’évite les relations triangulaires. Le trio plutonique entre un couple et leur ami interrompant. Dans la plupart des relations amoureuses, il y a deux personnes, et c’est plus que suffisant.

Jusqu’à ce que je sois invité et disposé à accepter une invitation dans un triangle romantique, je me rappelle que je ne suis pas celui qui doit l’aimer. Je ne suis pas la colle qui les tient ensemble, ni le solvant qui les sépare.

Je ne suis pas celui qui doit sortir avec les partenaires de mon ami. Ils font.

C’est Julie qui doit être heureuse avec lui et comment elle est traitée. C’est elle dans la relation qui voit des côtés de lui que je ne connais pas. C’est elle qui comprend ses sentiments et ce qu’elle veut. Avec ma perspective à la troisième personne, je ne vois pas la situation dans son ensemble.

Même si mon opinion pouvait changer leur relation, ce que je sais d’eux est obscurci. Mais ce n’est pas moi qui dicte qui sort avec qui, et mon opinion n’a pas toujours raison.

En demandant mes pensées, je peux justifier, mais j’ai également raison de refuser sa demande.

Mon opinion compte-t-elle? Peu importe la relation que Julie entretient avec son petit ami. Mais cela compte pour ma relation avec elle. Ce que je dis peut avoir un impact sur mon amitié avec elle. Et c’est la relation qui me tient le plus à cœur.

Je ne ferai rien pour mettre en péril ce qu’elle et moi avons. Et c’est le bâton de mesure avec lequel je vis avec mes amitiés. C’est la relation dans laquelle je suis, et la seule sur laquelle je puisse me faire une opinion.

Mais me demandera-t-elle à nouveau? Nous devrons attendre et voir.

–

Ce message était précédemment publié sur Medium.

***

Si vous croyez au travail que nous faisons ici à The Good Men Project et que vous souhaitez une connexion plus profonde avec notre communauté, rejoignez-nous en tant que membre Premium dès aujourd’hui.

Les membres Premium ont la possibilité de voir The Good Men Project with NO ADS. Besoin de plus d’informations? Une liste complète des avantages est ici.

–

Crédit photo: Image créée par l’auteur à Canva