Lorsqu’une relation amoureuse ou un mariage prend fin, il est naturel d’éprouver des sentiments de rejet, de colère, de tristesse, de culpabilité ou de regret. Les pensées autodestructrices peuvent s’accrocher parce que vous êtes vulnérable et que vous essayez de donner un sens aux choses. Cependant, il est important de réaliser que c’est une partie normale du deuil et du lâcher prise après la dissolution d’une relation.
Bien qu’il soit normal de passer par une période d’auto-réflexion lorsque votre relation se termine, il est essentiel que vous gardiez les choses en perspective. Perdre un partenaire, même si vous avez pris la décision de mettre fin à la relation, peut perturber votre vie à plusieurs niveaux car votre ex faisait sans aucun doute partie de votre vie quotidienne. Par conséquent, ruptures peut affaiblir votre capacité à dormir, à bien manger et à fonctionner au travail et dans les sphères sociales.
Pour compliquer les choses, études ont découvert que vivre une rupture peut vous laisser avec une diminution du sens de soi ou de la notion de soi (ces choses qui vous rendent unique). Cela est parfaitement logique car votre identité s’est probablement incorporée au sens de soi de votre partenaire et maintenant il vous reste la tâche de redéfinir qui vous êtes.
Selon l’auteur Lisa Arends, abandonner un partenaire amoureux implique de laisser aller ses sentiments et ses souvenirs. Elle écrit: «surmonter quelqu’un est un processus d’exposition répétée aux déclencheurs et de désensibilisation de leur influence. Au fil du temps et j’ai affronté chaque déclencheur encore et encore, ils ont perdu leur pouvoir et leur emprise. Les émotions se sont estompées. Mais les souvenirs restent.
Lorsque votre relation prend fin, il est normal de pleurer la perte d’un rêve, selon l’auteur Linda Carroll. L’angoisse du chagrin est également enregistrée dans votre corps. Elle écrit: «Il y a une modification du flux sanguin dans le cerveau et le cortex cingulaire antérieur (responsable de la régulation de la détresse) devient actif. Des études IRM récentes de sujets au milieu d’une rupture ont révélé que la partie de leur cerveau qui a enregistré un rejet émotionnel était la même partie qui réagissait à une douleur intense.
La réalité est que les ruptures sont difficiles. Nous avons tous été confrontés à eux et avons été mis au défi en abandonnant le pourquoi et le comment les choses auraient pu se passer différemment. Les adieux ne sont jamais faciles, mais il vaut mieux laisser partir quelqu’un que de rester avec lui par insécurité ou par peur d’être seul.
Posez-vous la question suivante: vos craintes d’être seul vous empêchent-elles de regarder honnêtement votre rupture? Par exemple, il est probable qu’il y ait eu des problèmes dans la relation depuis un certain temps et que l’un ou les deux d’entre vous aient été malheureux. Une étude récente au Université de Toronto a confirmé que la peur d’être célibataire peut conduire les gens à rester dans des relations insatisfaisantes.
Pour ce qui est de s’adapter à la fin d’une relation, le regretté Dr Bruce Fisher a inventé deux termes qui mettent en lumière la façon dont les individus ressentent différentes émotions en fonction de leur rôle dans la rupture. Dans le livre révolutionnaire du Dr Fisher Reconstruction: lorsque votre relation prend fin, il écrit: «Les dumpers sont les partenaires qui quittent la relation, et ils ressentent souvent une culpabilité considérable; les déchargés sont les partenaires qui veulent s’accrocher à la relation, et ils éprouvent souvent de forts sentiments de rejet. »
Par exemple, Jake a pris la décision de mettre fin à son mariage de dix ans après trois mois de counselling. Il a initié le processus, déposé des papiers de divorce et exprimé un soulagement mais aussi une culpabilité lors de notre dernière session. D’autre part, sa femme Kerry a exprimé des sentiments de tristesse et de rejet à propos du déménagement de Jake. Elle a déclaré: «La partie la plus difficile du départ de Jake est de devoir rentrer à la maison dans un appartement vide après son déménagement.»
Il est logique que si vous étiez celui qui reste (ou le dépoté), des sentiments de rejet et de perte peuvent vous faire ressentir moins d’estime de soi et d’amour-propre diminué. Mais à mesure que vous apprenez à accepter ce qui se passe et que vous recommencez à vous aimer, les sentiments de rejet diminuent. Et lorsque vous êtes connecté à des sentiments d’estime de soi, vous aurez plus d’énergie pour vous relier aux autres de manière significative.
Une partie du processus de deuil à la fin d’une relation consiste à accepter que ce que vous vouliez qu’il se passe ne se produise plus. Les pensées peuvent aller de: Nous n’aurons jamais d’enfants ensemble. Pour le banal: nous ne mangerons jamais un autre repas ensemble. Bien que ces sentiments soient plus courants pour les bennes à ordures que pour les tombereaux, les deux personnes éprouvent généralement un processus de deuil.
Voici 5 façons de guérir d’une rupture:
- Reconnaissez et acceptez vos sentiments au sujet de la rupture. Cela inclut vos réactions émotionnelles telles que la tristesse, la colère, la peur, le rejet et la culpabilité. Ils ont probablement été là tout au long (dans votre relation) et sont simplement intensifiés pendant et après votre rupture.
- Observez ce qui se passe dans votre vie. Cela comprend un examen de votre rôle dans la fin de la relation. Prenez-vous soin de vous physiquement et émotionnellement? Sinon, élaborez un plan pour vous nourrir et retrouver votre bien-être (conseils, exercice, alimentation équilibrée, etc.).
- Pratiquer le pardon. Concentrez-vous sur les choses que vous pouvez contrôler. Vous ne pouvez pas contrôler le passé, mais vous pouvez faire de meilleurs choix aujourd’hui, comme abandonner vos sentiments blessés. Essayez de vous pardonner à vous-même et à votre ancien partenaire – ou au moins d’accepter son comportement. Cela ne signifie pas que vous tolérez les actions blessantes, mais elles ont simplement moins de pouvoir sur vous!
- Adoptez une perspective de voir les relations comme des enseignants. Nous apprenons beaucoup sur nous-mêmes de la perte et pouvons aborder une nouvelle relation les yeux grands ouverts. Ce n’est pas parce que votre relation est terminée que vous êtes inadéquat ou inférieur – ou que quelque chose ne va pas avec vous. Accordez-vous une pause.
- Cultivez des relations de soutien et de nouveaux intérêts. Être avec des gens qui vous acceptent et vous soutiennent peut aider à atténuer le sentiment de rejet et de culpabilité. Soyez dynamisé par un nouveau passe-temps et invitez un ami à vous rejoindre. Pensez à quelque chose qui vous pousse à sortir de votre zone de confort, comme la danse de salon ou la photographie.
Faire un inventaire de la façon dont vos sentiments peuvent avoir un impact sur votre comportement peut vous aider à obtenir un point de vue plus sain. Vous négligez votre santé, vos intérêts, votre famille ou vos amis en raison du deuil de la perte de votre relation? Il est important de ne pas devenir la proie d’une mentalité de victime et de faire des soins personnels une priorité.
Bien qu’il soit difficile de le comprendre à l’époque, une rupture peut être un catalyseur de changement et vous pouvez découvrir de nouveaux aspects de vous-même au cours du processus. Consulter un conseiller, un groupe de soutien ou un coach en divorce peut aider à faciliter la guérison. Enfin, développer un état d’esprit selon lequel vous n’avez pas à être défini par la fin de votre relation peut vous aider à guérir et à avancer dans votre vie.
Terminons sur les mots puissants de Linda Carroll: «La colère est une émotion normale et nécessaire. Cela accompagne presque toujours la perte ou la peur de la perte. Cela nous aide à prêter attention à une situation douloureuse et nous donne l’énergie de faire ce que nous pouvons pour la changer. Nous devons le ressentir, agir en conséquence, puis passer à autre chose.
Publié à l’origine le Movingpastdivorce.com
Photo: Alena Darmel de Pexels
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com