La dyade la plus stable est une triade

La plupart d’entre nous pensent que deux est le nombre le plus stable dans les relations. Mais ce n’est pas vrai. Chaque dyade a besoin d’un tiers pour la stabiliser.

Je sais que cela peut sembler un peu étrange, mais lorsque vous examinez les relations de un point de vue systémique, ce processus devient évident. Le processus d’inclusion d’un tiers dans une dyade est appelé triangulation.

Quand les couples triangulent-ils?

La triangulation est une dynamique naturelle et incontournable qui se produit dans toute relation intime, en particulier pendant les périodes tendues. La triangulation se produit lorsque les deux partenaires ne sont pas suffisamment différenciés. La différenciation est ma capacité à être moi-même et aussi à être une relation intime (cliquez ici pour en savoir plus sur la différenciation). Lorsque les niveaux d’anxiété sont au-delà de la capacité des partenaires à contenir, un tiers entre dans la dyade (que ce soit de sa propre initiative ou appâté par l’un des partenaires). La triangulation peut se produire avec un enfant (ou des enfants), un meilleur ami, un frère ou une sœur, une mère (ou un parent), voire un thérapeute.

Voici quelques scénarios de triangulation courants:

• Une dyade est stable; puis un troisième s’ajoute et déstabilise la relation, comme la naissance du premier enfant.
• Un duo stable est déstabilisé lorsqu’un troisième est enlevé. Par exemple, «le nid vide» lorsque le dernier enfant quitte la maison.
• Un duo instable est stabilisé avec l’ajout du troisième. Par exemple, un jeune couple choisit d’emménager avec l’un des parents du couple jusqu’à ce qu’il économise suffisamment d’argent pour acheter sa propre maison.
• Un duo instable se stabilise avec le retrait du troisième. Par exemple, lorsque le meilleur ami célibataire, qui a été trop impliqué dans la dyade, se marie finalement et s’éloigne.

Comment fonctionne la triangulation en couple?

Le point de départ est une dyade qui est proche, et un tiers qui est périphérique et retiré. Lorsque la dyade devient trop «chauffée», les partenaires essaient de se réguler et de contenir l’anxiété dans le creuset de la relation. Lorsque l’anxiété devient trop importante à contrôler, la triangulation peut se produire de deux manières:

1. Le partenaire le moins à l’aise s’adresse à un tiers pour tenter de créer une coalition contre le partenaire.
2. Un tiers entre dans la dyade sans y être invité, dans une tentative d ‘«aider» la dyade. Par exemple, la mère de l’épouse se précipite pour ramener la paix entre le couple, même si personne n’a explicitement demandé son aide.

Que se passe-t-il une fois que le tiers entre dans la dyade?

Le processus de triangulation comprend trois rôles: le générateur, l’amplificateur et l’amortisseur.

Le générateur est la personne qui ressent le plus d’angoisse et qui essaie donc d’initier la triangulation.

L’amplificateur est le partenaire qui ne peut pas rester calme près du générateur nerveux, ce qui augmente l’anxiété globale de la dyade.

C’est à ce moment que l’amortisseur, généralement la partie la plus retirée, «se précipite» pour médier, réguler ou attirer le feu.

Le coût de la triangulation

La triangulation est en effet naturelle et incontournable. Pourtant, les problèmes commencent lorsque la triangulation est fixe et rigide.

Je vois cela souvent dans ma pratique de thérapie familiale. Les enfants sont triangulés tout le temps (surtout dans les familles divorcées). Lorsque la mère et le père ne peuvent pas s’entendre, ils commencent à communiquer (ou à attaquer) à travers leur enfant. Cela oblige en effet l’enfant à choisir et à choisir son camp. Parfois, lorsque la triangulation est rigide et chargée, l’enfant peut en fait développer un symptôme, ce qui obligera les deux parents à travailler ensemble «contre» eux.

En thérapie de couple, le thérapeute est le troisième. Chaque couple, tôt ou tard, essaiera de trianguler le thérapeute pour rejoindre sa coalition afin de convaincre, changer ou juger son partenaire.

Ainsi, même si à court terme, la triangulation réduit l’anxiété et stabilise la dyade, à long terme, elle empêche la croissance. La triangulation enferme les gens dans une position petite et réactive, où au lieu d’entrer dans le creuset et de confronter leurs différences et leurs défis Pour grandir, ils restent en sécurité dans leur zone de confort sans grandir (après tout, le célèbre dicton est qu’il n’y a pas de croissance dans le zone de confort et pas de confort dans la zone de croissance).

Cela devient encore plus collant lorsque le tiers est plus qu’heureux et désireux d’être triangulé parce qu’il fait «froid dehors» et qu’il tire souvent son sens du fait d’être l’ONU, le sauveur ou le médiateur.

Comment adoucissez-vous les triangles?

Deux éléments sont essentiels pour contrôler les triangles: l’observation et le contrôle.

Observation

Comprendre le concept de triangulation et devenir plus conscient de son fonctionnement est la première étape. Comment savoir si vous triangulez ou triangulez quelqu’un d’autre?

• Habituellement, l’induction ne se produit pas verbalement et ouvertement, mais plutôt dans une dynamique plus implicite et non verbale.
• Vous pourriez vous sentir en colère, submergé, charmé, crié ou poussé à sauver la situation par l’un des partenaires.
• Vous pourriez vous retrouver, avec toutes les bonnes intentions, à vouloir prendre parti, défendre un parti, donner des conseils ou simplement être mis en action par ce dont vous êtes témoin.

Contrôler

«Si vous n’êtes pas avec moi, vous êtes contre moi» est une manière courante d’enrôler un troisième.

En tant que troisième:

• Résistez à l’envie de s’impliquer, bloquant ainsi leurs sorties et leur donnant le cadeau de la croissance.
  
  
• Réponse à la terre. Restez ancré, connecté à vous-même et ne vous laissez pas déclencher (également appelé différencié), lorsque vous êtes entraîné par des critiques, des moqueries ou même des ultimatums.
  
  
• Neutralité émotionnelle. Oui, vous êtes autorisé à exprimer votre opinion, mais au moment où vous essayez de juger, convaincre, réparer ou éduquer l’un des partenaires, vous êtes essentiellement triangulé.
  
  
• Rester espiègle Et léger, même lorsque les tensions sont fortes dans la dyade.
  
  
• Restez en contact avec les deux côtés. Essayez de faire preuve d’empathie avec les deux parties. Lorsque vous arrêtez de parler d’un côté, vous êtes essentiellement triangulé.

En tant qu’amplificateur / triangulateur:

• Lorsque vous ressentez le besoin de bavarder, de consulter ou d’en impliquer un tiers (lire trianguler), arrêter, mets un souffle, vois ce qui t’arrive.
  
  
• Possédez votre ombre. Pourquoi êtes-vous tellement déclenché que vous voulez vous enfuir à un tiers?
• Essayez plutôt de vous éloigner de votre partenaire, prenez quelques instants pour vous réguler: respirez, mangez, faites de l’exercice, faites un journal ou même parlez-vous.
• Dis la chose. Partagez avec votre partenaire votre besoin de parler à quelqu’un d’autre. Souvent, le simple fait de déclarer l’envie de trianguler peut aider à l’apprivoiser (« Nommez-le pour l’apprivoiser »).

Vous ne pourrez peut-être jamais complètement dé-trianguler vos relations intimes, mais chaque petit pas que vous faites aide tout le système à se différencier. Apprendre à contrôler l’intensité du triangle vous aidera bloquer vos sorties relationnelles et approfondissez l’intimité et la croissance de votre partenariat.

Après tout, le plus souvent dans chaque dyade, «trois est une foule».

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Les références

Bowen, M. (1993). La thérapie familiale dans la pratique clinique. New York: Jason Aronson.

Bowen, M. et Kerr, ME (2009). Évaluation de la famille. New York, NY: WW Norton & Company.

Schnarsh, D. (1997). Mariage passionné: maintenir l’amour et l’intimité vivants dans une relation engagée. New York, NY: livres Owl.

Publié à l’origine à https://www.psychologytoday.com.

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Publié précédemment au moyen

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Crédit photo: iStock