Voici 5 signes que vous pourriez être préparé pour être maltraité


Saviez-vous que les personnes abusives soignent souvent leur partenaire? Au début d’une relation, ils testent pour voir si cette personne ferait une bonne victime.

Mon introduction à la dynamique des comportements abusifs

Fraîchement sortie de l’université, je voulais travailler avec des gens qui n’avaient pas les qualifications, alors j’ai commencé à faire du bénévolat. J’ai entendu parler de la version des années 1980 du programme de défense des victimes d’agression sexuelle et je me suis joint.

Ils ont commencé à m’apprendre à travailler avec les victimes. Les cours comprenaient une formation à l’affirmation de soi, l’autonomisation des femmes, l’aide aux victimes après un viol et l’identification du comportement des prédateurs.

Le dernier, en particulier, m’a accroché. En tant que survivante d’agression de la petite enfance, j’étais trop jeune pour me souvenir de la phase de toilettage. Regard pédophile pour les plus vulnérables, puis les attirer émotionnellement dans des positions compromettantes. Mon agresseur a dû me faire sentir spécial, afin qu’il puisse gagner suffisamment de ma confiance pour m’isoler.

Les violeurs étrangers font la même chose. Ils repèrent souvent leurs victimes et apprennent leurs routines. Ils évaluent si cette personne fait un candidat idéal avant d’approcher. Ils cherchent à voir si cette personne est facile à vivre, autorise les intrusions dans les limites et communique passivement.

De la même manière, relations abusives commencer de la même manière. Des personnes violentes émotionnellement ou physiquement à la recherche de partenaires qu’elles peuvent exploiter et commencent à les préparer à ce type de relation.

Puis cela m’est arrivé

Bien que sachant cela, je n’ai pas été suffisamment alarmée lorsque j’ai commencé à sortir avec mon deuxième mari. Nouvellement veuve et misérable, je voulais désespérément me marier à nouveau.

C’était le problème numéro un.

Ma précipitation m’a aidé à me rendre aveugle aux signes avant-coureurs. J’imaginais, avec le temps, mon nouveau petit ami, que j’espérais être bientôt mon mari, et je pourrais surmonter ces premiers problèmes. J’ai négligé sa nature dominante, son insistance et sa critique.

La phase de début de la relation a été formidable. Cet homme a tout fait correctement. Il est venu pour des rendez-vous avec un bouquet coûteux et m’a emmené dans des endroits amusants. Nous avons mangé dans des restaurants chers et sommes sortis danser. Il semblait incroyable; Je pensais avoir rencontré mon âme sœur.

C’était le problème numéro deux.

Le test a commencé

Pourtant, certaines de ses questions étaient étranges. De temps en temps, il me mettait sur la sellette et me demandait: «Me laisserais-tu t’aider avec x, y ou z?» Ces choses comprenaient le fait de m’aider à sortir de la voiture, de faire les courses et d’autres tâches similaires. Qui ne voudrait pas de ce genre d’aide? Je pensais que ses questions étaient étranges et je me posais des questions sur ses intentions, mais je les faisais passer pour de la bizarrerie.

J’ai reconnu qu’il contrôlait, mais j’ai pensé qu’il changerait une fois que nous serions mariés et que notre amour grandirait. J’ai eu tort. Les choses ne se sont pas améliorées; ils ont empiré. Bientôt, je ne pouvais même pas envoyer de SMS à un ami à propos de problèmes de travail sans que mon ex explose.

Il a insisté pour que nous fassions des activités et des corvées à sa manière. Il a pris le contrôle de chaque aspect de chaque tâche. Par exemple, les produits d’épicerie devaient être chargés dans le chariot avec des objets lourds en bas, des objets froids à l’arrière et des objets plus légers sur le dessus. Il a préféré le faire et pas moi parce que, selon lui, je l’ai mal fait. Je devais prendre du recul et regarder, me sentant stupide et impuissant.

Lentement, il a repris de plus en plus notre vie quotidienne. Il a affirmé que ma conduite nous mettait en danger, alors il est devenu le conducteur principal, même si j’avais un bon dossier de circulation pendant plus de quarante ans. Un domaine après l’autre de ma vie est passé sous son contrôle.

Si je protestais, il me blâmerait de refuser d’accompagner. «Oh, j’ai oublié à quel point tu es têtu» était un commentaire typique. Ce stratagème a fonctionné. La prochaine fois, j’essaierais d’être facile à vivre pour éviter sa négativité. Une épée à double tranchant, car cela signifiait aussi que je perdais plus de libertés.

La confidentialité est devenue un problème. Il écoutait mes appels téléphoniques si nous étions dans la même pièce et me posait des questions sur la conversation. Je devais aller dans l’autre pièce ou planifier des appels téléphoniques quand il faisait des courses.

Il est devenu difficile d’avoir une vie sociale. C’était comme si j’avais besoin de sa permission, même s’il affirmait que je ne l’avais pas fait. Si je faisais le mauvais mouvement, il me punissait souvent de manière subtile, comme me exclure de sa vie, être désintéressé par le sexe ou être émotionnellement distant.

Les gens me demandent souvent si mes amis et ma famille savaient à quel point notre mariage était mauvais. Ils ne l’ont pas fait. Mon ex a charmé ceux qui nous entouraient en faisant des faveurs et en se comportant généreusement. Il était très sympathique. La plupart auraient été surpris d’apprendre à quoi il ressemblait en privé. Ils ne savaient pas non plus qu’il avait menti et trompé à plusieurs reprises.

Signes d’alerte précoce

Comment pouvez-vous et moi éviter ce type de relation abusive?

Voici ce que nous devrions rechercher:

  1. Les hommes violents sont souvent forts au début d’une nouvelle relation. Ils sont doux et aimants. Si cela semble trop beau pour être vrai, c’est probablement le cas.
  2. Ils présentent un visage en privé tout en se comportant différemment en public.
  3. Ils exercent un contrôle croissant sur la vie quotidienne. Ils savent mieux ou veulent simplement aider, disent-ils.
  4. Ils utilisent l’intimidation pour se frayer un chemin, comme les critiques, les insultes, les feux de gaz, les murs de pierre et les menaces.
  5. Et ils utilisent l’isolement pour réduire l’accès à notre système de soutien social.

J’ai appris à mes dépens que je dois toujours être mon meilleur avocat.

Dès le début, on m’avait appris à faire davantage confiance aux opinions des autres et à chercher d’abord leur approbation. Mon attitude désireuse de plaire et mon besoin désespéré d’être dans une nouvelle relation ont fait de moi le candidat idéal de cet homme.

Quelles sont nos meilleures défenses contre le toilettage?

Bonnes frontières interpersonnelles

Notre première et meilleure ligne de défense contre ce type de prédateur est d’avoir de bonnes limites. Nous devons toujours nous protéger et protéger les choses qui sont les plus importantes pour nous. Le processus de définition de nos limites commence par savoir qui nous sommes et ce dont nous avons besoin pour nous sentir en sécurité et aimés.

Nous méritons d’être pris en charge et respectés – pas parfois, mais toujours.

Je souhaite apprendre à avoir de meilleures limites est venu plus facilement. Je découvre que beaucoup d’anciens programmes doivent être annulés, et c’est difficile à faire. Mon instinct initial est d’être agréable et conforme. Dire oui trop vite. Au moins maintenant, je commence à reconnaître cela et à me demander: «Est-ce vraiment ce que je veux, ou est-ce que je vais faire en sorte que l’autre personne soit heureuse?»

Autosatisfaction

Et notre deuxième ligne de défense est de trouver la satisfaction de soi. Nous sommes moins enclins à accepter quelque chose qui nous fait sortir de notre zone de confort si nous sommes déjà heureux.

Si j’avais été moins désespéré, je n’aurais pas été aussi enthousiaste à l’idée de perdre mon autonomie et ma vie privée. Les demandes de mon ex auraient semblé déraisonnables ou trop coûteuses, et je n’aurais pas dit plus vite.

Ces jours-ci, je m’assure de ne pas attendre une relation pour améliorer la vie. Je poursuis des intérêts et des passe-temps qui m’intriguent. J’ai contacté, je me suis impliqué et je me suis fait de nouveaux amis. Ces changements m’ont rendu moins intéressé par les compromis relationnels. Je n’en ai pas besoin; ma vie est belle. Et je n’ai pas peur de perdre une amitié ou une nouvelle connexion non plus, car je suis déjà heureux.

Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: par Alex au Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com