Vous êtes autorisé à dire non

J’adore la théorie de la baise oui de Mark Manson – c’est-à-dire, à moins qu’une personne ou deux personnes ne soient un putain de oui à propos de quelque chose (il l’utilise dans le contexte des relations et des rencontres), alors c’est un putain de non. Tant de gens ont du mal à dire soit un putain de oui, soit un putain de non, aux choses. Pour dire ou reconnaître l’un, il faut reconnaître l’autre.

Dire non est une compétence avec laquelle la plupart d’entre nous luttent. Il est très courant pour de nombreuses personnes en thérapie de faire remonter une partie de leur anxiété, de leur stress et de leur surmenage à des difficultés ou à une incapacité totale à dire non. Les gens s’engagent excessivement dans une gamme de choses et ont souvent le sentiment de devoir dire oui à chaque opportunité qui pourrait se présenter. Cependant, chaque nouveau choix s’accompagne d’un coût d’opportunité (c’est-à-dire la perte de capacité à investir dans d’autres options). À titre d’exemple, lorsque j’ai pris la décision de m’asseoir et d’écrire ce post, j’ai abandonné l’opportunité de compléter une pratique de yoga, d’aller me promener, de voir un client, de lire, de dormir, etc. Chaque choix que nous faisons s’accompagne d’un coût financier, de temps et d’énergie et nous l’oublions à notre détriment.

Les gens ont souvent du mal à dire non pour une multitude de raisons, notamment socialisation («Vous ne pouvez pas dire non aux gens», «vous ne devez pas être égoïste»), attentes des amis et de la famille, le peur de passer à côté (FOMO) et engagements structurels (par exemple, devoir suivre divers rôles, comme le travail et la garde d’enfants).

Parfois, nous devons dire non à d’autres personnes, mais parfois nous devons d’abord pouvoir nous dire non.

Mes clients expriment souvent une série de soucis lorsqu’ils envisagent de dire non à quelque chose. Quelques soucis communs incluent:

• Ne pas savoir quand dire non ou à quoi dire non.
• Ne pas savoir comment dire poliment non.
• Être inquiet de la façon dont le non sera reçu (c.-à-d. Craindre que les gens deviennent contrariés ou en colère lorsqu’ils reçoivent un non).

Avec ce dernier, j’encourage les gens à se rappeler qu’une bonne limite à tenir est de savoir que nous ne pouvons pas contrôler la réaction de quelqu’un à quelque chose – le seul contrôle que nous avons est d’évaluer soigneusement un non et de l’offrir avec respect et politesse. Permettre aux autres de ressentir et de traiter leurs sentiments sans en assumer la responsabilité est une compétence clé lorsqu’on pense à dire non à quelque chose. Il peut être utile de se rappeler que la plupart des gens raisonnables répondront bien à un non occasionnel, et si quelqu’un est déraisonnable, alors c’est encore plus une raison d’ériger des limites plus fermes et de ne pas dire plus souvent.

En général, lorsque je cherche à savoir quand dire non, j’encourage les gens à se poser un certain nombre de questions pour évaluer les coûts d’opportunité. Ces questions sont:

• Ai-je le temps, l’énergie et l’argent pour cela en ce moment?
• Est-ce que je veux faire ça?
• Cela ajoutera-t-il de la valeur à ma vie?
• Est-ce conforme à mes valeurs?
• Est-ce que je dis oui, uniquement parce que j’ai peur de dire non?

Si la réponse à l’une de ces questions indique qu’un non peut être de mise, alors il est important de savoir comment dire non. Les principaux éléments à prendre en compte pour dire non sont les le contexte de la relation (c.-à-d. à quel point la relation est-elle étroite?), le demander en cours de réalisation ou une opportunité offerte et à quoi nous voulons dire non (c’est-à-dire que nous pourrions vouloir dire non à une partie de la demande mais autoriser une autre partie).

Certaines personnes trouvent plus facile de dire non à leurs proches parce qu’elles savent quelle réponse elles pourraient recevoir et certaines personnes pourraient croire qu’être dans une relation étroite signifie être sacrifié et toujours être là pour soutenir quelqu’un d’autre. En général, plus la relation est étroite, plus il est probable que nous voudrions être là pour quelqu’un, mais cela ne veut pas dire que nous ne disons jamais non. Il est probablement encore plus essentiel d’avoir de bonnes frontières avec les personnes les plus proches de nous, afin que nous puissions maintenir des relations saines et durables. Voici quelques façons simples, mais qui entretiennent les relations, de dire non:

Merci, mais ce n’est pas pour moi / Merci, mais non.

Simple, facile à comprendre et parle de vous, pas de l’autre personne. Il est également parfaitement normal de dire non sans expliquer pourquoi.

C’est une belle offre, mais je me suis trop engagé et je ne peux pas l’adapter pour le moment. Pouvons-nous essayer cela le mois prochain?

Un bon à utiliser lorsque vous voulez faire quelque chose, mais que vous n’avez pas le temps, l’énergie ou l’argent pour cela. Une autre façon de dire cela pourrait être: « Je ne veux pas offenser, mais mon seau est plein et je ne peux pas le faire pour le moment. »

Je n’ai pas la capacité de faire X pour le moment, mais pourrais-je faire Y?

Une bonne solution à utiliser lorsque vous avez l’impression de pouvoir dire oui à une partie d’une demande ou de proposer un compromis (par exemple, « Je ne peux pas gérer le stand de pâtisserie, mais je peux déposer un gâteau. »)

Désolé, j’ai autre chose sur.

Il est important d’utiliser celui-ci avec précaution uniquement quand il est vrai, et non comme un mensonge social pour éviter de dire non.

Je ne peux pas vous aider, mais avez-vous essayé d’en parler à X?

Parfois, nous ne sommes tout simplement pas les meilleurs pour le rôle ou nous ne pouvons pas offrir ce qui est recherché. J’utiliserai souvent une variante de cela dans les relations personnelles lorsque j’ai l’impression que les gens dépassent mes limites et recherchent constamment un soutien en santé mentale auprès de moi, au lieu de chercher le soutien thérapeutique d’un autre professionnel (je n’essaie jamais d’être psychologue à mes amis, collègues ou membres de ma famille).

Je ne pense pas que je sois la meilleure personne pour aider avec ça, désolé.

Simple et honnête.

Je suis désolé de ne pas pouvoir vous aider, mais je pense que vous ferez un excellent travail vous-même. Peut-être pourrons-nous en parler plus tard?

Une bonne façon de proposer un compromis lorsque vous sentez qu’une personne est peut-être trop dépendante et vous demande de l’aide pour des choses qu’elle peut faire elle-même.

Le nœud de dire non, c’est de comprendre pourquoi vous dites non, de noter ce à quoi vous dites non et de comprendre vos blocages en disant non. Avez-vous peur de rater quelque chose? Se sentir coupable? Inquiet de la réponse? Il peut être utile de se souvenir des coûts d’opportunité et de se rappeler que dire non aux choses qui ne correspondent pas à nos objectifs et à nos valeurs peut aider à ouvrir du temps pour des choses que nous apprécions et peut contribuer à une vie plus heureuse et plus épanouissante.

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Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: par Isaiah Rustad au Unsplash