Peur de l’abandon vs peur d’être englouti dans les relations


«Plus vous cherchez délibérément le bonheur, plus vous êtes sûr de ne pas le trouver. Il vaut donc bien mieux prendre les choses au fur et à mesure, avec patience et sérénité. – Carl Jung

Au fil des ans, des gens m’ont demandé s’il y avait une chose telle que d’être «trop proche» de quelqu’un. D’autres m’ont demandé s’il y avait une telle chose comme être « trop détaché ».

La réponse courte : Oui, sur les deux comptes.

J’écris beaucoup sur l’indisponibilité émotionnelle parce que, eh bien… je l’ai vécu. Je comprends. Je tire de la hanche quand j’en parle aux autres parce que je sens que plus on utilise des mots comme «indisponible» ou «push-pull» à partir d’un zippé trop savant perspective, plus nous nous grattons la tête. Et plus nous devenons confus.

Tout d’abord, qu’est-ce que l’indisponibilité émotionnelle? Et qu’est-ce que c’est pas? Il y a beaucoup de désinformation qui rechigne à l’indisponibilité émotionnelle comme simplement un sous-produit des patrons narcissiques ou des leçons apprises à la dure de mauvaises relations.

OK, bien sûr. Peut-être.

Mais, généralement, c’est la fin du jeu. Pour le comprendre, nous devons remonter l’horloge à l’enfance, puis avancer rapidement vers la façon dont elle nous a affectés en tant qu’adultes.

Ceux qui sont émotionnellement indisponibles ont généralement une «indisponibilité» préférée qu’ils ont adoptée dans le cadre de leurs relations: soit un peur de l’abandon ou peur de l’engloutissement. Pourtant, comme l’indisponibilité est les deux faces d’une même médaille, les deux faces sont nécessaires pour maintenir le cycle.

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Deux faces d’une même pièce

Les deux types d’indisponibilité émotionnelle sont souvent excitants et très énergiques. Ils peuvent rire et faire des blagues avec les meilleurs d’entre eux. Ils peuvent être intelligents, sages au-delà de leurs années, vifs d’esprit, votre copain de gym, votre meilleur ami quand il s’agit d’affaires et être très motivés.

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Pas si vite…

Maintenant, voici où commence l’indisponibilité.

Ils combattent également leur propre des émotions qui limitent à quel point elles peuvent être émotionnellement présentes pour elles-mêmes et pour les autres, y compris vous. Plus vous êtes proche d’eux ou plus vous êtes intuitif toi-même, plus vous vous enfoncez profondément dans le terrier du lapin pour essayer de les atteindre.

Ils viennent souvent d’enfance toxique ou abusive où ce que les enfants voient, ils apprennent à faire au fur et à mesure.

Si aujourd’hui maman a tendance à étouffer émotionnellement ses enfants ou est trop protectrice, violente ou exigeante, c’est en train de semer la graine de demain, en tant qu’adulte qui a peur. engloutissement, repousse l’intimité et ressent la proximité émotionnelle. Ainsi, déclenchant le partenaire qui craint l’abandon.

D’un autre côté, ceux qui craignent abandon lutter pour être seul.

Leur critique intérieur passe à la vitesse supérieure quand ils ont trop de temps libre, alors ils «poursuivent» souvent des relations ou sont trop investis dans une relation existante pour affirmer leur identité. Si vous vous êtes déjà demandé comment quelqu’un semble devenir une personne totalement différente d’une relation à l’autre, voici pourquoi.

Naturellement, au partenaire qui craint engloutissement, être «pourchassé» déclenchera leur peur.

Les deux types d’indisponibilité émotionnelle ont généralement des antécédents d’abandon de relations ou de sabotage, tout comme la relation est prometteuse, mais généralement pour des raisons opposées.

Le partenaire qui craint l’engloutissement commencera à se sentir étouffé ou piégé, comme si son partenaire était trop attentif, trop agrippant, trop collant. Alors, ils repoussent. Ils disent à leur partenaire d’arrêter d’être si collant. Ils attrapent leurs clés de voiture et quittent la maison pour se vider la tête.

Et c’est généralement cette réponse qui fait passer la peur de l’abandon de l’autre partenaire à la vitesse supérieure où ils essaient encore plus de les convaincre …

Les deux vivent dans des mécanismes de défense – le déni, les rationalisations et les projections étant parmi leurs favoris. Il est plus facile pour l’Ego de simplement aplanir les choses en se persuadant que tout va bien, ou que leur partenaire est à blâmer pour la façon dont ils ont réagi. Mais ce sont aussi les mécanismes de défense qui font obstacle à leur conscience de soi et à leur croissance.

Beaucoup ont également besoin de contrôle et / ou ont peur de étant contrôlé, il y a donc une tendance à s’arrêter ou à courir lorsque vous vous sentez menacé émotionnellement. Par exemple, si un enfant n’est pas autorisé à devenir ce qu’il est censé être, non seulement cela peut le mettre en place pour un manque d’identité de soi, mais cela engendre un besoin de contrôler tout dans sa vie, en particulier le contrôle. pour la possibilité d’abandon.

Cependant, même la personne la plus indisponible émotionnellement a eu la pensée fugitive «…Et qu’est-ce qui se passerait si?” traverse leur esprit à un moment ou à un autre lorsqu’il s’agit de la possibilité de l’amour. Et si cela peut fonctionner. Et s’ils m’aiment vraiment. Et si c’était la vraie affaire. Et si je faisais tapis pour une fois.

Quoi. Si.

Bien sûr, c’est de courte durée. Il est repoussé. C’est étouffé ou bourré parce qu’à peu près au même moment où ils pensent à tout ce qui est possible en dehors de leurs hauts murs émotionnels ou de leurs profonds fossés émotionnels, ils se déclenchent. Peur. Panique. Un besoin impérieux de foutre le camp – de courir.

Ce qui est peut-être moins connu, ou du moins moins discuté, c’est que les deux craintes peuvent basculer. D’un côté, vous avez une personne qui peut commencer par être plus émotionnellement stoïque, indépendante et évitante. Ils ont tendance à garder la relation à distance de bras ou à trouver des moyens de s’éloigner en recherchant des défauts chez leur partenaire tout en ajoutant plus de briques à leur mur.

D’un autre côté, vous avez un partenaire qui commence par être plus précaire, craignant l’abandon alors qu’il essaie d’être Superman/Superwoman. Ils sont trop attentifs, excessivement capables de faire, trop solidaires et essaient excessivement de «réparer» ou de «sauver» leur partenaire de se repousser ou de s’enfuir.

Plus l’un pousse, plus l’autre tire fort. Cela identifie le crochet; l’addiction. Ils sont tous les deux vus comme défis les uns aux autres.

Ceux qui commencent à taper sur les freins, à se sentir dépassés ou à essayer de garder la relation superficielle et amusante, reviendront souvent à ressentir une menace d’abandon, tout comme l’autre partenaire renonce à essayer de trop s’impliquer.

Et, le partenaire qui démarre à plein régime dans la relation, commence souvent à appuyer sur les freins à peu près au même moment où l’autre partenaire commence à prendre de la vitesse.

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Arrêter le tirage au sort

Dans de rares cas (r), un ou les deux partenaires peuvent commencer à voir des schémas de longue date ou devenir plus en phase avec leurs sentiments. Ils peuvent remarquer qu’ils ont abandonné toutes les relations qu’ils ont eues.

Ils peuvent remarquer qu’à peu près au même moment où ils quittent le navire, ils ont l’impression de ne plus pouvoir respirer, bouger ou penser. Ils peuvent avoir des pensées intrusives sur une boucle d’abandon ou de piégeage, déclenchant leur réaction de fuite.

Avec le temps, ils peuvent commencer à comprendre que ces sentiments et ces actions accompagnaient souvent une peur de l’engloutissement ou de l’abandon. Sauter du navire était la seule façon pour eux de se sentir soulagés.

S’ils ont mis fin à la relation en craignant abandon, ils remplacent généralement très rapidement le partenaire écarté. S’ils ont mis fin à la relation en craignant engloutissement, ils évitent généralement les relations, au moins jusqu’à ce que ce sentiment disparaisse.

Dans des cas encore plus rares, un ou les deux partenaires peuvent voir les cycles, reconnaître les modèles et choisir la croissance – idéalement avec leur partenaire. Le problème est que le tirage au sort est ce qui maintient la relation en jeu. Si un partenaire veut arrêter le tirage au sort, cela laisse deux choix à l’autre partenaire: accepter de s’améliorer et arrêter le jeu, ou continuer une nouvelle relation.

Et vraiment, si on s’est fait une promesse et qu’on a choisi la croissance, pourquoi prendre le risque d’un autre tirage au sort ?..

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Les références

Bowlby, J. (1978). La théorie de l’attachement et ses implications thérapeutiques. Psychiatrie de l’adolescence, 6, 5–33.

Bowlby, J. (1969). Attachement et perte: Vol. 1. Attachement. Livres de base ; New York.

Maslow, AH (1954). Motivation et personnalité. New York: Harper.

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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