Une citation du thérapeute Marty Klein déclare : « Les couples se disputent souvent pour des contrats qu’ils n’ont jamais conclus.
j’ai récemment a posté une vidéo sur la monogamie sur l’un de mes réseaux sociaux. Beaucoup de gens ont dit que flirter ou même sortir avec le sexe opposé peut être considéré comme de la tricherie. Mais ne devriez-vous pas, vous et votre partenaire, définir l’infidélité et décider de ce qui est acceptable dans les limites de votre relation ?
Après tout, si vous n’avez jamais discuté de ce que la monogamie signifie pour vous, comment pouvez-vous supposer que les croyances de votre partenaire correspondent exactement aux vôtres ?
« Tout couple devrait comprendre qu’en soi, être marié et/ou en couple ne suffit pas à assurer la monogamie. Chacun peut avoir des idées différentes sur ce que signifient « mariage » et « relation ».
Il est vital pour le couple de s’entendre sur un contrat indiquant leur accord sur la monogamie ou la non-monogamie. –La psychologie aujourd’hui
Permettez-moi de vous donner quelques exemples de la façon dont les frontières entre la monogamie peuvent être floues si vous n’avez pas cette conversation très importante avec votre partenaire.
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#1. L’un de vous est d’accord avec le porno, et l’autre non
S’il y a un sujet qui peut provoquer une discussion animée, c’est la consommation de pornographie dans une relation.
Certains couples regardent joyeusement du porno ensemble, tandis que d’autres considérez cela comme une forme de tricherie.
Une de mes amies a épousé son mari quand ils étaient très jeunes. Son mari a lutté contre la dépression et s’est tourné vers le porno comme échappatoire. Il n’y a eu aucune conversation autour du porno, et au fil du temps, mon amie a découvert que son mari avait des milliers de photos sur son téléphone d’autres femmes.
Elle croit que le porno est de la triche, alors que son mari dit qu’il est inoffensif. Quoi qu’il en soit, cela provoque une énorme tension dans leur relation et c’est quelque chose qui devait être abordé dès le début.
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#2. L’un de vous pense que c’est bien d’avoir des amis du sexe opposé, alors que cela met l’autre mal à l’aise
Au cours de ma dernière année à l’université, j’avais un ami nommé Jack qui avait été dans l’un de mes cours et qui a fini par faire partie de mon groupe d’amis. Nous nous sommes appelés «meilleur gars qui est un ami» et «meilleure fille qui est un ami». Nous ne nous intéressions pas l’un à l’autre et Jack m’a présenté l’un de ses meilleurs amis, David.
Après avoir obtenu mon diplôme, j’ai organisé une fête et Jack est venu avec plusieurs dizaines d’autres hommes et femmes. David a décidé de me dire juste avant que tout le monde n’arrive qu’il ne voulait plus que je sois ami avec Jack parce que c’était « bizarre » pour les gars et les filles d’être amis.
Je comprends parfaitement le fait de cultiver des limites autour d’amis du sexe opposé, mais David m’a essentiellement lancé un ultimatum, lui ou Jack. Inutile de dire que notre relation n’a pas duré, mais j’aurais aimé savoir au début qu’il croyait profondément que les hommes et les femmes ne pourraient JAMAIS être amis.
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#3. Une personne dans la relation pense qu’inviter un troisième dans la chambre une fois est bien, alors que l’autre ne le fait pas.
Il y a quelques semaines, j’étais assise sur ma terrasse avec une de mes meilleures amies et j’ai été surprise lorsqu’elle m’a dit que son mari était ouvert à un trio.
« Seriez-vous prêt à explorer cela avec lui ? lui ai-je demandé curieusement tout en buvant une gorgée de mon vin.
« Je ne sais pas… Je suis une personne tellement monogame. Cela étant dit, qui sait comment je me sentirai dans vingt ans ? Je vais peut-être vouloir l’essayer au moins une fois. Mon amie a haussé les épaules et notre conversation est passée à d’autres sujets, mais ses mots m’ont marqué.
De nombreux couples envisagent d’avoir un plan à trois ou d’être sexuellement aventureux ensemble. Si deux personnes sont mariées depuis vingt ans et décident d’impliquer quelqu’un d’autre une ou deux fois, est-ce que cela les rend soudainement non monogames ? Cela peut sembler noir ou blanc, mais même inviter quelqu’un d’autre sur la photo peut rendre les choses un peu grises lorsque vous la décomposez.
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#4. Une personne pense qu’il est acceptable de flirter « sans danger » avec le sexe opposé, tandis que l’autre personne ne le pense pas.
Beaucoup de gens plaider pour un flirt « sain » et prétendez que vous pouvez avoir « des plaisanteries ludiques si vous établissez des limites ».
Quand j’étais plus jeune, je sortais avec quelqu’un qui pensait que je flirtais de manière inappropriée. Étant jeune et pas le plus réfléchi, je n’ai pas validé ses sentiments et les ai écartés. La réalité est que je savais que mon comportement devenait inapproprié, mais au lieu de le lui admettre, je suis devenu défensif et en colère.
Même si flirter semble être une conversation étrange, abordez-la d’abord avec votre partenaire. Décidez de ce qui est considéré comme une conversation « amicale » et où elle va trop loin, qu’il s’agisse de toucher quelqu’un d’autre de manière ludique ou de passer trop de temps à parler avec lui lors d’un dîner.
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Je vous écris pour vous rappeler que nous « supposons » trop souvent au lieu de communiquer.
Lorsque mon partenaire et moi étions sortis ensemble pour la première fois, nous avons abordé au tout début des sujets dont je n’avais jamais discuté avec d’autres partenaires jusqu’à un stade beaucoup plus avancé de la relation.
Nous avons exprimé nos sentiments sur les relations ouvertes, les trios et nous nous sommes mis d’accord sur les limites que nous voulions mettre en place tout de suite pour nous préparer au succès.
Les lignes peuvent se brouiller trop facilement, alors au lieu de découvrir tard dans la relation que votre partenaire regarde du porno tout le temps et que vous pensez que personne ne devrait le regarder une seule fois, ayez la conversation dès le début.
Même si vous êtes « monogame », vous et votre partenaire devez avoir des conversations approfondies pour vous assurer que vos croyances et vos points de vue sont compatibles.
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Ce poste était déjà publié sur medium.com.
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Crédit photo: Toa Heftiba sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com