Mon coeur est brisé… et j’ai choisi de le faire

Il y a sept ans, je l’ai rencontrée, elle était tout ce dont j’avais besoin à ce moment-là… sortant d’une période folle de ma vie, luttant contre le SSPT, une série de cœurs brisés laissés dans une dispersion de relations physiques superficielles, de mon côté en tout cas…

L’innocence m’a attiré, la naïveté m’a attiré, son groupe d’amitié m’a attiré, le non-jugement m’a attiré. Comme un papillon de nuit, j’ai volé tout près et j’ai été fasciné. Était-ce de l’amour ? Oui, je l’aimais… peut-être que je l’aime encore… Je me demande, n’aimes-tu jamais après avoir aimé ? Probablement une autre histoire là-dedans..

Je suis un gars physique, j’aime le toucher..J’aime le toucher, peau contre peau, le goût de ta peau, l’odeur de ton cou, les mains qui traînent dans ton dos…. Je suis batteur, je suis un athlète, je construis des trucs, je sculpte du bois, je tiens la main avec intention, quand je te tiens, je te tiens vraiment, l’amour coule de moi à toi sans mots…

Elle n’était pas ça… pas de coordination, pas de gauche à droite, la prise de main était robotique, pas de transfert, aucune idée d’intimité physique… mais, pensais-je, cette création magnifique, innocente et fragile avait juste besoin d’être aimée et elle s’ouvrirait, les pétales se dépliaient et m’embrassaient… parce que je suis comme un super héros physique ?… à quel point suis-je stupide ?

7 ans plus tard, je suis allongé ici, seul dans mon lit..pleurant, sanglotant comme mon cœur souffre, alors que ma tête est pleine d’un tourment de promesses non tenues et et si. Marié pendant quatre ans et demi de ces années…

Pas de sexe avant le mariage… elle le voulait. J’ai dit oui à cela….sortir d’un festival sexuel indulgent avec d’autres m’avait laissé superficiel et me sentant utilisé, un utilisateur.. Un temps de jeûne me semblait juste, couplé à un coup de pouce à mes valeurs chrétiennes alors dormantes… alors j’ai dit oui . Toute intimité s’accompagnait d’un retrait émotionnel… J’aurais dû savoir, j’aurais dû partir alors, avant de tomber. Mais je ne l’ai pas fait, cela m’a fasciné, m’a attiré… j’étais sûrement celui qui a percé, enseigné, entraîné cet autre cœur à battre ?… à quel point suis-je stupide ?

Une fois marié…..pas de consommation pendant deux ans et demi. Son corps s’est fermé, fermé… son âme s’est retirée, ou a-t-elle jamais été là ? Jamais ouvert à être rejoint? Les exercices sur l’intimité physique ne sont pas amusants. Pour tous ceux qui ont dû faire ce voyage, je vous ressens. J’aurais dû y aller alors..j’aurais dû m’en rendre compte..mais non, reste comme ça..tu es un bon gars, tu aimes bien..ça finira bien. Comme c’est stupide… ok tu comprends…

Nous avons réussi, quel mot utiliser à propos de la plus belle expérience humaine, elle… finalement et ensuite réussi, lutté pour le faire… J’utilise le mot « ça » parce que c’est comme ça que je me sentais… plus vide que mes expériences superficielles, pas de joie , aucun engagement émotionnel du tout..une lutte de persuasion physique, d’essayer de faire des fleurs et se terminant par une dispersion de morceaux écrasés et rabougris d’une plante que je n’ai même pas reconnus…….dix fois..en quatre et demi années de mariage..

Pour survivre dans ce désert d’intimité physique, j’ai frappé les moteurs de recherche de PornHub, les tissus prêts, à la recherche d’une connexion, d’une satisfaction de désir, d’une essence d’amour… J’ai juste abusé de mon âme. Je suis désolé.

Bien sûr, d’autres étaient impliqués… des experts, des amis plus âgés avec de l’expérience, des livres, et puis le silence… je me suis retiré de toi, parce que je ne pouvais pas supporter le rejet… à mon plus vulnérable, tu m’as refusé… pas de mots, mais ton âme et le corps a dit non..

‘Je suis tellement insatisfait’ dis-je

‘Oh, je n’avais jamais réalisé’ tu as dit

C’était à ce moment-là, en fait non, c’était presque à ce moment-là… mais j’ai pensé, un essai de plus, un souffle de vie de plus, possibilité… voir un autre expert. J’avais l’impression que je te le devais… tu as dit que tu m’aimais… alors je ne pouvais sûrement pas tout lâcher. Je veux dire, nous étions amis, meilleurs amis….

Médiation pour voir une voie à suivre… c’était comme si un plan était en place, au moins pour un moment… pour essayer cela une dernière fois. Puis c’est arrivé….puis tu as dit…

« Je ne t’ai jamais désiré Nick, je le savais avant de nous marier et j’étais inquiet »

En fait, je ne sais pas quels mots écrire ici… pendant que j’écris, je suis sans mots… comment puis-je commencer à décrire mes sentiments ?… mais, tu aurais dû me le dire… tu aurais vraiment dû.

Il s’est avéré qu’elle savait ce qu’était le désir, comme elle pouvait le décrire avec d’autres… son désir de toucher, de se tenir la main, de voir son corps… son cœur battait plus vite… elle le savait…

C’était la ligne… je savais que je devais y aller… pour me briser le cœur… même au milieu de la supplication de sa part, la promesse de me réaliser maintenant qu’elle savait, comment elle voulait me désirer….

Alors mon cœur est brisé… je sais que le tien est à… différent du mien cependant, je suis sûr que le tien est à cause de rêves brisés et d’un avenir, l’idée d’être marié était une bien plus grande attraction que de simplement m’avoir, les amis qui l’ont dit vous j’étais un gardien..ont-ils une idée de la puissance de leurs mots à un esprit persuasif ?

et je l’ai fait parce que sinon j’aurais brisé le tien d’une manière bien pire que celle-ci… J’aurais finalement été infidèle, j’aurais cherché une connexion loin de notre lit froid, j’en aurais touché un autre….

Je suis désolé.

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