Au fil des ans, alors que les relations allaient et venaient, je me suis souvent retrouvé à réfléchir au mot « L » et à ce qu’il signifie. Ce doit être l’un des mots les plus utilisés dans le dictionnaire, mais d’après mon expérience, c’est aussi l’un des plus facilement et souvent mal compris. Il semble qu’il y ait souvent très peu de corrélation entre ce qu’une personne pense qu’elle veut dire par là et ce que la personne à qui elle le dit pense que cela signifie !
Laissant de côté les reptiles se faisant passer pour des humains qui utilisent des professions d’amour et d’adoration éternels comme moyen de manipuler et de contrôler les autres ; dans le domaine des intentions sincères, et en prenant le risque de simplifier horriblement quelque chose qui est généralement tout sauf, j’ai observé deux types principaux de relations qui relèvent du titre général d’« amour ».
Tout d’abord, il y a les enchevêtrements – qui se présentent sous diverses formes, mais qui ont certaines choses en commun : ils ont tendance à être enivrants au départ, comme toute drogue – avec de grands hauts, suivis de bas tout aussi importants ; ils impliquent souvent d’être avec quelqu’un avec qui aucun de nos amis ne pense que nous devrions avoir quoi que ce soit à faire ; et ils ont tendance à dégénérer rapidement à un point où nous pensons avoir enfin rencontré la personne que nous « attendions » – mais nous finissons par nous demander ce que nous avons déjà vu en eux
C’est l’amour en tant que montagnes russes émotionnelles. Cela peut être attrayant si le reste de notre vie semble vide, et à cause de la montée d’adrénaline, cela peut créer une dépendance même lorsque nous savons que ce n’est pas vraiment bon pour nous. Des millions de films, de livres et de pièces de théâtre sont basés sur cette notion de l’amour comme une sorte de drame dangereux – une palette intense de sentiments qui nous font nous sentir plus vivants à cause de la douleur (comme une sorte d’automutilation), ainsi que joie qu’ils provoquent. J’ai fait ce trajet plusieurs fois, et avec le recul, je peux dire que pour moi ce type d' »amour » était enraciné dans des blessures non guéries du passé que j’avais projetées sur l’objet de mon adoration, plutôt qu’une appréciation de celui de cette personne tels qu’ils étaient réellement. Et cela avait très peu à voir avec une véritable compatibilité entre nous.
Les experts en relations ont tendance à croire que ces sentiments irrationnels mais féroces d’attirance ou d’attachement envers quelqu’un sont souvent le résultat d’une blessure enfouie de notre enfance. Par exemple, parce que je ne me sentais pas très aimé par mes parents, j’étais attiré par les femmes émotionnellement indisponibles – et moins elles étaient disponibles, plus elles semblaient désirables. Ces relations étaient l’équivalent émotionnel de vouloir de la crème glacée, mais d’obtenir seulement de la glace – puis de revenir pour plus de la même chose. Peut-être que je pensais que c’était tout ce que je méritais, ou que je devais être puni pour une raison quelconque. De toute façon, ce n’était pas bon pour moi, ou la personne avec qui j’étais à l’époque
Ce qui amène au deuxième genre d’amour. Je deviens trop vieux pour vouloir du drame et des bouleversements dans ma vie amoureuse – et je ne suis pas sûr d’avoir jamais vraiment apprécié tout ça, de toute façon. Je pensais juste que c’était tout ce qui était possible, et cela m’a aidé à repousser ce que je sais maintenant avoir été une peur inutile d’être seul. Je ne veux pas de glace métaphorique (qui devient écoeurante au bout d’un moment) ou de glace. Je veux le genre d’amour qui soit agréable et nutritif sur le plan émotionnel – pas trop de sucre ou de sauce chili, bien qu’ils soient tous les deux délicieux en petites quantités – et je pense avoir découvert la meilleure recette pour cela.
Mais pour en profiter, je dois avoir guéri ou abandonner la douleur enfouie du passé, et remplacé toutes les croyances déformées et négatives sur moi-même par une appréciation réaliste de la personne assez bonne que je suis, donc je ne ‘ Je n’ai plus besoin de quelqu’un d’autre pour me rassurer sur ma valeur humaine fondamentale. Ce sont ces choses qui rendent l’enchevêtrement difficile à résister !
Pour moi, la recette d’un amour simple, sain et heureux a six ingrédients principaux ;
Gentillesse; humour; le pardon (y compris de nous-mêmes) ; affection; attraction ; et le respect – y compris la confiance.
Ceux-ci peuvent être exprimés par mon partenaire et moi de cinq manières principales ;
1. Nous nous connaissons et nous acceptons tous les deux tels que nous sommes – sans honte ni vanité ;
2. Nous croyons et attendons le meilleur l’un de l’autre – et nous sommes sûrs que si l’un de nous semble jamais échouer, il doit y avoir une bonne explication ;
3. Ce qui est important pour moi devient important pour mon partenaire, juste pour cette raison – et son bien-être est aussi important pour moi que le mien (et vice versa dans les deux cas).
4. Lorsque nous avons un conflit, nous le voyons comme une opportunité d’en apprendre davantage sur nous-mêmes et les uns sur les autres, plutôt que l’un de nous deux essayant d’avoir plus « raison » ;
5. Il n’y a pas de secrets ou de mensonges entre nous (nous-mêmes ou entre nous) sur tout ce qui compte.
Cela revient à trouver les mêmes choses drôles/pas drôles ; intéressant/inintéressant ; et important/sans importance. c’est-à-dire des valeurs similaires, des intérêts similaires, un humour similaire et des goûts similaires.
Lier tout cela ensemble et le faire fonctionner est notre « engagement » – c’est-à-dire croire que nous sommes tous les deux assez mûrs pour savoir qui nous sommes et ce que nous voulons de notre relation, et nous n’allons pas y renoncer facilement !
Avec tous les avantages du recul, je pense maintenant que si votre relation n’a pas ces ingrédients simples, la meilleure chose serait de l’admettre et de vous séparer.
À moins que vous ayez besoin de troubles et de drames plus compliqués dans votre vie, bien sûr !
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com