De saines habitudes de communication commencent par vous


Des relations intimes saines offrent aux couples un endroit sûr où ils peuvent être à l’aise pour s’exprimer et exprimer des émotions positives et négatives sans craindre de conséquences négatives. Les ruptures, les divorces et/ou les conflits importants dans les relations peuvent souvent faire craindre aux gens d’être vulnérables. Cette appréhension peut rendre difficile la transparence avec un partenaire intime par peur de l’abandon ou du rejet.

Cependant, essayer de changer quelqu’un peut être mortel pour une relation intime. Au lieu de cela, dans un partenariat sain, votre attention doit s’éloigner de la façon de « réparer » l’autre personne et vers une perspective plus large de la façon de réparer votre relation. La première personne que vous devez examiner est vous-même si vous voulez déclencher un changement positif dans la dynamique entre vous et votre partenaire et établir un lien fort.

Si c’est intense, c’est le vôtre

Lorsque vous vous sentez intensément blessé ou en colère contre votre partenaire, il est courant de vouloir le blâmer. Il peut vous sembler évident à ce moment-là que votre partenaire est la personne qui a besoin de changer. En réalité, ce sont souvent vos propres bagages qui impactent vos émotions. Selon la conseillère conjugale Mona Barbera, PH.D., auteur de Amenez-vous à l’amour, la vérité sur ce genre de douleur ne vient pas des paroles ou des actions de votre partenaire. Barbera explique : « Comme j’aime le dire à mes clients, si c’est intense, c’est le vôtre. Elle suggère que lorsque vous faites face à votre propre douleur interne, votre partenaire ne déclenchera pas facilement une réaction intense lorsqu’il fera quelque chose qui vous blesse ou vous déçoit. Elle écrit : « Il est difficile de penser clairement lorsque vous vous embrouillez avec votre partenaire. »

Cependant, lorsque vous blâmez ou vous éloignez de votre partenaire, cela ne fait pas disparaître la douleur. Vous devez toujours faire face à votre partenaire, qui est probablement en colère contre vous pour avoir été blâmé, attaqué ou abandonné. Dans certains cas, vous obtiendrez la réaction inverse de ce dont vous avez vraiment besoin pour vous sentir aimé. C’est vraiment un problème central pour de nombreuses personnes qui sabotent les relations.

Tom et Melissa personnifient ce modèle. Ils ont tous les deux la mi-cinquantaine, élèvent trois enfants et sont mariés depuis dix ans. « Je n’ai tout simplement pas l’impression que Tom me comprend », se plaint Melissa. « Je lui ai demandé d’être plus attentif à mes besoins, mais les choses ne semblent pas changer. J’ai l’impression que je ne suis jamais une priorité. À cela, Tom répond : “Melissa n’est jamais heureuse et me blâme pour nos problèmes.” Le fil conducteur de ces déclarations est l’accent mis par ce couple sur la « réparation » de l’autre personne plutôt que sur la prise de mesures spécifiques pour changer sa part dans une dynamique relationnelle indésirable.

Malheureusement, Tom et Melissa se sentent piégés dans un cercle vicieux de blâme et d’attitude défensive en raison de leur bagage émotionnel et de leur réticence à accepter ce qu’ils contribuent chacun à leur schéma négatif d’interactions. Melissa s’empresse de blâmer Tom lorsqu’elle se sent exclue ou blessée par ses actions. D’un autre côté, Tom est facilement frustré par Melissa car il a souvent l’impression qu’elle est trop critique à son égard.

La réparation est nécessaire avant que les choses ne dégénèrent

Dans un article récent pour le site Web de l’Institut Gottman, la psychothérapeute Nicole Schiener, examine les racines et les répercussions des problèmes de communication entre les couples. Se référant à l’ensemble des travaux du Dr John Gottman, Schiener retrace le développement d’une communication malsaine et inefficace dans une relation jusqu’à l’éducation des partenaires individuels. Elle explique que les modèles de conflit et d’abus sont souvent inconsciemment modelés sur ceux de ses propres parents, et propose des outils pour aider les couples à remettre leur « relation sur les rails ».

Adoptant une approche à deux volets pour résoudre les problèmes de communication, Schiener écrit que « la réparation est nécessaire avant que les choses ne dégénèrent. Pour les personnes qui ont subi un traumatisme, un attachement insécure et un manque de corégulation, cela peut être difficile. Les traumatismes, les pièges à réflexion et les croyances erronées peuvent fausser votre perception de la réalité. En d’autres termes, bon nombre de nos blocages, habitudes improductives et méthodes de communication inutiles découlent de nos expériences d’enfance avec nos propres parents.

Selon Schiener, s’engager dans une pratique d’être en harmonie avec soi-même, puis tourner cette attention vers votre partenaire créera un socle de « gratitude et d’un intérêt sincère ». Elle cite en outre les recherches du Dr Gottman, notant que cette dynamique représente ce que Gottman appelle « la culture de l’appréciation ». En termes simples, montrer une conscience et un intérêt réel pour le monde intérieur de votre partenaire favorisera une communication saine et une croissance dans vos relations, et vous permettra de réparer les conflits au fur et à mesure qu’ils surviennent, plutôt que de laisser le ressentiment s’envenimer et de créer une fracture émotionnelle encore plus grande.

Deuxièmement, Schiener vante les vertus de ce qu’elle appelle « l’auto-compassion ». En effet, il est sain de comprendre que nous faisons tous des erreurs, et « au lieu de l’autocritique qui mène à la honte et à la défensive, l’auto-compassion permet de reconnaître plus facilement votre rôle et d’être ouvert à l’apprentissage et à la croissance en tant qu’individu et couple. “

4 façons de promouvoir une communication saine

Préparez-vous à ce que vos discussions avec votre partenaire soient parfois intenses, en particulier lorsque des problèmes controversés font surface et lorsque des bagages émotionnels entrent en jeu. Les deux personnes auront leur propre façon de réagir aux commentaires et aux préoccupations. Puisqu’il y aura des désaccords, faire preuve de respect et de gentillesse est obligatoire lors des discussions.

  • Offrez une bonté inconditionnelle à votre partenaire. Cela inclut le soutien et la compassion envers eux s’ils sont contrariés (plutôt que de justifier votre position). Lorsque vous ou votre conjoint avez une dispute, trouvez un moment et un endroit calmes pour parler. Établissez des règles de base pour une conduite respectueuse, telles que « Aucun injure ou cri n’est autorisé ».
  • Cherchez à vraiment comprendre le point de vue de votre partenaire, sans débat, critique ou jugement. Si vous ne pouvez pas faire de compromis, essayez de laisser l’autre avoir ce qu’il veut parfois, si le problème n’est pas un facteur décisif pour vous.
  • Ne prenez pas les choses personnellement lorsque vous n’êtes pas d’accord. Imaginez que les préoccupations de votre partenaire n’ont rien à voir avec votre caractère ou votre valeur. Imaginez qu’il n’y a pas de menaces, d’agressions ou d’insultes dans les déclarations de votre partenaire lorsque vos « points bruts » sont déclenchés. N’oubliez pas qu’ils ne font que parler de ce qui les dérange, mais cela ne change pas votre valeur ou votre valeur.
  • Essayez de réfléchir à des moyens de gérer de manière créative les préoccupations de votre partenaire. Générez une liste de solutions et écoutez le point de vue de chacun. Faire une courte pause lorsque l’un de vous ou les deux se sent sur la défensive ou inondé est une bonne stratégie. Cela vous aidera à être clair et calme dans vos efforts pour communiquer et réparer les sentiments blessés.

Se concentrer sur la compassion envers vous-même et votre partenaire lorsqu’il y a une situation difficile peut grandement contribuer à créer un espace émotionnel sûr pour vous deux. Ce filet de sécurité peut aider à promouvoir l’intimité et la compréhension sans gagnants ni perdants (personne ne gagne). La relation gagne lorsque vous générez tous les deux une solution dans le contexte d’une relation amoureuse.

photo par Véra Arsje de Pexels





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com