Comment créer une relation transformationnelle


La façon dont nous interagissons avec nos partenaires intimes définira une grande partie de la façon dont nous expérimentons notre monde. Voyons donc comment le faire bien.

Le mariage peut bénéficier d’un « contrat de relation », n’est-ce pas ?

Nous voulons tous faire de belles choses pour notre partenaire, et nous voulons tous faire notre juste part autour de la maison, n’est-ce pas ? Pour ce faire, certains couples créent un « contrat » formel énonçant tout, du sexe aux tâches ménagères en passant par les finances, etc. au moins cent minutes de temps seul, pas dans son appartement et certainement pas sur Facebook.[1]

Même s’ils n’ont pas de contrat formel, les couples optent pour des accords informels, écrits ou verbaux, précisant qui est responsable de quoi. Cette approche contractuelle repose sur la notion générale de réciprocité. C’est-à-dire que si je fais quelque chose pour vous, j’attends un retour ; tu me dois. C’est le modèle commercial des relations. Dans cette approche, un contrat « matrimonial ou relationnel » est généralement proposé afin que les choses « s’équilibrent ». Les interactions dans le mariage deviennent ainsi des transactions.

La notion souvent promue dans les médias populaires et la presse universitaire selon laquelle le bonheur conjugal est le résultat de la satisfaction des « besoins » de chacun s’intègre dans cette notion de transactions matrimoniales. L’idée que nous sommes motivés par nos « besoins » est basée sur l’idée générale que nous sommes tous motivés principalement ou uniquement par notre intérêt personnel (rappelez-vous le « gène égoïste ».

Les « besoins » deviennent des exigences que nous nous sentons en droit de satisfaire. Étant donné que les « besoins » sont considérés comme des droits, ils ne peuvent pas être négociés ; ils doivent être échangés comme une transaction commerciale quid pro quo – je vais avoir des relations sexuelles avec vous si vous passerez plus de temps à me parler.

Les personnes qui promeuvent ce point de vue ont également tendance à adopter l’idée que les hommes et les femmes ont des besoins différents biologiquement déterminés, inhérents et durables (par ex.g., les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus). De ce point de vue, les maris et les femmes doivent satisfaire les besoins de genre biologique de l’autre. Et ne pas avoir vos besoins satisfaits est une justification pour le divorce.

Pourquoi le mariage ne peut pas être réduit à une série de transactions

La plupart des gens qui se marient veulent une relation intime qui soutienne les projets de vie individuels des deux personnes. Il existe une croyance implicite qu’ils peuvent accomplir cela ensemble mieux qu’ils ne le peuvent individuellement. Bien sûr, il y a généralement aussi une attirance physique – le désir d’une relation sexuelle dynamique et satisfaisante. Ces désirs et désirs ont généralement lieu dans le cadre de la création d’un foyer, ce qui, bien sûr, apporte ses propres opportunités de travailler ensemble sur un projet ainsi que les pièges de décider qui fait quoi.

Il peut être tentant de vouloir mandater par contrat comment gérer toute cette complexité – intimité, enfants, carrières, ménages… voire communauté et pays. Mais les mariages organisés par réciprocité contractuelle ne sont pas susceptibles d’être des mariages heureux. [2]

Comment l’intimité et la négociation créent un grand mariage

Le mariage est mieux compris comme une entreprise interpersonnelle, c’est-à-dire qu’il s’agit de ce qui se passe entre vous deux. Ce qui se passe entre vous est une question d’intimité et de négociation.

Intimité

Les interactions entre vous et votre conjoint ont une qualité unique qui les rend intimes. [For more on how to enhance intimacy-in-your-relationship, see this post.] Une interaction intime implique que l’un de vous divulgue ou partage une partie de vous-même et de votre partenaire écoutant et répondant à cette divulgation. Ce type d’interaction favorise l’intimité car :

  • Vous révélez quelque chose de personnel sur vous-même à votre partenaire (ou vice versa).
  • Votre partenaire réagit avec attention à votre divulgation.
  • Chacun de vous est prêt à se dévoiler et à être attentif.
  • L’intimité favorise la divulgation continue de soi et l’attention mutuelle.

Pour pouvoir révéler des choses sur vous-même, vous devez être conscient de ce que vous pensez et ressentez. Cela ne peut être atteint que par l’auto-réflexion. Voici une bonne description des raisons pour lesquelles l’autoréflexion est importante pour vous et pour la qualité de votre relation.

L’autoréflexion implique la considération consciente de ce que vous pensez et de la façon dont vous agissez. [3] Ce type de réflexion donne à votre cerveau le temps de faire une pause, au milieu de votre vie en cours, pour trier vos expériences, en considérant de nombreuses interprétations possibles de ces expériences. Ces interprétations réfléchies vous permettent d’apprendre sur vous-même. C’est ce genre d’auto-réflexion qui peut être divulgué à votre partenaire, faisant votre part dans la construction de l’intimité.

Négociation

Négocier dans le mariage commence par l’idée qu’à travers l’introspection, vous pouvez identifier les choses qui sont importantes pour vous dans votre vie, des choses qui s’expriment sous forme de désirs et de désirs. Négocier, c’est à la fois identifier vos désirs dans une situation donnée et être prêt à les exprimer. Ces souhaits sont exprimés et leurs raisons sont fournies. C’est comme si chacun de vous mettait ces souhaits sur une table de cuisine virtuelle où l’accord, les différences et les désaccords deviennent apparents.

Le schéma ci-dessous illustre l’idée selon laquelle les désirs sont exprimés ouvertement, examinés côte à côte et négociés afin que chaque désir soit honoré. Le schéma illustre clairement l’idée que les désaccords et/ou les différences sont entre vous deux, et non en vous. (En savoir plus sur la façon de négocier.)

Catherine E. Aponte, Psy.D.

Source : Catherine E. Aponte, Psy.D.

La négociation qui a lieu dans le mariage n’est pas une transaction – ce n’est pas non plus une sorte de négociation quid pro quo (du tac au tac, vous faites ceci pour moi, et je le ferai pour vous). La négociation de mariage a les caractéristiques suivantes :

  • Chaque partenaire est une personne précieuse à part entière.
  • Chaque partenaire est capable d’identifier les désirs et les désirs.
  • Chaque partenaire peut expliquer (pas justifier) ​​ce qui est important dans les désirs et les désirs déclarés.
  • Aucun des partenaires ne cherche à « privilégier » ses désirs et ses désirs par rapport aux autres en raison de son statut tel que le sexe ou le salarié.
  • Chaque partenaire est prêt à agir sur la base de la négociation des désirs et des désirs.

Négocier les uns avec les autres de bonne foi nécessite une collaboration. Voici quelques réflexions sur ce que signifie la collaboration. [4]

  • Les collaborateurs sont égaux. Les vrais collaborateurs sont toujours des égaux qui partagent l’autorité et acceptent la responsabilité personnelle de négocier de bonne foi.
  • La collaboration n’est pas la capitulation. La collaboration protège l’autonomie individuelle. La plupart d’entre nous ont une peur (peut-être inconsciente) d’être submergé par quelqu’un et sont réticents à renoncer à une partie de notre autonomie dans une relation.
  • La collaboration n’est pas la coopération. La collaboration concerne le processus de collaboration, tandis que la coopération concerne le résultat de la collaboration. Par exemple, je peux coopérer avec vous en m’écartant pendant que vous faites ce que vous voulez faire.

Les pièges de l’intimité et de la négociation

Les hommes et les femmes apportent souvent des histoires et des expériences différentes à leurs relations, ce qui entraîne des résistances et des difficultés différentes pour parvenir à l’intimité et être des négociateurs efficaces.

Les pièges pour les hommes. Les hommes peuvent avoir à travailler dans le domaine de l’autoréflexion et de l’auto-révélation. (En savoir plus sur l’autoréflexion pour les hommes.) Ils peuvent ne pas toujours voir le lien entre la révélation de soi et l’intimité. Dans la mesure où les hommes s’alignent sur le monde des affaires, ils peuvent s’appuyer inconsciemment sur l’idée de transactions comme base des interactions interpersonnelles.

Des pièges pour les femmes. Les femmes peuvent avoir des difficultés à l’idée de négocier leurs désirs et leurs désirs, ayant tendance à être déférentes envers leurs partenaires. La négociation nécessite d’être clair sur ce qui est important pour vous et de le mettre sur la table.

L’écueil pour les hommes comme pour les femmes est de s’attacher à l’idée de « besoin » comme moyen de parler de ce que vous voulez dans la vie. (En savoir plus sur les besoins.) Malheureusement, la notion de « besoin » n’a pas besoin d’être expliquée, elle l’est tout simplement. Il y a souvent une qualité exigeante à ces « besoins » justifiés. C’est séduisant pour nous tous, une séduction que nous devons éviter.

Un grand mariage est un mariage transformationnel

Dans les mariages heureux, les partenaires trouvent un moyen de faire des choix concernant leur carrière, de s’occuper de leurs enfants et de partager les tâches, tout en se sentant bien dans leur partenaire. Ils peuvent créer une relation qui est transformationnelle.

Une relation transformationnelle basée sur l’intimité et la négociation collaborative peut vous changer, peut vous aider à devenir une meilleure personne que vous ne le pensez, élargir l’amour que vous ressentez envers votre conjoint, créer une vie plus significative que prévu, lancer des enfants qui peuvent devenir meilleurs des gens qu’ils ne le pensaient et, peut-être, contribueront à créer un monde meilleur. (Un exemple.)

À EMPORTER :

  • Les relations transactionnelles sont construites autour de la notion de réciprocité : vous résolvez mes besoins, je résous les vôtres.
  • Mais la recherche matrimoniale montre que si la réciprocité peut être séduisante, les relations transactionnelles ont tendance à ne pas être heureuses.
  • La plupart des couples croient implicitement qu’ils vivront mieux ensemble que séparés, en d’autres termes, que le mariage peut être transformationnel.
  • Un mariage transformationnel est basé sur la réalisation d’interactions intimes et la volonté de négocier les problèmes conjugaux en collaboration.

Les références

1. Gottman, J. et C. Dollard. “Cinq mythes sur le mariage.” Chicago Tribune. 14 juin 2018. https://www.chicagotribune.com/ct-five-myths-about-marriage-20180614-st…

2. Gottman et Dollard

3. Porter, Jennifer. « Pourquoi devriez-vous prendre le temps de vous auto-réfléchir (même si vous détestez le faire). Revue de Harvard business. 21 mars 2017. https://hbr.org/2017/03/why-you-should-make-time-for-self-reflection-ev….

4. Coulson, Christophe. « Qu’est-ce que la collaboration ? » DynamicLivingTM. http://www.santafecoach.com/dl/oct03.htm#parting.

Publié précédemment le La psychologie aujourd’hui

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com