Dépendance dans les relations : à quoi s’attendre


La dépendance dans une relation peut sembler suffocante.

Parfois, nous perdons notre estime de soi chez notre partenaire. Nous pouvons ressentir un amour si profond que cela peut être comme si nous ne faisions plus qu’un avec notre partenaire et l’univers. C’est une expérience de conte de fées unique, et c’est ce que les psychologues appellent une s’effondrer de l’état du moi.

L’avantage est juste que – nous abandonnons notre ego.

Les répercussions d’une faible estime de soi nous font craindre la perte de notre valeur, et nous l’investissons dans une autre personne. La dépendance dans les relations commence à apparaître, et certains essaieront de contrôler la situation de leurs relations par la force ou la manipulation.

Lorsque nous sommes seuls, il est facile de reconnaître nos limites. Qu’aimez-vous? Qu’est-ce que tu n’aimes pas ?

Mais l’amour complique toujours les choses, y compris notre sens de soi.

De nombreuses études montrent qu’une fois que nous nous attachons à quelqu’un, 1 nous formons tous les deux une unité physiologique. Notre partenaire régule notre tension artérielle, notre fréquence cardiaque, notre respiration et même les niveaux d’hormones dans notre sang. 2

Nous ne sommes plus des entités séparées.

D’un point de vue biologique, l’accent mis sur l’indépendance par l’approche actuelle d’une relation adulte ne tient pas la route.

La dépendance dans les relations est un fait

Ce n’est pas un choix ou une préférence.

Notre culture fait l’éloge du mythe selon lequel notre bonheur est quelque chose qui devrait venir de l’intérieur et ne devrait pas dépendre de votre partenaire. Que votre bien-être n’est pas de leur responsabilité et que le leur n’est pas le vôtre. Chaque personne doit prendre soin d’elle-même.

La dépendance dans les relations est décrite comme quelque chose de malsain, de toxique, d’inquiétant.

Quand la dépendance dans les relations devient-elle trop forte ?

Les humains sont des créatures relationnelles. Les amis, les familles et même les étrangers peuvent affecter notre état émotionnel. Il est biologiquement impossible de ne pas ressentir de dépendance dans les relations.

Faisons comme si nous étions amis.

Dans cette situation, vous régulez autant mes émotions que je régule les vôtres. Quand nous parlons et rions, je me sens mieux. Si nous devions nous battre, nous serions tous les deux en colère ou frustrés l’un envers l’autre.

Dire que nous sommes indépendants est un défaut de la science préhistorique.

Cette science amène les gens à faire honte aux autres parce qu’ils sont dans le besoin, et cette action les isole davantage.

Le comportement d’une personne n’évolue pas dans le vide.

Leurs comportements, en particulier dans un contexte social et émotionnel, sont des stratégies inconscientes qui servent à répondre à leurs besoins.

Ces comportements existent pour une raison. Tant que nous ne pourrons pas répondre aux besoins des autres, l’humanité continuera à engendrer la violence, la toxicomanie et des comportements malsains et destructeurs.

Une partie de la construction de limites saines consiste à ne pas prendre les choses personnellement.

Nous devons réaliser qu’il y a une raison plus profonde derrière les actions des autres. La plupart du temps, cela n’a rien à voir avec vous, et tout à voir avec la façon dont quelqu’un d’autre voit le monde.

La vraie marque de maturité

La vraie marque de maturité, c’est quand quelqu’un vous fait du mal, et au lieu d’essayer de le blesser en retour, vous essayez de comprendre sa situation.

Tout ce que je dis ou fais est dû à mon interprétation du monde, ainsi qu’à mes propres expériences de vie. C’est pareil pour toi. La plupart de ces expériences sont étroitement liées à la compagnie d’autres humains, et ces relations influencent la façon dont vous vous voyez.

Les personnes trop codépendantes ont un désespéré besoin d’amour et d’affection des autres. La dépendance dans les relations est un modèle commun pour eux.

C’est généralement parce qu’ils ne l’ont pas reçu dans leur enfance. Ils croient inconsciemment qu’ils doivent jouer « la victime », pour que quelqu’un vienne les « sauver ».

C’est le résultat de croyances d’auto-sabotage dans son modèle émotionnel.

De l’autre côté de la médaille se trouvent des individus qui deviennent « M. Sauve la journée. » Ils sont accros au modèle « fix-it ». Ils croient inconsciemment que réparer les choses est la façon dont ils recevront l’amour et l’appréciation qu’ils ont toujours voulus.

Vous manquez de ces compétences critiques ?

Le manque d’identité et de frontières rend ces deux types de personnes peu attrayants pour les individus plus sûrs.

Les sauveurs et les fixateurs sont émotionnellement attirés l’un vers l’autre.

En règle générale, ils ont grandi avec des parents qui présentent l’un de ces traits et, par conséquent, leur modèle de relation « heureuse » est basé sur le besoin et de mauvaises limites. Ce couple ne parvient souvent pas à répondre complètement aux besoins de l’autre, de sorte que cette relation conduit souvent à une augmentation des comportements dramatiques et de l’insécurité.

Ces deux personnes perpétuent en fait leur besoin inconscient et leur faible estime de soi qui les empêchent de répondre à leurs besoins émotionnels. Leurs pathologies correspondent parfaitement.

La victime et l’épargnant

La victime crée plus de problèmes à résoudre, et l’épargnant continue de les résoudre, mais l’amour, la connexion et la sécurité dont ils ont toujours eu besoin ne se transmettent jamais réellement. En fin de compte, la victime crée les problèmes pour ressentir cet amour et cette attention.

L’épargnant ne sauve pas la victime parce qu’elle est trop concentrée sur le problème, dans l’espoir que la résolution du problème lui procurera de l’amour. Malgré les dilemmes inconscients, les intentions des deux comportements sont nécessiteuses, auto-sabotées et toutes deux également peu attrayantes.

(Découvrez les deux façons dont nous sabotons la relation que nous voulons ici.)

La Victime, au lieu de s’attendre à être sauvée, pourrait dire : « Hé, c’est mon problème, et vous n’avez pas à le résoudre pour moi. Je veux le faire moi-même parce que je t’aime, et je sais que je joue The Victim pour ressentir de l’amour.« 

Cela sauverait réellement l’économiseur.

Si l’épargnant veut vraiment sauver la victime, l’épargnant la regardera dans les yeux et dira : « Écoutez, vous blâmez les autres parce que vos besoins ne sont pas satisfaits. Vous devez prendre conscience de ces besoins pour pouvoir commencer à vous comporter de manière plus saine et commencer à vous affirmer. Vous êtes responsable d’exprimer vos émotions. Pas d’autres.« 

Mais un tel scénario se produit très rarement.

Maintenir des liens significatifs

L’une des raisons à cela est que la plupart d’entre nous, en particulier les hommes et les hommes assignés à la naissance, n’ont jamais appris les compétences nécessaires pour développer et maintenir des liens significatifs.

La culture masculine promeut le concept d’être le gagnant à tout prix, et un effet secondaire de cette culture crée des personnes avec une estime de soi en chute libre. Ils vivent dans une société qui les néglige et leur fait honte pour leurs besoins biologiques fondamentaux.

Une autre raison du manque de communication est que les épargnants et les victimes reçoivent un haut niveau émotionnel les uns des autres. C’est comme une dépendance. Si l’un des deux types interagit avec une personne émotionnellement saine au lieu de l’autre, ils ressentent généralement un manque de chimie.

Ils transmettront inconsciemment des individus sains et sûrs avec des limites émotionnelles qui combleront réellement leurs besoins.

Les limites saines n’excitent tout simplement pas les victimes et les épargnants comme le font celles qui sont brisées.

(En savoir plus sur les limites de l’amour dans cet article.)

La théorie de l’attachement

Ces victimes et ces épargnants repoussent souvent les types d’attachement sécurisé.

Selon la théorie de l’attachement, les victimes ont tendance à être des types d’attachement anxieux et les épargnants ont tendance à être des types d’attachement évitant. (Apprenez tout sur la théorie de l’attachement dans cet article.)

Basé sur la théorie de l’attachement, le comportement nécessiteux vous rend peu attrayant pour la plupart des gens et vous limite à un niveau similaire de besoin.

  • Si vous n’attirez que des personnes ayant une faible estime de soi, vous êtes probablement une personne ayant une faible estime de soi.
  • Si vous n’attirez que des personnes exigeantes, vous êtes probablement vous-même une personne exigeante.

Vous attirez ce que vous êtes

Si vous n’aimez pas ce que vous attirez, ou si vous n’aimez pas le comportement de vos relations, alors vous devez vous regarder dans le miroir. Faites une introspection profonde et utilisez ce site pour pouvoir commencer à sortir avec des personnes qui répondront à vos besoins et vous feront vous sentir important.

Une dépendance extrême dans les relations ne doit pas être votre avenir.

Des études montrent que lorsque vous êtes dans une relation sécurisée, vous deviendrez plus audacieux, plus innovant et plus heureux.

N’est-ce pas ce que vous méritez ?





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com