
« Sans une bonne communication, une relation n’est qu’un récipient creux qui vous entraîne dans un voyage frustrant semé de dangers de confusion, de projection et de malentendu. » — Dre Cherie Carter-Scott
Aucun de nous n’entre probablement dans nos relations à la recherche de choses embarrassantes à discuter ou de moyens de faire grincer des dents notre partenaire. Nous connaissons l’importance d’une communication efficace. Nous l’avons appris par essais et erreurs, ou baptême du feu. Nous avons participé à des ateliers ou à des retraites. Nous avons demandé à nos amis leur avis. Nous avons peut-être vu leurs relations partir en fumée, ainsi que quelques-unes des nôtres.
Et, nous avons mentalement classé les expériences sous Ce qu’il ne faut pas faire.
Nous avons peut-être même rencontré un thérapeute spécialisé dans l’établissement d’une communication efficace au sein des relations intimes et avons emporté cette victoire et ces leçons apprises avec nous.
Pour cette raison, nous avons appris que ce que nous disons à notre SO est tout aussi important que la façon dont nous le disons.
Par exemple, la littérature actuelle traite des styles de résolution des conflits au sein des couples pour évaluer comment notre style d’attachement et nos habitudes de communication influencent la façon dont nous interagissons. Les résultats suggèrent que ceux qui ont des styles d’attachement plus craintifs ont plus fréquemment recours à des comportements de confrontation, de compétition et de jalousie, par rapport aux partenaires d’attachement évitant ou sécurisant.
D’autres recherches suggèrent qu’une approche plus directe et collaborative avec notre partenaire peut être plus efficace et plus fructueuse pour les couples que des approches indirectes ou compétitives qui peuvent causer de la confusion ou du mépris. Notre approche conversationnelle devient le fondement de la façon dont nous transmettons notre message tout aussi important que ce que nous transmettons.
Même l’American Psychological Association publie des informations sur son site pour les couples à la recherche de conseils et d’informations sur leur la communication styles, sans manquer de littérature sur la façon de transmettre efficacement nos sentiments et nos besoins à notre partenaire.
Avec autant d’informations à portée de main sur la façon de communiquer efficacement avec les personnes les plus proches de notre cœur, nous devrions tous nous lancer et mettre fin aux conversations gênantes.
Pourtant, cela n’arrive pas toujours. Nous sommes distraits. Trouvez des excuses. Jouez le jeu de la honte sur nous-mêmes ou craignez ce que notre partenaire peut nous dire sur lui-même. Avec fierté et ego en jeu, de nombreuses conversations qui pourraient changer la donne finissent par être jetées à la poubelle.
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Auto-divulgation
Il existe deux types courants de personnes : celles qui sont à l’aise pour se dévoiler, souvent au début de la relation et celles qui… eh bien, ne le sont pas. L’auto-divulgation a pris une vision hybride de nos jours, car les médias sociaux nous permettent de divulguer différemment, plus rapidement et souvent avec plus d’informations personnelles que les méthodes plus traditionnelles.
Il est plus facile de s’auto-divulguer lorsque la confiance du clavier apparaît, et il est plus facile de s’éloigner de l’auto-divulgation virtuelle d’un simple clic de souris.
En réalité, la révélation de soi est un choix personnel. Certains d’entre nous peuvent ne pas être aussi à l’aise pour parler de vieilles douleurs, de projets futurs ou d’autres détails personnels. Pourtant, c’est le fondement de l’intimité et de la connexion dans nos relations intimes.
Plusieurs facteurs peuvent influencer comment (ou quand) nous choisissons de nous dévoiler, y compris la réciprocité que nous voyons dans notre SO. Par exemple, si une personne fait la majeure partie de la divulgation et l’autre pas, il y a un déséquilibre de pouvoir. En règle générale, l’auto-divulgation a tendance à se produire progressivement, où plus la relation devient intime, plus une personne doit s’auto-divulguer.
7 conversations critiques que nous devrions avoir
« Les gens feront n’importe quoi, aussi absurde soit-il, pour éviter d’affronter leur propre âme. On ne s’illumine pas en imaginant des figures de lumière, mais en rendant les ténèbres conscientes. » – Carl Jung
Confiance. La confiance est à la base de toutes nos relations, à commencer par nos premières expériences. La confiance est un besoin humain fondamental qui est associé à nos besoins de sécurité. Si nous sommes élevés dans un environnement où nos soignants sont cohérents, fiables, authentiques et s’occupent de nos besoins, alors la confiance devient un résultat naturel.
Cependant, la confiance va souvent de travers pour ceux qui sont élevés dans des environnements imprévisibles, chaotiques ou violents, ce qui peut les prédisposer à se sentir chroniquement en danger et incapables de faire confiance à leur SO Ceux qui ont des problèmes de confiance peuvent se retrouver dans des relations avec ceux qui se révèlent indignes de confiance, déclenchant des problèmes de confiance.
Révéler si nous luttons pour la confiance est un choix personnel, mais notre capacité à faire confiance (ou non) se voit dans la façon dont nous abordons nos relations, à quel point nous sommes prudents face à l’intimité ou à la vulnérabilité émotionnelle, ou si nous minimisons nos émotions ou valorisons nos émotions évitement. Il est important de reconnaître si des problèmes de confiance apparaissent dans notre relation, afin que nous puissions trouver une solution saine.
Santé mentale. De nombreux problèmes de santé mentale ont des marqueurs biologiques tels que le trouble bipolaire, les dépendances émotionnelles ou comportementales, la dépression, l’anxiété, le TDAH et le trouble de la personnalité limite. Bien qu’il n’y ait pas de quoi avoir honte, ils sont stigmatisés et beaucoup peuvent choisir de ne pas divulguer leurs antécédents familiaux ou leurs propres problèmes de santé mentale.
Cependant, plus nous nous rapprochons de notre partenaire, plus les drapeaux rouges peuvent commencer à s’agiter. Nous pouvons remarquer de l’indifférence, des schémas d’instabilité émotionnelle, d’infidélité, un comportement compulsif, de l’impulsivité, des fluctuations de poids ou des habitudes malsaines qui apparaissent avec notre partenaire ou avec nous-mêmes.
Ceux-ci peuvent mettre à rude épreuve une relation, provoquer un drame ou avoir un impact sur la force de la relation. Le plus préoccupant, c’est lorsque les problèmes liés à la santé mentale peuvent avoir une incidence sur le potentiel de relation à long terme ou lorsqu’on envisage des enfants. Ces préoccupations devraient être discutées, mais quand et où sont laissées au couple.
Craintes. Oh mec. Un mot « F ». Et c’est un gros problème parce que nos peurs se traduisent généralement par de la colère. Ou l’indifférence. Ce sont des masques communs qui repoussent la peur, au moins momentanément. Si un partenaire a peur de l’abandon ou du rejet, il peut paraître en colère parce qu’il est plus facile d’avoir Anger Armor que la révélation émotionnelle qui va avec le fait de dire qu’il a peur d’être laissé pour compte.
Les peurs peuvent être n’importe quoi – d’intimité, de succès, d’échec ou de ne pas être entendu. La plupart des peurs que j’ai vues dans les relations se concentrent sur 2 choses : une peur de l’abandon ou une peur de l’engloutissement. Ce sont les deux faces d’une même pièce, mais les comportements associés à chacun peuvent sembler similaires. Par exemple, la peur de l’abandon et la peur de l’engloutissement peuvent pousser un partenaire à repousser – dans les deux cas, c’est souvent par instinct de conservation.
Lorsque nous choisissons d’être dans une relation, nous choisissons également d’accueillir les vieilles peurs qui finiront par apparaître, surtout si elles n’ont pas été abordées ou guéries. Il est important de faire savoir à notre partenaire d’où nous venons et pourquoi.
Résolution de conflit. Tout le monde n’abordera pas le conflit de front. Les mécanismes d’évitement ou de défense comme le déni, la projection ou la rationalisation sont courants, surtout si le conflit concerne l’un ou les deux partenaires. Nous avons tous entendu parler de « fighting fair », mais cela prend une vie propre lorsque notre fierté, notre ego, nos valeurs ou nos actions sont en jeu.
Il existe 5 styles typiques de conflit (résolution) développés par Thomas et Kilmann qui incluent : l’évitement, l’accommodement, la compétition, la collaboration et le compromis. Chaque type de stratégie de résolution de conflits peut affecter la force, la qualité et la longévité de nos relations. De nombreux facteurs guident la façon dont nous voyons et résolvons généralement nos conflits, y compris (encore une fois) la façon dont nous avons été élevés.
L’âge, l’intelligence émotionnelle, les expériences vécues, la santé mentale et les habitudes influencent tous la façon dont nous choisissons de résoudre nos conflits. Si vous souhaitez en savoir plus sur la façon dont vous abordez la résolution des conflits, vous pouvez consulter leur évaluation ici.
Éducation. Cela devrait figurer en haut de toutes nos listes, mais parce que certains d’entre nous ont grandi dans des environnements toxiques, chargés d’émotions, violents ou négligents où la pauvreté, les abus ou les traumatismes se sont souvent produits, cela finit par être poussé au bas de la liste. . Avouons-le : nous n’allons pas tous être proches de nos familles. Certains d’entre nous n’ont pas eu l’enfance du « Castor Cleaver » (cela existe-t-il même ?) et, par conséquent, certains peuvent être en proie à la colère, à la douleur ou à un traumatisme non traité.
En révélant notre histoire familiale, nos relations avec nos frères et sœurs, nos parents ou la dynamique familiale qui nous permet de continuer Gray Rock avec notre famille, nous laissons notre SO dans une partie vulnérable (et oui, parfois douloureuse) de nos premières expériences.
Finances. Oui, un autre mot « F ». Cependant, c’est un gros problème quand il s’agit de nos objectifs à long terme dans notre relation. Par exemple, si l’un des partenaires est un dépensier qui se tourne vers le shopping comme thérapie de vente au détail, alors que l’autre partenaire ne s’est rien acheté de nouveau au cours de la dernière année, cela aura un impact sur la qualité de la relation. Ou, si un partenaire est avisé avec les investissements alors que l’autre s’en moque, cela peut affecter des choses comme les plans de retraite et les objectifs.
Ainsi, les partenaires ne devraient pas seulement être alignés sur la carrière, l’éducation et les valeurs, ils devraient être alignés sur leurs habitudes de dépenses, ou avoir un plan d’action pour devenir plus alignés.
Intimité. Tout d’abord, décomposons ce qu’est « l’intimité » et comment cela devient confus. L’intimité peut être physique ou émotionnelle, et identifie souvent la fidélité et l’investissement émotionnel entre deux partenaires.
Ceux qui ont un style d’attachement plus évitant, ou qui ont tendance à basculer du côté émotionnellement indisponible, utiliseront souvent l’intimité physique comme moyen de se connecter avec leur partenaire. Bien sûr, le sexe est une partie importante (et nécessaire) de notre relation avec notre SO Cependant, l’intimité émotionnelle est l’endroit où nous scellons l’affaire. Avec l’intimité émotionnelle, nous nous permettons de nous éloigner des peurs, de la façon dont nous évitons généralement les émotions vulnérables ou des expériences que nous évitons. Nous sommes réceptifs à la pleine révélation de nous-mêmes et nous avons confiance que notre partenaire va nous soutenir émotionnellement et ne pas porter de jugement.
Discuter de votre position sur le spectre de l’intimité émotionnelle est important pour… construire et maintenir l’intimité nécessaire. Si les choses vont trop vite, parlez. Si des sujets délicats sont abordés, parlez-en. Si vous êtes confus, mal à l’aise ou déclenché émotionnellement, faites-le savoir à votre partenaire.
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Trop trop tôt?
Bien que ces sujets soient nécessaires pour améliorer la qualité de notre relation avec notre partenaire, il peut y avoir trop, trop tôt. Comme pour la révélation de soi, c’est généralement un signal d’alarme lorsqu’une personne révèle trop de choses sur elle-même trop tôt . Cela peut être considéré comme un défaut de personnalité ou une grande insécurité.
La meilleure défense est une bonne attaque. Lorsqu’il s’agit de questions de cœur, si vous et votre SO envisagez le long terme, ces conversations critiques seront généralement discutées à leur propre rythme.
Plus important que « quand » ils sont discutés, c’est qu’ils sont discutés.
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Les références
Masur, PK (018). Confidentialité situationnelle et divulgation de soi : processus de communication dans les environnements en ligne. New York : Springer.
Dans l’ensemble, NC (2018). La communication directe négative des partenaires pendant le conflit aide-t-elle à maintenir l’engagement perçu et la qualité de la relation au fil du temps ?Social Psychological and Personality Science 9(4), 481-492.
Wegner, R., Roy, RKA, Gorman KA &, Ferguson, K. (2018). Style de communication de la relation d’attachement et utilisation des techniques d’induction de la jalousie dans les relations amoureuses.
Personnalité et différences individuelles, 129, 6-11.
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Ce poste était déjà publié sur medium.com.
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Crédit photo: rkathesi/shutterstock
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com