Quand les amitiés tournent mal – The Good Men Project

Le trope moderne des amitiés nous ferait croire que les amitiés rendent nos vies entières, que tout le monde a un groupe d’amitiés important, que les amis vous soutiendront toujours et que les amitiés sont éternelles. Je ne discuterai pas avec le premier – nous avons besoin d’une gamme de liens sociaux étroits pour avoir une vie riche et enrichissante. Le reste par contre ? Mythes.

Certaines personnes ont des groupes d’amis solides, d’autres ont des poches individuelles éparses. Parfois, des amis vous soutiennent, et d’autres fois, ils ne pourront pas vous apporter tout le soutien dont vous avez besoin. Parfois, les amitiés sont éternelles, et à d’autres moments, elles se terminent, tout comme nous changeons et changeons de travail et mettons fin aux relations avec des partenaires intimes. La rupture de l’amitié est particulièrement difficile à vivre. Nous n’avons pas de modèles pour cela. La plupart des adultes sauront probablement comment mettre fin à une relation intime ou comment démissionner d’un emploi avec grâce et dignité intactes. Ce sont des rites de passage culturellement ancrés. Avec les amitiés, nous avons la fin jusqu’à ce que la mort nous sépare (c’est-à-dire sans fin du tout) ou le match hurlant, l’épaule froide et les groupes d’amitié divisés. Il n’y a pas de modèle pour mettre fin aux amitiés d’une manière saine, bien articulée et respectueuse.

À la fin d’une relation intime, les gens affluent vers nous pour nous soutenir et nous nous tournons souvent vers nos amis pour des soins et un débriefing. Nous savons tous ce que signifie le mot «rupture» et comment y répondre, avec soin, patience et chocolat.

Quand une amitié se termine, c’est plus une corde qui s’effiloche qu’un claquement soudain, et nous nous demandons pourquoi elle s’est terminée, comment y mettre fin et comment traiter la fin.

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Pourquoi mettre fin à une amitié ?

Une bonne question, on ne peut sûrement pas avoir trop d’amis ?

En fait, nous le pouvons probablement, étant donné le temps et les ressources limités dont disposent la plupart des adultes. Les amitiés se terminent pour diverses raisons – nous changeons et réalisons que nous recherchons des choses différentes de nos compagnons, ils changent, quelqu’un s’éloigne, quelqu’un est méchant avec quelqu’un, les gens deviennent occupés et dépriorisent l’amitié ou les gens sont sur des pages différentes sur ce que signifie l’amitié (pensez : une personne veut être la meilleure amie et voir l’autre tous les jours, tandis que la deuxième personne a moins de temps et préfère maintenir un groupe social plus large). C’est probablement facile lorsque les deux parties dérivent ou qu’une personne s’éloigne – les amitiés vont naturellement changer et se desserrer, pour permettre la nouvelle distance. Le problème survient lorsqu’une personne le remarque plus que l’autre et que des sentiments blessants surviennent.

Snap vs dérive ?

La dérive de l’amitié peut nous maintenir dans un modèle d’attente avec quelqu’un, alors que nous dérivons dans des cercles de plus en plus larges, avec des bosses occasionnelles contre l’autre ou de vagues promesses de « rattraper bientôt ». La dérive est grande lorsque nous aimons vraiment quelqu’un mais que les circonstances conspirent pour créer une distance entre nous (école supérieure, nouveaux bébés et emplois). Il est probablement acceptable de laisser ce modèle reposer jusqu’à ce que les courants de la vie puissent nous rassembler, et peut-être de nommer doucement le modèle à l’autre personne en attendant (« Hé, je n’ai pas eu autant de temps pour toi ces derniers temps que par le passé et j’en suis vraiment désolé, mais j’apprécie de t’avoir dans ma vie»).

Parfois, cependant, quelqu’un blesse quelqu’un d’autre, ou vous réalisez que vous n’avez vraiment plus rien en commun avec une personne et que vous voulez mettre fin à l’amitié au lieu de vous attarder dans un schéma d’attente inconfortable – où l’autre personne veut toujours être amie et vous vous retrouvez besoin de dire non souvent. Dans ce cas, il peut être plus gentil à long terme et moins gênant de mettre un point final à la fin de l’amitié.

Quelques questions à se poser avant de mettre fin à une amitié.

Avez-vous besoin de mettre fin à l’amitié à ce stade, ou pouvez-vous réduire l’intensité de l’amitié ?

Est-ce une réaction instinctive pour blesser les sentiments, ou une décision qui se prépare depuis un certain temps ? S’il s’agit d’une réponse à des sentiments blessés, il sera probablement beaucoup plus utile de dire quelque chose honnêtement à votre ami au lieu de se retirer en mettant fin à l’amitié.

Quels facteurs ont causé ou conduit à l’espace dans lequel se trouve l’amitié ? Cela peut ne pas être utile de partager cela avec l’autre personne, mais c’est essentiel pour votre propre croissance et apprendre à comprendre la trajectoire de l’amitié.

Voulez-vous que l’amitié se termine, ou juste que quelque chose change en son sein ?

Comment aimeriez-vous vous sentir lorsque l’amitié se terminera ? Que devez-vous leur dire ? Qu’est-ce qu’il vaut mieux garder pour soi ? Qu’essayez-vous de faire de la place dans votre vie ?

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Comment mettre fin à une amitié.

Considérer.

Considérez les questions que j’ai notées ci-dessus, ainsi que si vous devez dire quelque chose à l’autre personne. S’il y a une dérive ou un retrait mutuel, il est alors assez probable (et parfois plus gentil) de permettre que cela se produise au lieu d’avoir une conversation sérieuse. Cependant, si une personne tient toujours fermement, vous devrez alors bien réfléchir à ce que vous aimeriez dire et à quel moment.

Si vous voulez que quelque chose dans l’amitié change, alors dites-le, comme vous le feriez à un partenaire (« Hé, j’ai remarqué que tu ne me réponds pas pendant des jours parfois et je me sens blessé, pouvons-nous en parler? »). Sinon, réfléchissez bien à ce que vous voulez dire au sujet de votre décision (ce n’est pas le moment de parler de la litanie des torts que quelqu’un vous a fait, à moins que vous ne vouliez laisser l’amitié ressembler à un vrai crétin) et comment dis-le. S’il y a eu un incident particulièrement grave ou blessant qui a mené à la fin, c’est probablement le moment approprié pour le partager. Considérez votre part à la fin et soyez prêt à l’assumer. Les relations de toutes sortes prennent toujours deux personnes. Écrivez votre baratin. Entraînez-vous à vous le dire. Avoir cette conversation sera éprouvant pour les nerfs. Nous pouvons faire des choses difficiles.

Partagez et remerciez.

Parlez à l’autre personne. Utilisez le format qui vous semble le plus adapté et respectueux ; en face à face, par téléphone, par SMS ou par lettre. Donnez à la personne de l’espace pour répondre si elle en a besoin. Dites clairement que vous avez apprécié l’amitié (en supposant que cela soit véridique) mais que vous ne pouvez plus continuer votre contact. Il peut être utile de fournir quelques brèves raisons, surtout si l’amitié a été longue. Les gens peuvent souvent devenir défensifs ou en colère et il peut être utile de se mettre à leur place si cela se produit et de réfléchir à ce que vous avez pu ressentir dans leur position. Cependant, les abus, l’agression ou la coercition ne sont jamais acceptables, peu importe à quel point quelqu’un peut être désemparé.

Soyez clair sur les choses qu’ils vous ont données que vous appréciez et remerciez-les pour celles-ci, ainsi que sur la façon dont vous aimeriez agir si vous les revoyez (surtout important s’il y a des amis communs impliqués).

Faire le deuil.

Être triste. Même si vous avez choisi de mettre fin à l’amitié (ou que cela vous a été fait), c’est une perte non moins triste que la perte de toute autre relation clé. Accordez-vous un peu de temps pour traiter et ressentir la tristesse ou la colère.
Exprimez-le à des personnes neutres (pas à des amis communs), écrivez/dessinez/rédigez un journal. Cherchez du soutien. N’utilisez pas les réseaux sociaux pour garder un œil sur votre ami et accordez-vous une période sans contact avant d’essayer de le voir dans un espace neutre (comme avec des amis communs). N’oubliez pas que votre ami vous a apporté beaucoup de valeur et que parfois les gens peuvent être dans notre vie pendant des saisons, au lieu de toute une vie.

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Ce poste était précédemment publié sur Hello, Love.

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