Comment vos meilleures qualités vous maintiennent dans une relation toxique

Après plusieurs mois dans une relation traumatisante avec quelqu’un qui s’est avéré être un prédateur, je me suis finalement échappé. Dans la foulée, j’ai promis à mon moi brisé que j’apprendrais et grandirais de la situation. Pour mieux protéger mon cœur et mon esprit à l’avenir, j’ai cherché à comprendre.

Pourquoi suis-je resté dans une relation dommageable avec quelqu’un qui a abusé à plusieurs reprises de ma gentillesse ?

Pourquoi ai-je donné le meilleur de moi-même à quelqu’un qui m’a fait du mal intentionnellement ?

Pourquoi était-ce si difficile de s’éloigner de quelqu’un qui m’a montré sa vraie nature horrible et qui m’a finalement menacé et harcelé ?

Au départ, je croyais que quelque chose de fondamentalement mauvais chez moi me maintenait coincé dans la relation toxique. J’étais peut-être faible, crédule ou souffrant d’un complexe d’infériorité. Peut-être que j’étais naïf ou stupide.

J’avais besoin de réponses, mais je n’étais pas préparé aux découvertes surprenantes que j’ai apprises grâce à la thérapie, à la recherche et à l’autoréflexion : mes meilleures qualités, et non mes pires traits, m’ont lié à une personnalité dangereuse.

Mon empathie, ma confiance, ma gentillesse et ma loyauté m’ont cimenté dans une relation abusive pendant trop longtemps. Ces qualités positives sont des cadeaux dans de nombreuses circonstances mais ne m’ont pas bien servi entre les mains d’un agresseur. Les agresseurs contrôlent de manière coercitive leurs cibles en comportements de toilettage, y compris la cour intense, la peur, la violence psychologique et l’isolement. Selon Lisa Aronson Fontes, Ph.D., le toilettage est «une tactique prédatrice qui vise à établir un lien émotionnel profond.  » Le toilettage est un prélude à l’abus.

J’ai été piégé dans la relation toxique parce que mon agresseur a exploité mes meilleures qualités à travers le toilettage.

Par nature, j’ai offert mes soins et mon soutien avec abandon dans la relation toxique. Mon agresseur a caché sa vraie nature dès le début et a projeté une personnalité réfléchie, chaleureuse et authentique. Il me reflétait systématiquement : les choses que j’aimais le plus chez lui n’étaient que mes meilleures qualités qu’il reflétait envers moi. Il a gagné ma confiance. Au moment où l’abus a commencé, j’étais émotionnellement collé à son faux personnage.

Mon agresseur a intentionnellement cultivé la peur en faisant allusion à plusieurs reprises à la fin de la relation sans raison apparente. Il a alterné au hasard entre disparaître et s’engager. Sa chaleur envers moi s’est transformée en critiques froides et dénigrements sur mes valeurs, mon apparence et mon identité qui ont insidieusement miné mon estime de soi. Parce qu’il m’a isolé de mes amis et de ma famille, mon monde est devenu petit et son influence s’est largement imposée. Le harcèlement a commencé avant la fin de la relation.

Déséquilibré et hors de contact avec mon sens de soi, le toilettage était complet. J’étais émotionnellement et psychologiquement sans garde contre la coercition, les menaces et la surveillance constante qui ont suivi. Je ne pouvais pas voir clairement la relation, et en utilisant mes meilleures qualités, j’ai compensé et rejeté les comportements abusifs. Tel que publié dans Le Howard Journal of Crime and Justice:

Plus le vide de caractère et de conscience que mon agresseur me révélait était grand, plus j’essayais de le combler en utilisant mes forces. Dans une danse dichotomique pour regagner son approbation, j’ai compensé sa cruauté avec mon empathie, son mépris pour ma confiance, son égoïsme avec ma gentillesse et sa trahison avec ma loyauté. Malgré le danger physique, émotionnel et psychologique auquel j’ai été confronté dans la relation, mes meilleures qualités m’ont gardé enraciné.

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Les agresseurs utilisent vos forces contre vous

Si mon agresseur avait révélé ses intentions prédatrices au début de la relation, j’aurais couru pour les collines ! En cachant ses machinations et en utilisant mes forces contre moi, mon agresseur a acquis plus de contrôle sur moi qu’il n’aurait pu le faire autrement. Se libérer était une bataille intérieure compliquée et émotionnellement atroce.

Je voulais simultanément échapper à la situation pour toujours et supplier mon agresseur de remettre son masque de charme. Je me suis concentré sur les bons moments sporadiques et j’ai ignoré les mauvais moments constants. Je savais que la relation était toxique, mais je ne l’ai pas lâchée. Jusqu’à ce que je le fasse.

Avec l’aide d’un thérapeute en traumatologie, j’ai mis fin à la relation. Dans ce processus, j’ai découvert un cadeau inattendu : la réparation de ma relation avec moi-même. Mon thérapeute m’a guidé vers la guérison de mes blessures d’enfance et le modèle de mes relations avec les personnes toxiques.

« Quelqu’un que j’ai aimé m’a donné une fois une boîte pleine de ténèbres. Il m’a fallu des années pour comprendre que cela aussi était un cadeau.

Marie Olivier

Voici des idées que j’ai apprises en thérapie que j’aurais aimé connaître avant mes interactions avec une personnalité dangereuse – des traits de caractère positifs mais exploitables chez les cibles d’abus.

Empathie : vous ressentez leurs émotions mais souffrez de leur cruauté

Vous vous efforcez de comprendre les sentiments et les perspectives des autres. Vous voulez donner et aider les autres. Alors que l’empathie est la base d’une communication saine, l’empathie avec un agresseur est dangereuse. Un agresseur vous prépare à concentrer votre attention sur ses émotions et à ignorer les effets de sa cruauté sur votre bien-être émotionnel. Votre empathie n’affecte pas le comportement abusif et vous maintient en fait coincé dans une relation toxique.

À retenir : votre empathie n’est pas un laissez-passer gratuit pour que quelqu’un vous blesse le cœur.

Confiance : vous croyez en leur bonté mais acceptez les mauvais traitements

Vous voyez le meilleur chez les autres et appréciez le confort et la sécurité que vous ressentez en compagnie de ceux que vous aimez tendrement. Parce que vous êtes digne de confiance, vous faites facilement confiance aux autres ; cependant, la confiance dans un manipulateur est une porte d’entrée aux abus. Les agresseurs se font passer pour des personnes dignes de confiance pour exploiter les autres. Une fois qu’un agresseur gagne votre confiance, il commence à violer vos limites. Vous êtes plus susceptible d’ignorer votre intuition selon laquelle la relation est nocive parce que votre confiance vous aveugle sur la supercherie de l’agresseur.

À retenir : faites confiance à votre instinct lorsque quelque chose ne va pas dans la relation.

Gentillesse : vous voulez rendre leur vie meilleure, mais oubliez qu’ils ruinent votre monde

Vous êtes câblé pour doucher quelqu’un que vous aimez avec vos soins et vos préoccupations. Vous donnez généreusement de vous-même et vous accordez la priorité aux besoins des autres par rapport aux vôtres. Bien que la gentillesse soit une qualité précieuse dans la plupart des situations de la vie, la gentillesse est une faiblesse dans les relations abusives. Vous pouvez donner trop dans une relation abusive parce que votre agresseur vous a préparé à répondre à ses besoins au détriment de vos propres besoins. Et, parce que vous opérez à partir d’une position d’altruisme, vous pouvez tomber dans le piège des actes intermittents de « bonté » de l’agresseur qui intensifient le lien malsain que vous prenez pour de l’amour.

À retenir : ne présumez pas que parce que vous avez de bonnes intentions, les autres ont de bonnes intentions.

Loyauté : vous vous consacrez à eux mais endurez leur trahison

Vous restez avec vos proches dans les bons comme dans les moments difficiles, mais la loyauté envers un agresseur est sincère envers quelqu’un qui feint simplement de se soucier de votre intérêt supérieur. Les agresseurs mènent souvent des vies de duplicité, présentant des façades fausses mais aimantes de manière convaincante qui conviennent à leur égoïsme. Au moment où le masque de votre agresseur glisse, votre cœur est accroché, et vous sauver est la dernière chose à laquelle vous pensez. Préparé à vous culpabiliser, vous vous accrochez à l’espoir de mieux plaire à l’agresseur, d’éviter sa colère et d’obtenir l’adoration qu’il vous a prodiguée au début de la relation. Vous n’êtes pas incroyablement loyal ; vous êtes en mode survie.

À retenir : vous n’êtes jamais obligé de rester dans une relation abusive et vous n’avez jamais besoin d’une excuse pour quitter une relation abusive.

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Pensées d’adieu

Nos meilleures qualités ne nous servent pas bien dans les relations toxiques. Les agresseurs préparent et finissent par contrôler leurs cibles en exploitant les forces de leurs cibles. Prenez soin de ne partager votre empathie, votre confiance, votre gentillesse et votre loyauté qu’avec d’autres qui méritent vraiment le meilleur de vous. Et, assurez-vous de déployer vos meilleures qualités sur la personne la plus importante de votre vie : vous.

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Ce poste était précédemment publié sur Hello, Love.

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