Et si je ne suis pas un partenaire aimant et amusant ?

Au fil des ans, je suis devenu assez sélectif dans ma vie amoureuse. Il m’a fallu plus d’une décennie pour comprendre que je n’avais pas à sortir avec des gens simplement parce qu’ils étaient gentils. Au cours du processus, j’ai découvert que je ne voulais sortir qu’avec des personnes ayant de bonnes compétences en communication, une volonté de s’engager, un état d’esprit analytique et d’autres passions que Netflix. Mon partenaire de rêve est un nerd entrepreneurial avec des compétences sociales bien développées. Ils peuvent garder de l’espace lorsque je suis anxieux, me fondre lorsque mon esprit déborde de possibilités différentes et me soutenir dans chaque tentative de croissance. Oh, et ils sont d’accord avec le polyamour. Et nous avons une bonne chimie et un bon sexe fou. Que puis-je dire ? Je suppose qu’il y a une raison pour laquelle je ne sors pas beaucoup…

Tous mes amis ont aussi leurs attentes. Certains aiment les types de plein air. D’autres veulent des dîners aux chandelles. Ils veulent de l’amour, du soutien et du respect. Ils veulent que leurs partenaires prennent soin d’eux, s’amusent ensemble. Certains veulent des cœurs et des fleurs, d’autres veulent de l’aventure. Mais au final, tout le monde veut quelque chose.

Ce qui a du sens, non ? Après tout, si votre vie est déjà bonne telle qu’elle est, vous avez des attentes pour la personne qui est censée la rendre encore meilleure. Sinon, pourquoi s’embêter ?

La plupart de mes amis ont une idée assez claire de ce qu’ils recherchent chez un partenaire. Mais il y a quelques années, j’ai renversé la vapeur avec une question avec laquelle la plupart des gens se débattaient :

« Pourquoi quelqu’un vous choisirait-il comme partenaire, qu’apportez-vous à la table ? »

Étonnamment, cette question s’est avérée beaucoup plus difficile.

Que diable sont l’amour et le respect ?

Voici une liste de choses que les gens me disent quand je leur pose des questions sur les choses qu’ils apportent à la table lorsqu’ils sortent avec quelqu’un : amour, respect, attention. Une de mes amies essayait d’esquiver la question avec sa réponse « tout ».

Je suis vraiment désolé mais ces mots ne veulent pas dire de la merde.

Je suis presque sûr que tout le monde dans une relation amoureuse pense qu’ils sont aimants et respectueux. Mais alors que nous ressentons cela pour nous-mêmes, nous ne ressentons souvent pas cela pour les autres.

Alors, quand vous dites que vous êtes aimant et respectueux, à quoi cela ressemble-t-il dans la vie de tous les jours ? A quel type d’actions cela se traduit-il ? Soyons précis !

Essayez de décrire ce que vous apportez sans utiliser de concepts abstraits ou subjectifs. Voici ce que vous n’utilisez pas : aimant, romantique, respectueux, amusant, honnête (qu’est-ce que cela signifie ? Cela signifie-t-il que vous ne mentirez jamais ? Cela signifie-t-il que vous donnerez votre opinion non sollicitée, et si oui – sur quels sujets ?), gentil, attentionné, attentionné, aventureux, bon/meilleur/meilleur, etc.

Du coup c’est beaucoup plus dur.

Parce que soudainement, vous arrêtez de vous concentrer sur qui vous êtes censé être et vous commencez à vous concentrer sur ce que vous faites. Et ce que nous faisons n’est-il pas finalement qui nous sommes ?

Briser ma perception de moi-même

J’aimerais me considérer comme une personne aimante, attentionnée et amusante. Toutes ces descriptions positives seraient merveilleuses pour mon identité et mon ego.

Voici la dure vérité, basée sur mon comportement:

Je vous aiderai à comprendre votre vie et votre carrière à travers la conversation en vous posant un tas de questions contradictoires. Je peux structurer un milliard d’activités dans une planification non conflictuelle et je serai ravie de vous aider à planifier votre vie également. Je peux organiser nos finances (ce qui n’est pas tout à fait la même chose qu’être bon pour gagner de l’argent). J’ai des compétences sur Google (sérieusement – quand j’ai demandé à mon partenaire James ce qu’il aimait chez moi, c’était la première chose qui lui est venue à l’esprit) – si c’est là-bas, je pourrai probablement le rechercher pour vous . Je me joindrai à vous pour les activités et planifierai moi-même des activités pour nous, tant que vous n’attendez rien de complètement inattendu ou de sports extrêmes.

Quand je relis ce truc, ça craint. Je ne veux pas être cette personne. Je veux embrasser l’inattendu, être la fille maniaque du rêve de lutin qui vous entraînera avec elle dans des explorations et vous séduira dans les endroits les plus aléatoires. Je veux être le genre de femme qui vous surprend avec des escapades romantiques et qui a une patience infinie (je ne le fais pas).

C’est plus facile pour moi de me qualifier d’aimant et d’amusant, car la vérité est que lorsque je comprends vraiment ce que cela signifie, je me rends compte que peut-être… je ne suis pas aussi aimant et amusant que je le voudrais.

Cela brise ma perception de moi-même. Mais ce qui me reste, c’est une image plus claire de qui je suis en tant que partenaire.

Que veulent-ils?

Il y a quelque temps, j’étais ennuyé par James, mon partenaire. Je pensais qu’il n’était pas à la hauteur de mon idée d’un partenaire aimant et amusant.

Puis je me suis arrêté et je me suis demandé : d’accord, mais qu’est-ce que j’apporte à table ?

Pas pour moi, pour lui.

De quoi aurait-il besoin chez un partenaire en ce moment ? Pas selon mes idées de ce dont il devrait avoir besoin, mais selon lui ? Que puis-je faire pour apporter plus à la table? Et si j’arrêtais de penser que je suis déjà le partenaire le plus aimant qui soit et que je regarde les comportements dont il a besoin à ce moment-là ? Ne serait-ce pas la chose la plus aimante que je puisse faire ?

Alors je l’ai fait.

Et tu sais quoi? À ce moment-là, le fait d’être un partenaire aimant ne signifiait pas que je devais écouter tout ce qu’il se passait et soutenir sa croissance.

Cela signifiait que je devais reculer, me concentrer sur moi-même et lui laisser un peu d’espace pour parcourir ses propres affaires.

Cette fois, être aimant n’était pas facile. Je ne pense pas que cela doive l’être.

En fin de compte, c’est une conversation

Il y a des tonnes de choses que j’aime dans le fait d’être humain, mais le plus important est de savoir comment je suis capable de grandir. Nous sommes tous.

Ce que vous apportez à la table n’est pas gravé dans la pierre.

En fin de compte, vous et votre partenaire travaillez ensemble pour découvrir ce dont vous avez tous les deux besoin pour vous sentir aimé, respecté, pris en charge.

C’est une conversation en cours. Ce dont vous aviez besoin il y a une semaine n’est peut-être pas ce dont vous avez besoin aujourd’hui.

Je sais que nous sommes tous aimants, respectueux, attentionnés et amusants.

Mais peut-être devons-nous faire face à ce à quoi cela ressemble dans la vie quotidienne pour vraiment comprendre ce que nous apportons à la table. Et comment le changer pourrait nous aider à améliorer nos relations.

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Ce poste était déjà publié sur medium.com.

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