À 39 ans, je n’aurais jamais imaginé faire la « marche de la honte » – surtout pas devant des manoirs au bord de l’eau à 17 millions de dollars, tandis que leurs habitants probablement plus fonctionnels surveillaient leurs yachts amarrés en face de l’île de Balboa. Pourtant, j’étais ici, un étranger à cette partie de mon quartier, agissant comme un espion suspect encaissant les domaines des méga-riches tout en étant sous le choc des événements choquants de la matinée.

Les touristes et les criminels ont jeté un coup d’œil dans ces maisons à la recherche d’objets de valeur faciles à saisir, de vues à huit chiffres et de points d’entrée vulnérables. Moi, de mon côté, je louchais à travers les étroites plaques de verre exposées à la recherche de quelque chose de très différent : le sexe. Eh bien, pour être plus précis – et honnête – je cherchais de la romance. Est-ce bizarre?

Ayant coexisté avec mon mari dans un mariage qui se lit plutôt comme de la servitude sexuelle de ma part et des dispositions financières du sien, je me suis demandé combien de nos couples ultra riches voisins bénéficiaient d’un partenariat rappelant davantage… la normalité. À en juger par l’homme de 80 ans qui sortait dans sa Ferrari rouge et la femme Kardashian d’une vingtaine d’années portant un petit chien dans leur piscine à débordement avec vue sur l’océan, j’ai supposé que « peu à aucun » était ma réponse. Bien qu’elle soit peut-être son esclave sexuelle, au moins elle n’a pas à s’inquiéter d’être échangée contre un modèle plus jeune et plus sexy.

Ce matin, à moitié nu et prêt pour les chaînes et la caméra, j’ai reçu le rejet le plus humiliant et effrayant de ma vie. Sans le dire directement, la libido molle de mon mari m’a fait savoir que mes jours sont comptés – et il en sait peut-être plus que je ne le pensais…

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Est-ce que ça fait de moi une prostituée ?

Depuis que je me suis retrouvé face à face avec les maîtresses chanceuses de mon mari – juste une poignée des des dizaines qui ont infiltré notre mariage et nos finances — ma définition d’une «prostituée» a été contestée sans fin.

Les prostituées – ou escortes haut de gamme, cam girls et travailleuses du sexe virtuelles – que mon mari fréquente ne sont pas des drogués moyens qui tournent des tours au coin de la rue pour leur prochaine rééducation. Entre la vague de cam girls squattant dans notre bungalow Laguna Beach à 1,5 million de dollars et le 460 000 $ de recettes provenant des dépenses de « divertissement » de Hubby, je peux vous assurer qu’ils ne sont pas vraiment à court d’argent. Ces femmes sont glamour, jeunes et se roulent sans vergogne dans la pâte de quelqu’un d’autre…

Les regardant d’ici sur notre lit California King, j’ai ajusté mon bustier La Perla et ébouriffé mes cheveux, tandis que ses pas résonnaient dans les escaliers en marbre. Nous comprenions tacitement qu’il ne s’agissait que d’une de mes rares, mais obligatoires obligations en tant qu’épouse sans contribution financière vivant sous ce toit de 8 millions de dollars. Ainsi, des relations sexuelles obligatoires avec un homme dont vous vous méfiez – et parfois, même mépriser – commence à se sentir plus comme une corvée. L’un d’eux s’est mieux comporté sous l’influence et s’est rapidement effacé de ma mémoire avec un peu plus d’intoxication post-sexuelle.

Aujourd’hui, cependant, j’ai abordé ma réservation de prostitution interne prévue sobre; Je suis venu avec une stratégie – et une autre que « juste passer à travers ». Je n’ai jamais été une call-girl, donc je ne sais pas exactement comment cela fonctionne – mais je suppose qu’ils demandent l’argent à l’avance. C’était malheureusement ma première et dernière erreur – mais mon mari était sur moi avant qu’un mot ne puisse s’échapper de mes lèvres tachées de rouge.

Je le jure, à la seconde où il est entré, il a pu dire que j’étais lucide ; quelque chose n’allait pas. Peut-être que j’ai essayé trop fort, que j’avais l’air trop bien ou que je suis sorti trop enthousiaste… Ou peut-être juste après mon retour de une semaine d’exil conjugal et le combat explosif concernant l’activation par Hubby de la romance mineure de notre fille, il avait construit son arsenal de vengeance depuis le début.

Une voix lancinante m’a fait me demander si j’avais été mis sur écoute ou suivi pendant mon séjour au Rancho Valencia. Était-ce un peu trop par hasard que une autre femme célébrant sa victoire de divorce à 9 chiffres a gagné ma confiance dans nos premières heures de réunion? De telles inquiétudes intrusives sont presque rassurantes, puisqu’elles me convainquent que le thérapeute devait avoir raison – peut-être que je souffre juste d’une paranoïa extrême et injustifiée…

Quoi qu’il en soit, quelque chose était différent à mon retour, et la soif tarie de mon mari pour la vidéo de sexe hebdomadaire qu’il avait demandée au cours des 16 dernières années était un signal d’alarme majeur.

Quelque part entre « hé bébé » et le fait qu’il cherche une serviette dans le tiroir de notre commode de chevet, j’ai ouvert la bouche – et pas pour les raisons qu’il espérait. J’ai pensé qu’après les préliminaires, la pré-finition était un bon moment pour tisser une petite demande – et maximiser la probabilité d’une réponse affirmative. Au cas où vous auriez déjà pensé à utiliser le sexe comme pot-de-vin conjugal, laissez-moi vous dire que c’est un livre de jeu parfait sur « ce qu’il ne faut pas faire ». Bien que peut-être épouser quelqu’un dont le manque de morale vous repousse aurait été l’étape numéro 1.

Ma demande n’a pas été simplement rejetée ; il a été accueilli avec condescendance, mépris et une petite étincelle de colère. Je ne sais pas s’il était en colère parce que j’ai gâché l’ambiance, ou peut-être que ma demande indiquait que je poursuivais peut-être sa pire peur. Je n’ai pas demandé d’argent, du moins pas directement. Tout ce que j’ai demandé était la permission, vraiment. La permission de regagner un brin de dignité en me lancer dans le seul rêve que j’avais repoussé depuis plus de 16 ans maintenant.

Cette demande a enflammé quelque chose d’inhabituel en lui – signifié par un évasement de ses narines et une contraction agacée vers le bas des deux coins de sa bouche. Il s’est retiré, a éteint la caméra et est sorti en trombe. Je prendrais ça pour un « non »…

Dépouillée avec mes mains liées

La pièce trembla comme le moteur de la Bentley dans le garage ci-dessous s’emballe; en quelques minutes, il était parti. Je m’élançai pour récupérer mes sous-vêtements, mortifié par l’échange qui venait d’avoir lieu dans ma propre chambre.

Pendant tout mon mariage, j’ai joué la bonne épouse et la mère obéissante – et l’esclave sexuelle hebdomadaire de ses fétiches décolorés. J’ai avalé chaque pilule qui vient avec jouer le second violon à un conjoint plus âgé, établi, chef de famille et propriétaire d’une entreprise. Et j’ai été la distraction fidèle et loyale et la dissimulation de ses engagements pas si casher, fermant les yeux sur certains, prenant le blâme comme bouc émissaire pour d’autres. J’ai protégé sa réputation – et son ego, même aux dépens de la mienne.

Aujourd’hui, après plus de 16 ans, trois enfants et une maison pleine de secrets que j’ai juré d’emporter dans ma tombe, je l’ai envoyé sur le bord avec le seul sujet interdit que je n’ose pas aborder : ma propre carrière. Pour la première fois, j’ai posé ma demande sans ambages : je veux trouver un emploi. Ou un apprentissage – ou peut-être commencer par un cours en ligne. Je ne lui demandais pas de financement pour démarrer une entreprise ou des relations pour me mettre dans la porte d’une grande maison de couture. J’ai simplement recherché sa bénédiction dans ma décision de prendre un peu de temps pour poursuivre la carrière que j’ai reportée à sa demande.

Sa réponse, celle du dégoût et de l’agacement dédaigneux, suivie d’un exode volatil rappelant un enfant pétulant qui n’a pas obtenu ce qu’il voulait, était la préfiguration importune à laquelle je ne m’attendais pas. Pour une raison quelconque, je pensais que le sexe pouvait le gagner. Peut-être que j’étais naïf – ou peut-être que je ne suis pas si bon que ça – mais le manque de respect et l’humiliation qu’il m’a lancé ce matin peuvent être la révélation dont j’avais besoin.

S’il est si déterminé à posséder mon temps et mes engagements, à me lier les mains et à m’empêcher de former ma propre carrière ou identité, il n’y a aucune chance qu’il se rende à un divorce pacifique et m’accorde un semblant de victoire. Oubliez la victoire ou la paix ; ce ne sera rien de moins qu’un bain de sang, et il peut en faire une puanteur publique juste pour mettre du sel dans la plaie. Je n’ai jamais pensé que je voudrais un divorce, encore moins un divorce conflictuel ; Cependant, je commence à penser que cela peut être ma seule option.

Et si Sherlock jouait pour les deux camps ?

Je me suis confié à une personne jusqu’à présent, et aussi incrédule que soit devenue ma réalité, cette personne n’a toujours eu qu’une longueur d’avance sur la paranoïa – bien qu’elle n’ait jamais rencontré mon mari. Autant j’aimerais attribuer leurs peurs à des réactions excessives, autant je ne peux m’empêcher de me demander s’ils ont raison… ce ne serait pas la première fois.

La seule personne en qui j’ai toujours eu confiance – j’ai dû le faire – est mon détective privé. Il est, après tout, la seule raison pour laquelle j’ai un dossier de quelques centimètres d’épaisseur rempli de preuves photographiques horodatées de l’infidélité généralisée de mon mari. De plus, je l’ai bien payé, donc je ne le vois pas vraiment brûler le pont en connaissance de cause…

Mon confident, cependant, a ressenti tout à fait différemment. Elle pense que les quelques tentatives d’espionnage et de détective que j’ai faites pour rassembler des preuves accablantes du divorce sont loin d’être impénétrables. En fait, elle insiste avec véhémence pour que mon détective privé n’est peut-être pas mon – et seulement mon – PI. De même, elle a été la première à affirmer que Kathy, une amie accidentelle sur laquelle je suis tombée au complexe (dont l’histoire était étrangement similaire à la mienne et a entraîné des heures de confessionnals ivres au bord de la piscine) pourrait avoir été planté là par mon mari. Elle a suggéré que ma chambre pourrait être sur écoute, ainsi que ma voiture…

Je n’ai jamais été du genre jaloux ou trop méfiant – et non, la paranoïa, les hallucinations et la psychose ne font pas partie de ma famille pour autant que je sache… bien que la démence nouvellement apparue de mon père vous ferait deviner le contraire. Cela dit, avec un écouteur régurgitant les faits préoccupants entourant ma situation – et les coïncidences étranges qui semblent trop étranges pour être autre chose que planifiées ou plantées – je commence à me demander si elle a peut-être raison.

Peut-être que la conclusion logique serait de relier chaque point – et peut-être même que les personnes en qui j’ai confiance jouent pour les deux côtés. C’est dans des moments comme ceux-ci que j’aimerais me réveiller de tout cela et revenir à une version normale et moins duplicité d’une vie que je reconnais réellement. Malheureusement, le normal n’a pas été un élément de base de mon vocabulaire depuis près de deux décennies, et que je le sache ou non, la duplicité a probablement été un facteur tissé dans ma relation depuis notre tout premier rendez-vous.

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A la recherche du Trophée #2

UNE texte de mes parents sparring dans les affres de leur propre planification de séparation volatile m’a secoué de mon étourdissement et de retour dans la réalité. Cette réalité contraste tellement avec ce qu’elle était il y a quelques mois à peine, lorsque scandale d’infidélité de mon mari et Seuls les fans dépensent leurs addictions étaient les plus graves soucis dans mon esprit. De nos jours, son infidélité n’est qu’une hypothèse sous-jacente que j’ignore – ou que je tolère, lorsqu’elle sert de preuve pour que l’affaire du divorce annule (espérons-le) notre contrat de mariage.

Témoin de son changement d’attitude et surtout de sa nature renfermée depuis mon retour, je suis plus certain mon exil de recours forcé faisait partie de sa stratégie pour se débarrasser de moi alors qu’il commençait à monter son propre dossier. Je suis aussi plus certain que la seule chose à laquelle je peux faire confiance est ma propre paranoïa et ma méfiance. Je préfère être en sécurité que désolé, et avec la méchante diffamation de personnage qu’il est sûr de sortir pour tenter de me peindre en quelque sorte comme le méchant (au nom de garder ses millions loin de ma portée), garder mes distances peut être mon meilleur pari. Et oui, je marcherai sur des œufs de mon mieux tant que je marcherai sur ses sols en marbre…

Le seul bon côté de toute ma paranoïa, c’est que je pense avoir une idée de qui pourrait chercher ma place en tant que trophée #2 – et assez tôt, je pourrais avoir une place au premier rang directement dans sa vie. Ou devrais-je dire, un siège au dernier rang.

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Ce poste était déjà publié sur medium.com.

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com