Lundi matin, mon mari et moi nous sommes disputés avant d’aller travailler.
La veille, après avoir fait du shopping pendant près de cinq heures, il avait dit avec désinvolture dans une conversation à propos d’un de ses collègues : « Mon ex-petite amie a le même accent du Minnesota. Il a ensuite imité la façon dont elle prononçait certaines voyelles.
« Euh, je ne veux pas parler de ton ex-petite amie », avais-je dit.
Nous avons changé de sujet, mais je suis devenu de plus en plus agacé tout au long de la nuit à cause de ce commentaire.
Ils ne sont sortis ensemble que quelques mois et ils ont rompu il y a deux ans. Pourquoi diable pense-t-il encore à elle ? Je pensais.
J’ai pensé à en reparler une fois au lit, mais mon mari s’est endormi dès que sa tête a touché l’oreiller.
À l’insu de son corps endormi, mon esprit a eu la conversation suivante avec lui :
MON ESPRIT DUMB : Eh bien, on dirait que vous l’avez élevée parce que vous êtes amoureux d’elle.
LUI : Pourquoi, bien sûr ! On va s’enfuir ensemble demain !
MON ESPRIT DOUCE POUR LE RESTE DE LA NUIT : *insécurité furieuse et pleine de rage*
Au moment où je me suis réveillé le lendemain matin, j’étais fatigué, irritable et furieux. Mon esprit avait ajouté un bidon de 50 gallons de sens à ce commentaire, et j’étais prêt à le lui laisser après avoir mijoté dessus toute la nuit.
Dès qu’il s’est réveillé, j’ai fait ce que n’importe quel humain gentil, sensé et rationnel ferait en faisant irruption dans notre chambre et en disant : « Je suis vraiment en colère contre toi. Quand veux-tu en parler ?
Il cligna des yeux vers moi et se frotta les yeux. « Quoi? Tu es fâché contre moi? Je viens de me réveiller. Qu’est-ce que j’ai fait ?
« Quand veux-tu en parler ? » Je répète.
« Eh bien, maintenant, je suppose. » Dit-il en ouvrant un Coca Zero et en me regardant.
Ce qui s’ensuivit était exactement aussi déraisonnable et ridicule que vous pourriez l’imaginer. Puis-je également souligner que le ridicule déraisonnable venait de moi et non de mon partenaire. Le pauvre homme était à moitié éveillé et avait dit ce qui, pour lui, n’était qu’un commentaire désinvolte et dénué de sens.
CHAQUE couple se bat. Et si vous et votre partenaire êtes comme moi et les miens, alors vous pouvez même en avoir des incroyablement stupides enracinés dans la peur et l’insécurité au lieu de la réalité.
John Gottman, auteur de The Seven Principles for Making Marriage Work, dit que peu importe combien un couple se bat, mais comment ils se réparent après un combat.
« Le mot ‘réparer’ ne signifie pas que votre relation est rompue et doit être réparée. Une « réparation » est plutôt un moyen de remettre votre relation sur les rails. »
Sur la bonne voie, c’est-à-dire revenir là où vous vous aimez, vous bénéficiez et vous respectez mutuellement.
Ce que j’apprécie le plus dans ma relation actuelle, c’est la rapidité avec laquelle nous pouvons comprendre en quoi consistait réellement un combat, le partager, puis demander pardon et pardonner.
Une fois que j’ai compris quel était le vrai problème, j’ai pu communiquer cela : « Hé, je ne me sens vraiment pas en sécurité. Pouvez-vous m’assurer que vous ne voulez pas vous enfuir avec Mme Minnesota ? »
Voici une liste de méthodes de réparation suggérées par Gottman :
Pris à partir de ici.
Remarquez que beaucoup d’entre eux nécessitent d’assumer la responsabilité et de posséder nos vérités. Mon partenaire a dit quelque chose qui m’a fait me sentir mal à l’aise. Cette insécurité + insomnie s’était transformée en bien plus que cela n’avait rien à voir avec mon partenaire.
Je possédais ma part, je me suis excusé pour cela et j’ai demandé à mon partenaire ce dont j’avais besoin. Il fit de même à son tour.
Tout le reste de la journée, nous avons fait d’autres petites choses qui montraient que nous essayions de remettre les choses sur les rails :
- Nous nous sommes dit combien nous nous aimons et nous apprécions.
- Nous nous sommes remerciés d’avoir discuté et d’être prêts à travailler sur les problèmes.
- Nous étions physiquement affectueux.
- Nous avons fait tout notre possible pour nous aider les uns les autres.
En quelques heures, nous avons recommencé à nous aimer et à rire les uns avec les autres. En quelques heures, nous étions de retour sur la bonne voie.
« Réparer » est un travail. Pour beaucoup d’entre nous, dire des choses comme « j’ai peur que tu me quittes » est terrifiant. Il y a toujours une chance que notre partenaire puisse répondre : « JE VOUS quitte ! » mais nous prenons un risque chaque fois que nous aimons.
Nous risquons chaque jour d’être vulnérables et ouverts avec quelqu’un d’autre qui peut nous couper dans nos endroits les plus doux et les plus tendres. Mais le risque en vaut la peine si cela signifie des relations plus heureuses et plus saines.
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Ce poste était déjà publié sur medium.com.
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com