Le syndrome du sauveteur et autres BS à surveiller dans une relation.


Surtout si ce « quelqu’un » se trouve être une femme attirante. Pour la plupart des hommes, le demoiselle en détresse le stéréotype exerce toujours une force d’attraction assez forte, et l’instinct de sauter sur le « cheval » le plus proche et de monter vers elle porter secours est difficile de résister.

Jusqu’à présent, c’est à peu près prévisible et essentiellement inoffensif.

Des millions de femmes ont été reconnaissantes envers les hommes qui se sont arrêtés pour les aider à changer un pneu, mais probablement pas les femmes qui faisaient assez bien le travail lorsqu’un homme s’est arrêté pour prendre le relais ou expliquer comment elles devaient le faire.

Une caractéristique que toutes ces méthodes d’aide ont en commun est une différence de capacité, qui peut être parfaitement saine et mutuellement acceptable lorsqu’il s’agit, par exemple, d’une personne âgée et d’une personne plus jeune, ou lorsqu’une personne recherche des conseils.

Mais j’ai eu l’expérience personnelle de deux situations où le déséquilibre entre l’assistant et l’aidé était plus problématique.

La première, c’était quand j’étais aide travailleur dans un pays dans le besoin, où la différence entre moi et les personnes que j’aidais ostensiblement n’était pas due à un manque de capacité de leur part, mais était principalement due à leur situation économique malheureuse.

La plupart des gens qui vont travailler dans ces pays veulent sincèrement faire du bien aux moins privilégiés—et c’est formidable—mais j’ai appris que c’est une grosse erreur de supposer que les bénéficiaires de cette gentillesse sont de quelque manière que ce soit moins capables, autrement qu’à cause de un accès limité aux espèces.

J’ai fait l’erreur de me sentir légèrement supérieur aux locaux lors de mon premier voyage en Afrique, jusqu’à ce qu’on m’explique que les gens jouaient à être impuissants pour moi parce qu’ils pensaient que c’était ce à quoi je m’attendais et qu’ils les aideraient à leur fournir le soutien financier que j’étais en mesure d’offrir.

Un chef de village m’a dit de façon mémorable : « Si vous voulez nous aider, ne vous inquiétez pas, mais si vous êtes prêt à travailler en solidarité avec nous pour changer notre situation, nous sommes heureux de collaborer.

Une fois que j’ai réalisé tout ce que je pouvais apprendre des villageois, ma relation avec eux a évolué vers une acceptation et un respect mutuels, et ils ont commencé à croire que je n’étais peut-être pas totalement stupide après tout.

Un autre type délicat de portion situation est celle d’une relation amoureuse, qui dépend de l’équilibre et de l’égalité pour s’épanouir, et de la confiance que chaque personne reconnaît et célèbre.

J’ai pensé d’un air suffisant que je sauvais ma partenaire actuelle lorsque je l’ai éloignée de son ex, dont le comportement était abusif, et lui faire savoir que j’étais sur les lieux maintenant, alors il ferait mieux de garder ses distances.

J’ai progressivement compris à quel point il était difficile pour elle de m’aimer car une partie d’elle a estimé qu’elle aurait dû être capable de régler cette situation sans mon intervention, ce qui suggérait une insuffisance de sa part et lui a fait ressentir un certain ressentiment envers moi.

Et en plus de cela, comme elle me l’a expliqué, sa culpabilité à ce sujet l’a amenée à se déconnecter de ses propres sentiments et lui a rendu difficile de créer un lien étroit avec moi.

Je devais me demander si j’avais vraiment agi à partir d’un lieu d’amour et de compassion, ou si mon «sauvetage» était vraiment un moyen de m’aider à me sentir mieux dans ma peau, ou peut-être simplement à avoir du pouvoir dans la relation.

Ces choses sont souvent liées, mais l’intention sous-jacente est la chose la plus importante, comme la différence entre soins, qui a le bien-être du destinataire comme préoccupation principale, et prise en charge, qui est principalement fait pour améliorer le amour propre.

La seule façon pour moi de régler la différence entre les deux était d’être scrupuleusement honnête avec moi-même au sujet de mes motivations et de m’assurer – en lui demandant – que j’offrais le genre de soutien dont mon partenaire avait réellement besoin de moi, sur ses termes, plutôt que ce que je pensais qu’elle devrait avoir besoin.

J’ai découvert qu’un bon antidote au syndrome du sauveteur et un bon moyen de responsabiliser ma partenaire étaient de lui en dire plus sur mes propres vulnérabilités et sur le type de soutien dont j’avais besoin de sa part, tout en lui donnant beaucoup de réconfort à quel point je pensais vraiment qu’elle était géniale, pour qu’elle puisse aussi se sentir comme une partenaire forte et compétente et savoir à quel point j’ai apprécié cela.

C’était comme un vrai gagnant-gagnant dans notre relation et bien mieux que d’essayer d’être un héros.

Ce poste était précédemment publié sur Elephantjournal.com.

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com