Séparés, mais pas séparés – The Good Men Project


« S’aimer soi-même est le début d’une histoire d’amour pour la vie. » -Oscar Wilde

« J’ai merdé. »

Il m’a fallu des années à me regarder dans le miroir pour arriver à ce lieu d’acceptation. De la conscience de soi. D’apprendre à m’aimer. Et en apprenant l’auto-compassion pour ce que je ne connaissais pas à l’époque.

I. Baisée. En haut.

Bien sûr, dire que c’est libérateur maintenant. Mais ce n’est qu’après des dizaines de cours de psychologie et quelques diplômes collés au mur en cours de route.

Plus libérateur encore, j’ai tenu mes promesses à mon père sur son lit de mort : je grandirais. Sage. Et devenez le premier médecin de la famille et rendez-le fier.

J’ai tenu ces promesses.

Mais, ils ne sont pas venus sans sacrifices personnels.

J’entends encore mon mentor me dire il y a plus de vingt ans que… « Plus on avance, plus on peut se sentir seul. Dans son infinie sagesse, il essayait de m’éclairer sur le fait qu’en choisissant mon éducation, certaines relations seraient probablement perdues en cours de route, tandis que d’autres deviendraient trop grandes.

Et, dans mon infinie naïveté, je n’écoutais pas.

Appelez ça de la bonne fierté à l’ancienne, mais parce que la résilience a toujours été un trait chez les femmes de ma famille, je suppose que j’ai bêtement cru que j’étais à l’abri des avertissements de mon mentor.

Comme j’avais tort.

Dans mon dialogue interne, j’ai hésité entre écouter ses conseils et jeter la prudence au vent. D’un côté, il était un vétéran chevronné de la psychologie clinique; d’un autre côté, ne devrais-je pas me connaître mieux que quiconque ?

***

Tomber ensemble

Une partie de l’apprentissage de nous-mêmes se fait souvent au détriment de l’apprentissage des choses à travers l’école des coups durs, et par le biais de réflexions après coup et de recul.

Nous réalisons ce que nous voulons, en expérimentant ce que nous ne voulons pas. Nous apprenons qui nous sommes, en expérimentant avec qui nous ne sommes pas. Nous réalisons ce qu’est un ami, après avoir été brûlé par ce qu’un ami n’est pas.

Et, nous réalisons à quel point notre amour peut aller pour un autre être humain, seulement après s’être éloigné de ce que l’amour n’est pas.

Atteindre ces lieux de conscience de soi demande de la pratique. Dévouement. Et beaucoup d’essais et d’erreurs. Alors que nous traversons tous ces moments a-ha et atteignons nos épiphanies personnelles, nous les atteignons à des moments différents. Dans des circonstances différentes. Et, en fonction de l’endroit où nous en sommes dans notre croissance personnelle.

Au moment où les choses ont commencé à s’arranger pour moi, j’étais dans mes cours à l’université depuis des années et j’avais vu des amitiés étroites se réduire à un texto ou à un appel occasionnel tous les quelques mois. J’ai pensé que c’était ce que mon mentor avait voulu dire à propos de la distance et des obligations créant un espace émotionnel entre certaines amitiés, tout en réduisant d’autres à celles du beau temps.

Souvent épuisé mentalement par mes études et ressentant la pression de jongler entre le travail, la famille et le temps « moi », la dernière chose que je cherchais ou voulais, était une relation.

Pourtant, lorsque l’Univers vous choisit pour une leçon de vie, vous écoutez.

Malheureusement, les relations ne viennent pas avec un livre de règles ou un plan. Ils ne viennent pas avec des instructions, ou des choses à faire et à ne pas faire. Ceux-ci sont appris en cours de route avec le recul. À travers tous les « shoulda », « oulda » et « woulda’s ».

Je le sais maintenant.

Mais à l’époque, pas tellement.

J’étais jeune et j’ai grandi à l’abri. J’étais inexpérimenté en amour et aveuglé par l’énergie entre mon partenaire et moi. La passion. La spontanéité. Les synchronicités. C’était incroyable de réaliser pour la première fois que quelqu’un m’avait vraiment eu. Nous nous sommes connectés. Et au fur et à mesure que notre connexion grandissait, nos perspectives sont passées du « je » au « nous ».

Nous nous sommes compris. Peut-être trop. Il n’y avait pas d’espace physique entre nous, ou de temps à part. C’était désordonné, et beau, et nouveau et excitant.

J’ai adoré chaque minute. Et, je suis tombé amoureux.

***

On dit que les meilleures relations sont celles qui vous éveillent à la croissance. Chaque expérience partagée présente une opportunité d’en apprendre un peu plus sur nous-mêmes, et j’ai profité de chaque chance que j’ai eue.

Ce sont les expériences qui nous poussent hors de notre zone de confort, tandis que les idées qu’elles apportent peuvent parfois envahir notre espace de tête personnel.

Parce que nous jonglons tous les deux entre l’école, le travail, les amis, la famille et notre relation, des signes subtils ont commencé à montrer qu’une pause était nécessaire. Espace de recentrage.

De légers ennuis ont commencé à éclipser la haute énergie habituelle. La positivité s’est accentuée avec une subtile indifférence. Les week-ends ont commencé à être monotones et manquaient de l’intensité et de la passion auxquelles nous nous sommes habitués.

Au début, je l’ai brossé. Après tout, nous avions beaucoup de pain sur la planche et j’ai pensé que nous commencions à ressentir les premiers signes de burn-out.

Pourtant, nous n’avons pas ralenti. Nous l’avons lancé plus rapidement dans notre multitâche. C’était comme si nous nous distrayions de l’inévitable. Si seulement nous pouvions faire plus ou courir plus vite à partir de ces moments de conscience de soi, nous n’aurions pas à grandir. Maturation émotionnelle. Ou, en apprenant les nuances les plus profondes concernant les relations intimes.

Avec le temps, les choses ont commencé à devenir trop difficiles pour nous ; les querelles ont remplacé l’humour. Les demandes ont remplacé les demandes. Être si proche commençait à nous peser. Sur moi.

***

S’effondrer

« J’ai besoin d’espace.

Naturellement, ces trois petits mots sont à la hauteur de « Je t’aime », « Je suis désolé » et « J’ai merdé ».

Parce que ces quatre phrases concernent la révélation de soi et la connexion émotionnelle, elles peuvent déclencher vulnérabilité; le mode d’auto-conservation peut se déclencher et nous pouvons commencer à faire marche arrière.

Quand on entend « Je t’aime », notre garde peut monter. Lorsque nous entendons « Je suis désolé », nous pouvons remettre en question la sincérité de la personne ou son agenda. Lorsque nous entendons « J’ai merdé », nous pouvons sauter directement à Danger final que nous avons été trompés.

Et quand nous entendons « J’ai besoin d’espace », nous pensons probablement que notre relation est terminée.

En toute honnêteté, je n’ai encore rencontré personne qui a dit qu’il avait besoin d’espace dans une relation quand tout allait bien. On le dit en période de stress. Incertitude. Quand un partenaire viole les limites de la relation. Ou, lorsque le même argument est répété.

L’espace dont j’avais besoin ne provenait pas seulement d’une relation qui était profondément importante pour moi. J’avais besoin d’espace de la vie, de la douleur de l’enfance, des montagnes de travail scolaire, de me sentir incapable de respirer, incapable de bouger.

J’avais besoin d’espace pour devenir… moi.

L’ironie (ou pas), c’est que dans mon inexpérience à l’époque dans le traitement des questions de cœur et n’ayant qu’une conscience de soi limitée, j’ai eu la langue liée.

Demander de l’espace ne s’est pas bien passé. Je veux dire, n’est-ce jamais ? Cela semblait en colère, accablé et anxieux. Et je l’ai vomi en disant à mon partenaire de déménager.

***

Leçons apprises

Si nous avons de la chance, l’Univers nous sourit et nous fait savoir que nous avons passé ses leçons avec brio.

Bien que le but de toutes nos relations soit de grandir ensemble, cela ne se passe pas toujours de cette façon. Et, l’Univers ne sourit pas toujours à la fin de la leçon. Parfois, elle nous demande ce que nous avons appris de l’expérience, idéalement pour ne pas la répéter. C’est ici que nous apprenons le « pourquoi » dans ce qu’était la leçon, afin que nous puissions l’emporter avec nous.

D’autres fois, son espoir est que nous ayons appris un peu de finesse pour adoucir le coup si nous nous retrouvons dans une situation similaire.

Aurais-je pu gérer les choses différemment ? Bien sûr. Et, ils auraient pu aussi.

Mais, le fait est que nous ne pouvons pas connaître ou maîtriser ces leçons tant que nous ne les avons pas expérimentées. Et, pour faire l’expérience des leçons du cœur, elles doivent nous frapper dans notre espace cardiaque. C’est ici que nous apprenons le « comment » de la leçon pour notre propre croissance.

Essayez si nous pouvons utiliser la raison ou la logique, ça ne marche pas comme ça.

Nous avons besoin de ressentir la leçon, pour qu’elle fasse partie de nous.

Nous devons ressentir la prise de conscience et la douleur que cela peut apporter, qu’en choisissant de tenir nos promesses envers certains, nous risquons de perdre d’autres.

Nous avons besoin de vivre et parfois de revivre les souvenirs qui nous hantent. C’est là que l’auto-compassion est acquise.

Bien sûr, je sais que j’ai merdé. Ils l’ont fait aussi. J’aurais pu adoucir le coup en demandant de l’espace ; ils auraient pu rester en croyant que l’espace dont j’avais besoin était de grandir, de mûrir, d’apprendre l’auto-compassion tout en devenant un meilleur partenaire.

Pourtant, nous ne sommes capables d’avoir un aperçu de notre situation et de notre autoréflexion que dans la mesure où nous nous permettons de l’être, et en fonction de l’endroit où nous en sommes dans notre croissance personnelle.

***

« Plus vous avancez, plus il peut se sentir seul. »

Je comprends maintenant ce que mon mentor essayait de m’apprendre il y a toutes ces années.

Ce poste était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Shutterstock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com