Il ne m’aimait pas bien – Voici pourquoi je suis reconnaissant maintenant


Mon histoire relationnelle ressemble souvent à un poids que je déteste porter. C’est lourd, mais j’y suis habitué. Je ne m’habituerai jamais vraiment aux arêtes vives de celui-ci – comment ils me coupent souvent quand je m’y attends le moins. Quelque chose comme ça pourrait me rendre amer. Je sais cela. J’ai vu des aperçus en moi. Mais je choisis de le laisser me rendre meilleur à la place.

Dans un moment de clarté complète, j’ai réalisé que si un amant m’avait vraiment bien aimé, je serais resté. Je serais resté dans des relations qui étaient bien inférieures à ce dont j’avais besoin. Mon amour et ma loyauté m’auraient lié plus sûrement que n’importe quelle désignation légale ou vœux. Ce n’est que lorsque je me suis retrouvé maltraité ou mal-aimé que je me suis finalement suffisamment aimé pour partir.

Peut-être que le comportement qui m’a blessé m’a aussi aidé. Cela m’a libéré, maintes et maintes fois, de me choisir moi-même. C’était le coup de pouce dont j’avais besoin pour mieux exiger. Je pense souvent que sans la poussée, je serais peut-être resté – mécontent mais traité juste assez bien pour me sentir loyal et optimiste pour l’avenir.

Je n’enverrai pas de cartes de remerciement, mais je me demande comment je peux apprendre de ces expériences sans les répéter. J’ai l’impression qu’il est temps de réajuster mes normes – et peut-être d’étendre ma loyauté féroce envers moi-même. A quoi cela ressemblerait-il en pratique ?

Je garde le coeur ouvert.

Un cœur ouvert peut sembler hors de propos lorsqu’il s’agit d’apprendre des leçons et d’être d’abord loyal envers nous-mêmes. Notre premier instinct après le chagrin est probablement auto-protecteur. Nous voulons nous pelotonner autour de ces endroits mous et douloureux pour nous assurer de ne plus jamais être aussi vulnérables. Cela fait partie du processus de deuil, mais le processus de guérison nécessite un cœur ouvert.

Un cœur ouvert est une pratique. C’est effrayant de rester ouvert quand on sait que cela comporte le risque d’être blessé. J’ai récemment demandé à quelqu’un de sortir avec quelqu’un – quelque chose si loin de ma zone de confort que je l’ai rarement, voire jamais, fait. J’ai simplement décidé qu’il ne suffisait pas d’avoir un cœur théoriquement ouvert tout en me gardant à l’abri de nouvelles expériences. J’ai besoin de sortir dans le monde – même si cela signifie que mon cœur pourrait être à nouveau brisé. Sinon, je me protégerai de l’amour aussi bien que de la douleur.

J’honore ce que je vois.

Mon cœur est ouvert, mais j’honore — peut-être pour la première fois — ce que je vois plutôt que ce que je veux voir. Je ne m’intéresse plus au potentiel des gens, seulement à leur réalité. J’écoute et j’honore ce que les autres me disent d’eux-mêmes en les croyant sans mettre un terme à leur histoire. Je fais aussi attention à leur comportement et je reconnais aussi ce qu’il me dit.

J’aime le fait d’avoir une croyance si féroce et inébranlable en les autres – leur beau cœur et leur incroyable potentiel. J’aime que je veux le meilleur pour chaque personne que j’ai jamais aimée. J’ai appris à reconnaître que ce que je veux pour eux et ce qu’ils veulent pour eux-mêmes peuvent être des mondes à part.

En prêtant attention à la réalité plutôt qu’au potentiel, je suis capable de voir la vérité. La vérité n’a pas besoin de me frapper sur la tête pour attirer mon attention parce que je l’observe déjà. Je fais attention même lorsque ce que je vois ne correspond pas à ce que je voulais voir.

J’honore ce que je veux.

Je ne fais pas qu’honorer les autres. Je fais aussi un meilleur travail pour m’honorer. Je sais ce que je veux et je ne veux pas me contenter de moins. Je pense parfois aux relations solitaires que j’ai eues, surtout quand je suis pris dans l’idée que me connecter avec une autre personne me fera me sentir moins seul. Ce n’est pas toujours vrai. La mauvaise personne ne fera que nous faire nous sentir plus isolés et seuls. J’honore ce que je veux en l’attendant. Mais je n’attends pas les bras croisés ; Je me prépare une belle vie.

Honorer ce que je veux, c’est aussi reconnaître quand j’ai des besoins non satisfaits. Trop souvent, j’ai eu l’impression d’avoir trop besoin dans les relations. Trop d’attention, trop d’amour. Je n’ai jamais vraiment réalisé que dans chaque cas de sentiment de manque, il y avait une pénurie honnête de ces facteurs dans mes relations.

Je n’en demandais pas trop. Je demandais que les besoins relationnels de base soient satisfaits dans le contexte de la relation. Une partie d’honorer ce que je veux signifie qu’il n’est plus acceptable de me résigner à des besoins non satisfaits dans les relations. Mes désirs et mes besoins comptent autant que ceux des autres.

Je suis honnête avec moi-même.

Avant tout, je me dis la vérité. Je vois clairement mes propres forces et opportunités, et je fais aussi attention aux autres. J’aime la beauté de ma propre imagination, mais je reconnais aussi que j’ai besoin de l’utiliser un peu moins dans les relations pour en voir la vérité.

Je n’ai pas besoin de m’offrir des excuses pour rester un peu plus longtemps dans des relations que j’ai dépassées. Je n’ai pas besoin de raconter une histoire pour la rendre plus agréable au goût. Je dois arrêter de ravaler mon propre malaise pour rendre tout le monde plus heureux autour de moi. Je dois être infailliblement honnête avec moi-même pour pouvoir être honnête avec les autres.

Je suis fidèle à moi-même d’abord.

J’aime à quel point j’ai toujours été loyal, mais j’ai besoin d’une partie de cette loyauté pour moi-même. Je ne devrais pas avoir à être blessé à chaque fois pour faire des choix dans mon propre intérêt. Je dois devenir un puissant défenseur de moi-même plutôt que de choisir de défendre des partenaires à mes frais.

Parfois, j’ai juste assez d’affection pour rester. Juste assez d’attention. Juste assez de considération. J’avais l’impression d’avoir juste assez pour régler les plumes ébouriffées et me garder là, mais pas assez pour vraiment apaiser les besoins en dessous d’eux. Je ne veux plus vivre comme ça.

Parfois, cela me rend triste d’avoir appris tant de leçons de la vie à la dure. Ensuite, j’ai des moments où je vois clairement toute ma vie et je me sens reconnaissant que les choses se soient déroulées comme elles l’ont fait – même si ce n’était pas ce que j’aurais choisi à l’époque. Je sais ce que c’est que d’atteindre un point de rupture, mais je me suis réveillé aujourd’hui étrangement reconnaissant pour l’expérience. Je ne peux pas dire que je suis reconnaissant pour le mal, mais je suis reconnaissant que cela m’ait propulsé hors de ma complaisance.

Cela m’a fait choisir moi-même. Cela m’a aidé à mieux m’aimer. Cela pourrait bien m’empêcher de reprendre la même voie à l’avenir.

Mon histoire relationnelle, avec toutes ses arêtes vives et son lourd bagage, a beaucoup à m’apprendre. Je vais mieux, pas amer. Mon cœur est ouvert. J’apprends à honorer ce que je vois aussi bien que ce que je veux. Je suis honnête avec – et loyal envers – moi-même.

Je regarde en arrière et je vois chaque blessure comme une opportunité, même si cela n’a jamais été le cas à l’époque. S’il m’avait mieux aimé, je serais peut-être resté. D’où je suis assis maintenant, je peux voir que ne pas être assez aimé était la pire des choses. Mais le pire aurait été de rester et de me contenter de juste assez d’amour alors que je voulais tout.

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