J’ai été parent comme un père français et mes enfants ont commencé à m’écouter

Dans le livre sur la parentalité extrêmement best-seller, Élever BeBeauteur Pamela Druckerman flâneurs heureusement à travers les règles de la parentalité française, qui incube apparemment des enfants incroyablement bien élevés qui dorment toute la nuit, mangent tout dans leurs assiettes au dîner et s’entraînent à la propreté à 3 mois. Naturellement, cela a séduit mon cœur étoilé, barré et hypertendu. Je veux importer ce style de vie. Je veux que mes enfants soient détendus et cool et finissent peut-être par porter des jeans Cheap Monday tout en écoutant de la musique house. Tout ce qui améliore le statu quo capricieux, insomniaque et geignard que mes enfants de 4 et 6 ans ont travaillé assidûment pour établir. J’ai donc décidé de me consacrer entièrement au français pendant un petit moment. Je voulais voir comment ça se passait.

En lisant sur la parentalité française, il est devenu clair qu’il y avait deux tactiques principales que je devrais utiliser pour franciser ma progéniture : ne pas les laisser être le centre de l’attention et leur parler comme s’ils étaient des adultes pleinement capables de saisir la nuance. d’interactions sociales. Je ne fais naturellement ni l’une ni l’autre de ces choses et il convient de noter qu’il y a une raison à cela. Toutes les recherches ne soutiennent pas l’idée que cette approche indépendante de la prise en charge aboutit à des adultes bien adaptés. Pourtant, trouver la meilleure voie à suivre est une question d’expérimentation, j’ai donc décidé de tenter le coup.

La première chose que j’ai faite a été de freiner mes réponses aux besoins des garçons. Je leur ai dit d’attendre. Je leur ai dit d’être patients. J’étais dédaigneux. Ils ont commencé à plaider plus fort et plus ennuyeux. J’ai doublé. Ils ont doublé. C’était nul, mais ensuite, vers le quatrième jour, un interrupteur a basculé. Mes garçons ont soudainement compris que je n’allais pas arrêter de faire ce que je faisais pour m’occuper d’eux et, bien qu’ils aient été déconcertés par cette évolution, ils se sont résignés à ce triste sort. Ils ont commencé à se tenir tranquillement à côté de moi pendant que je terminais ce sur quoi je travaillais avant de répondre à leurs préoccupations. Nous avons commencé à fonctionner selon mon horaire.

Naturellement, j’étais assez pompé. Naturellement aussi, j’ai rapidement commencé à abuser de mon nouveau pouvoir. L’une des choses que je leur ai dit de ne pas interrompre était que je parlais à ma femme de ce qu’il fallait regarder sur Netflix. Un autre était moi faisant défiler mon fil Twitter. Et parfois, ce qu’ils voulaient était si simple que je me sentais profondément coupable de les avoir fait attendre.

« Papa, veux-tu jouer avec moi ? » ils ont demandé.

« Sois français », me suis-je dit en m’imaginant prendre une longue bouffée de cigarette sans filtre. « Dis-leur de se faire foutre. »

Je n’aimais pas beaucoup cette version de moi-même. Pourtant, c’était agréable de sentir l’équilibre du pouvoir basculer dans ma direction. C’était agréable de se sentir comme si j’avais les deux pieds dans le monde des adultes. Et c’était agréable de parler comme ça aussi. Cela ne veut pas dire que je parlais à mes garçons. Cela n’a jamais vraiment été mon approche. Mais je ne leur avais pas non plus parlé comme des adultes capables de modérer leurs actions non plus. La première fois que j’ai essayé, j’ai choqué moi-même et eux. Les garçons étaient engagés dans une lutte épique pour du ruban adhésif (oui, ce sont des enfants). Il y avait des cris et aucun compromis. Alors je suis intervenu et je leur ai parlé comme à deux adultes :

« D’accord. Tenir. Je sais que vous pensez que c’est important, mais je sais aussi que vous êtes capable d’être raisonnable. Être raisonnable. »

« Mais … « 

« Je m’attends à ce que vous vous comportiez tous les deux mieux parce que vous êtes très capables de partager et de coopérer. »

« … »

Ils m’ont regardé de travers. Ils étaient perplexes. Ils ne savaient pas de quoi je parlais parce que je ne leur avais pas donné de signal émotionnel. Je ne suis pas venu chaud pour leur dire d’arrêter cette merde. Ils ont dû tenir compte de mes paroles réelles. Ils penchaient la tête comme des chiens confus. Ce même schéma répété au coucher, au dîner, au nettoyage. La transition a été bizarre pour nous deux, mais a commencé à fonctionner rapidement. Je leur ai dit de résoudre les problèmes et, ô surprise, ils l’ont fait. Nous ne sommes pas devenus collègues du jour au lendemain, mais la communication a été plus franche. Ils ont obtenu des commentaires exploitables. Ils ont été gérés.

Je n’aimais pas la version de moi-même qui leur parlait. Contrairement à Distant French Dad, il était raisonnable et présent. Et il ne va nulle part. La vérité est que je n’ai pas le courage ou le désir de faire fonctionner mes enfants selon mon horaire. Je ne me fais pas non plus confiance pour ne pas être égoïste de l’autre côté de me pencher sur cet arrangement. Là encore, je me fais confiance pour parler comme un adulte raisonnable parce que je suis un adulte raisonnable. Je vais continuer à faire ça. Ce n’est pas tant la magie parisienne que le calme vulcain. Mais c’est froid. Je veux être cool et je veux que mes enfants résolvent leurs propres problèmes. En fin de compte, c’est la chose la plus américaine à faire.

Quant à mon abandon aux exigences puériles, n’est-ce pas aussi du français ?

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