Vous voulez moins vous battre ? Arrêtez de surveiller les sentiments de votre partenaire

En tant que thérapeute, je vois souvent des couples sombrer dans des disputes parce qu’ils ont du mal à accepter et à s’adapter aux émotions de leur partenaire. L’un des principaux déclencheurs de ces disputes est lorsqu’ils se mettent des mots dans la bouche, en leur disant comment ils devrait ou ne devrait pas se sentir.

Voici un exemple : une de mes clientes, nous l’appellerons Mindy, a récemment partagé une histoire. Un jour, elle est rentrée du travail et a dit à son partenaire qu’elle se sentait tellement frustrée par son trajet qu’elle songeait à arrêter. Son partenaire a répondu : « Je ne comprends pas pourquoi tu es si frustré. C’est juste une partie de la vie. Je mets toujours un bon podcast. Cela l’a aggravée. « Vous savez quoi? Va te faire foutre », a-t-elle dit. « Je vais juste arrêter de partager des choses avec toi maintenant. »

John, un autre client, a raconté à quel point il était en colère contre les cancérologues qui soignaient sa mère. Son partenaire a répondu en disant : « Je ne pense pas que ce soit vraiment ce que tu ressens. Je pense que tu es vraiment triste mais tu ne sais jamais comment faire ça. Tu es toujours tellement en colère. John, frustré, a répondu : « Je peux être en colère si je veux être en colère. C’est de ma mère dont nous parlons !

Comme l’illustrent ces deux exemples, parfois, dire à quelqu’un ce qu’il devrait ressentir provoque une dispute plus active. Parfois, cela peut provoquer le genre de dispute tranquille que nous avons dans nos propres têtes – comme lorsqu’un autre client, Ari, partageait avec son conjoint à quel point il était contrarié par certains employés. « Eh bien, avez-vous vraiment une raison de vous sentir en colère contre eux? » dit leur partenaire. Ari a répondu « Peut-être pas » à voix haute, mais a pensé en silence : c’est la dernière fois que j’essaie de comprendre ce qui m’arrive avec toi.

Nous savons que faire preuve de compréhension, de curiosité et de sensibilité envers les émotions des autres a tendance à créer le plus de liens et à conduire à moins de disputes. Cependant, les gens ne donnent pas souvent suite à ces choses. Au lieu de cela, il est incroyablement courant de rejeter, de questionner, de juger ou de dire à l’autre personne ce qu’il devrait ressentir. C’est une recette pour la déconnexion et la frustration.

Pourquoi ces combats se produisent

Si répondre de cette manière aux émotions conduit à la déconnexion, pourquoi le faisons-nous ?

En termes simples, nous, les humains, avons tendance à oublier que les autres sont différents de nous. Vous pouvez le voir dans la fréquence à laquelle les gens réagissent aux choix des autres en disant quelque chose comme « Je n’aurais jamais fait ça » ou à leurs sentiments en disant « Eh bien, ce n’est pas ce que je ressentirais à ce sujet ». L’un des plus gros obstacles à la résolution des conflits que je vois dans le bureau de la thérapie de couple est que les gens refusent de s’ouvrir à l’idée qu’il peut y avoir plus d’une façon de ressentir, de penser et de vivre le même événement.

Il y a aussi l’idée d’histoires complexes. Chacun de nous a une histoire complexe écrite autour de notre monde émotionnel. Il est coloré par notre biologie, notre personnalité, notre culture, notre histoire et même ce que nous ressentons physiquement sur le moment. Lorsque vous mettez plus d’une personne ensemble, cela devient doublement complexe.

Enfin, il y a le fait que les émotions sont intrinsèquement vulnérables. Nos émotions sont codées en nous comme un moyen de nous aider à naviguer dans le monde en toute sécurité. Nous les montrons aux autres afin de répondre à nos besoins. Par exemple, si je pleure, mes larmes sont un symbole que je suis en détresse. Si je ris, mes rires sont un signe que je veux jouer. Si je pleure et que vous ne répondez pas à ma détresse, j’ai l’impression que mon signal ne fonctionne pas. C’est effrayant pour les êtres humains parce que nous sommes des bêtes de somme et nous nous sentons menacés si nous pensons que les membres de notre groupe ne répondent pas correctement aux signaux ou ne les lisent pas correctement.

Alors, que pouvons-nous faire?

En ce qui concerne la connexion émotionnelle, les gens ont tendance à se répondre selon l’un des trois modèles d’interaction :

• Coupant: Cela peut ressembler à un rejet ou à une attitude distante vis-à-vis des émotions des autres.
• Enchevêtrement : Cela ressemble à essayer d’être une autorité et d’être trop impliqué dans le monde émotionnel des autres.
• Différenciation: Cela ressemble à être présent avec les émotions d’une autre personne sans essayer de les contrôler en les coupant ou en les enchevêtrant.

Pour bien répondre aux êtres chers, il faut apprendre à se différencier. La différenciation signifie être capable de rester connecté à soi-même tout en étant connecté à une autre personne. Cela nous oblige à identifier nos propres sentiments et croyances et à reconnaître que nous ne pouvons pas contrôler les sentiments et les croyances des autres.

Voici un exemple pertinent. Quand Hector et Ebony ont eu leur premier enfant, Ebony a ressenti beaucoup d’anxiété. Elle exprimait souvent à Hector qu’elle avait trop peur de dormir la nuit au cas où elle manquerait le bébé qui pleurait pour elle. Hector ne se sentait pas aussi anxieux qu’Ebony. Il était convaincu que le bébé allait bien et qu’il était capable de dormir la nuit.

Cependant, parce qu’Hector était bien différencié – ce qui signifie qu’il savait que ses perceptions et ses sentiments pouvaient être différents de ceux de sa femme – il a pu être là pour Ebony. Bien sûr, il souhaitait qu’elle ne soit pas si anxieuse. Mais au lieu de simplement dire « Tu n’as aucune raison de t’inquiéter », il s’est adapté à elle et a pu dire : « C’est logique que tu sois anxieux. Dis-m’en plus sur ce qui t’inquiète le plus la nuit.

Si Hector n’était pas bien différencié, la différence d’expérience d’Ebony lui semblerait menaçante. En effet, les personnes peu différenciées ne sont pas sûres de pouvoir conserver leurs propres croyances face à celles de quelqu’un d’autre. Au lieu de risquer l’inconfort de permettre à la différence d’exister, les personnes peu différenciées ont tendance à affirmer avec autorité que leur chemin est le seul chemin. Ils ont tendance à dire plus souvent aux autres comment se comporter et à faire pression sur les gens pour qu’ils se conforment à leur façon d’être.

Si Hector n’était pas bien différencié, il pourrait dire quelque chose à Ebony comme : « Je ne laisserais jamais mes émotions me submerger comme ça. Vous avez juste besoin de faire ce que je fais et de vous allonger à la fin de la nuit et de vous endormir. Le bébé va bien.

6 façons d’améliorer votre différenciation

Lorsque les couples peuvent améliorer la différenciation, ils sont capables de mieux naviguer dans les mondes émotionnels de l’autre, d’éviter les disputes et d’améliorer la connexion. Voici quelques conseils qui peuvent vous aider.

1. Comprendre votre récit

Comme je l’ai mentionné plus tôt, nous avons tous une histoire complexe autour de notre monde émotionnel. Prenez le temps de comprendre votre propre histoire. Comment était-ce pour vous de grandir en ce qui concerne les émotions? Les gens avaient-ils tendance à essayer de contrôler les sentiments des autres ? Ou les gens étaient-ils ouverts et réceptifs ? Que pensez-vous des émotions ? Sont-ils pour la plupart utiles ou pour la plupart inutiles ? Comment vous sentez-vous dans votre propre corps lorsque vous avez des émotions ? Et comment vous sentez-vous dans votre corps lorsque d’autres personnes ont des émotions ? Commencer à vous comprendre renforcera votre capacité à rester connecté à vous-même face à des émotions difficiles.

2. Parlez pour vous

Apprenez à parler pour vous-même lors de conversations basées sur les émotions plutôt que de vous taire ou de mettre des mots dans la bouche de l’autre personne. Faites de votre mieux pour vous contrôler lorsque vous faites l’une ou l’autre de ces choses, puis essayez d’identifier ce qui se passe pour vous.

Par exemple, disons que vous avez tendance à couper. Vous vous surprenez à tomber dans cette habitude. Super. Mais au lieu de simplement vous taire, partagez : « Je me sens submergé en ce moment et une partie de moi veut juste être silencieuse. »

Si vous avez tendance à vous embrouiller, au lieu de dire à quelqu’un ce qu’il devrait ressentir, parlez de la façon dont tu se sentir. Dites à votre partenaire « Je me sens si anxieux quand j’entends parler de ta journée de travail » au lieu de « tu ne devrais vraiment pas te sentir si anxieux à propos de ton travail ».

3. Validez

Il est crucial que vous appreniez à le faire pour vous-même et pour l’autre personne. Par exemple, si votre partenaire est en colère à propos de quelque chose qui ne vous met pas en colère, vous pouvez vous dire : J’ai du mal à comprendre pourquoi ils sont si en colère. Je ne me sens pas du tout en colère à ce sujet et ça va, tout en étant capable de dire, C’est normal qu’ils se sentent en colère même si je ne le fais pas.

4. Apprenez à vous apaiser

Lorsque les gens ne sont pas différenciés, ils ont tendance à ressentir beaucoup d’anxiété face aux émotions. Cela diminue la capacité à se sentir en sécurité les uns avec les autres, car notre corps subit des changements chimiques qui semblent « dangereux ». Cela conduit alors les gens à se couper ou à s’emmêler, deux tentatives pour apaiser l’inconfort en contrôlant la situation. Au lieu de cela, remarquez que votre corps se sent mal à l’aise lorsque vous discutez d’émotions et apprenez à utiliser la respiration, la relaxation musculaire, la pleine conscience et le dialogue intérieur pour vous apaiser.

5. Soyez curieux

Travaillez à poser des questions avant de couper ou de dire aux gens ce qu’ils devraient penser ou ressentir. Si vous ne comprenez pas pourquoi quelqu’un se sentirait différent de vous, posez des questions ouvertes ou demandez-lui de vous expliquer son expérience.

6. Souvenez-vous du pouvoir du « Et »

Mon mot préféré en thérapie est « et ». Les personnes bien différenciées reconnaissent la dualité et donc, lorsque nous travaillons à la construction d’une plus grande différenciation, nous travaillons à dire « et » beaucoup. Par exemple, « Je peux me sentir anxieux à propos de l’achat de notre nouvelle maison ET il est possible que mon partenaire ne se sente pas anxieux du tout.

Apprendre à reconnaître vos propres sentiments et pensées tout en permettant à votre partenaire d’avoir les leurs est le chemin vers une relation consciente l’un avec l’autre. La prochaine fois que vous vous apercevrez que vous rejetez, corrigez ou jugez l’expérience émotionnelle de votre partenaire, prenez un moment et essayez plutôt de remarquer la vôtre.