Que dire la prochaine fois que quelqu’un essaie de vous culpabiliser

Donc, vous parlez à votre père au téléphone et le sujet des vacances est abordé. Il sait que vous prévoyez de les passer avec vos beaux-parents parce que vous avez conçu un système de compromis tous les deux jours fériés, et c’est l’année de vos beaux-parents. Juste est juste. Mais ensuite, il le met sur épais.

« Eh bien, je suppose que ta mère et moi devrons espérer que nous verrons les enfants à un moment donné cette année… » dit-il, s’interrompant.

Papa t’a un peu coincé parce que tu ne veux pas que lui ou ta mère se sentent exclus. Effectivement, vous ressentez un vieil ami familier : la culpabilité.

Le voyage de culpabilité est une arme puissante, que l’on trouve dans l’arsenal conversationnel de nombreuses personnes. Qui ne l’a pas utilisé sur lui ou ne l’a pas utilisé sciemment pour obtenir quelque chose qu’il veut ? C’est tellement répandu que c’est à peu près un cliché à ce stade. Mais le voyage de culpabilité est une tactique de manipulation qui, souvent utilisée, peut vraiment perturber une relation. Lorsqu’une personne – un partenaire, un beau-parent, un grand-parent – utilise des sentiments de culpabilité, de honte ou de déception pour arriver à ses fins, cela peut conduire à une communication malsaine et à une incapacité à résoudre les conflits.

« La culpabilisation est un moyen de maintenir le pouvoir », déclare Dr Lauren Cookthérapeute, conférencier, auteur et fondateur de Services psychologiques Heartship. « C’est une façon d’avoir le dessus et de faire en sorte qu’une personne se sente redevable envers vous. Cela peut rapidement créer une dynamique « du tac au tac » où chaque action peut être utilisée contre vous. En fin de compte, cela crée une insécurité dans la relation et prévient la vulnérabilité – pour les deux parties.

Utiliser la culpabilité pour arriver à ses fins peut sembler innocent – ​​et cela peut certainement l’être. Mais lorsqu’il est utilisé avec régularité, le voyage de culpabilité peut créer des problèmes à long terme pour une relation. Pas la mention que le destinataire peut se sentir utilisé et sous-évalué.

« Les voyages de culpabilité sont intrinsèquement manipulateurs », dit Kimberley Perlin, un travailleur social clinicien agréé. « Au lieu de demander ce que vous voulez, vous essayez d’amener un autre à se sentir mal de se comporter comme vous le souhaitez. Ce sont les outils des impuissants ou de ceux qui pensent qu’ils sont impuissants parce qu’ils ne s’approprient pas leurs sentiments ou leurs actions.

Si vous êtes victime d’un voyage de culpabilité, il est difficile de savoir comment réagir. C’est pourquoi il est important d’avoir quelques tactiques de poche à votre disposition pour conjurer le ressentiment, la frustration et d’autres sentiments négatifs qui en résultent.

Comment réagir à un voyage de culpabilité

Si quelqu’un essaie de vous culpabiliser, l’une des premières choses que les experts recommandent est de parler de soi. Autrement dit, prenez un moment pour vous interroger sur la nature de la demande du coupable pour voir si elle est valide. Ensuite, offrez une réponse qui leur permette de savoir qu’ils ont été entendus.

« Demandez-vous : ‘Ce conseil a-t-il un mérite ? Suis-je d’accord avec ce qu’on me dit ? Si je suis ce conseil, quel sera le résultat en ce qui concerne mon respect de moi-même et les circonstances réelles de ma vie ? » Nancy Landrum, auteur et coach relationnel. « Quand j’ai besoin de temps pour réfléchir à cela, j’ai trouvé que la meilleure réponse est de dire: » Je vais y réfléchir. Ou, ‘Vous avez peut-être raison. Je vais y penser.’ Cette réponse donne au « conseiller » un certain niveau de satisfaction d’être entendu, mais ne promet rien. »

De plus, vous pouvez inverser le script sur le déclencheur de culpabilité en traitant réellement tout ce qu’il demande, par opposition aux sentiments de culpabilité qu’il associe à la demande. Par exemple, si le voyage de culpabilité est centré sur le fait qu’il veut passer les vacances avec vous, parlez-lui de cela plutôt que de ce pour quoi il vous culpabilise.

« Clarifiez que s’ils ont une demande, vous leur demanderez de le dire directement la prochaine fois », dit Perlin. « Pour comprendre la demande, recherchez le souhait, le désir ou le besoin sous-jacent exprimé dans la déclaration. »

Cela pourrait être plus facile à dire qu’à faire. Il n’est pas difficile de se sentir impuissant face à un « Eh bien, ton frère n’a jamais eu de problème avec ça… » ou « Eh bien, je suppose que je verrai mes amis dans quelques mois… »

Dans une situation où la culpabilité est aussi épaisse que possible, Jessica Tapanaun travailleur social clinicien agréé, suggère une solution simple : expliquer en toute confiance votre version de la situation et demander ce dont vous avez besoin avec assurance.

« Celui-ci est simple mais puissant et peut souvent être utilisé dans le contexte d’une relation très étroite où vous ne pensez pas que l’autre personne veut vraiment vous causer de la détresse », dit-elle. “Dites : ‘La date limite pour mon projet de travail est demain matin. Je suis déçu de ne pas pouvoir dîner avec toi ce soir et stressé d’essayer de finir ça. Pouvez-vous m’aider à travailler ce soir ? Si c’est le cas, je m’assurerai de quitter le travail au moins une heure plus tôt afin que nous ayons plus de temps ensemble demain soir.

Encore une fois, cela pourrait également être difficile à tenter, car cela vous oblige à faire correspondre leur culpabilité à la vôtre. Mais il y a toujours une autre option : ne pas s’engager.

« Les voyages de culpabilité ne sont sexy que s’ils obtiennent la réponse souhaitée », déclare Perlin. « S’ils ne le font pas, ce n’est plus un outil efficace pour répondre aux besoins de l’orateur. »

En fin de compte, la personne qui peut vous sortir du voyage de culpabilité, c’est vous. Vous devez être capable de vous affirmer, de vous dire que vous ne faites rien de mal en demandant ce que vous voulez (si c’est effectivement le cas) et d’être suffisamment confiant pour ne pas céder à des demandes motivées par la culpabilité.

« Rappelez-vous vos propres valeurs et pourquoi vous avez pris la décision que vous avez prise ou tracé la limite pour laquelle ils essaient de vous culpabiliser », dit Tappana. « Se souvenir de la façon dont votre décision est liée à vos valeurs personnelles et aux choses les plus importantes pour vous peut vous aider à rester fort, peu importe ce que l’autre personne dit. »