Ils ne conviennent peut-être pas à tous les contextes, mais les blagues sur les pets sont toujours hilarantes. Ce qui rend les blagues et les jeux de mots sur le pet et le caca si drôles, c’est la façon dont ils taquinent une expérience humaine universelle. Les blagues amusantes sur la digestion évoquent quelque chose que tout le monde fait – mais essaie de cacher. Ainsi, il est toujours sage d’avoir quelques blagues et jeux de mots sur les pets dans votre répertoire qui sont garantis pour faire craquer votre enfant. Les bonnes blagues sur les pets peuvent être tout aussi inattendues et hilarantes que le gaz lui-même. Et ces 50+ blagues sur les pets pour les enfants ne puent pas.

Pourquoi la femme a-t-elle cessé de raconter des blagues sur les pets ? // Tout le monde lui a dit qu’ils puaient.
Le bonheur vient de l’intérieur. // C’est pourquoi c’est si bon de péter.
Qu’est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ? // Un pet de lapin.
Qu’est-ce qu’on obtient quand la reine d’Angleterre pète ? // Un gaz noble.
L’amour est comme un pet. // Si vous devez le forcer, c’est probablement de la merde.
Comment transformer un bain ordinaire en bain moussant ? // Mangez des haricots pour le dîner.
Si tu as pété en voyageant à la vitesse du son, // Le sentiriez-vous avant de l’entendre ?
Pourquoi le squelette ne pouvait-il pas péter devant ses amis ? // Il n’avait pas le cran.
Comment appelle-t-on un pet de dinosaure ? // Un souffle du passé.
Pourquoi ne faut-il jamais péter dans un ascenseur ? // C’est faux à bien des niveaux.
Pourquoi l’homme qui livrait des brochures de sensibilisation aux pets a-t-il été renvoyé de son travail ? // Il en a laissé un déchirer.
Pourquoi Chuck Norris ne pète-t-il pas ? // Parce que rien n’échappe à Chuck Norris.
Quelle est la définition d’une surprise ?// Un pet avec une grosseur dedans.
Les blagues sur les pets sont drôles, // Mais les blagues sur les yeux sont de la cornée.
Qu’est-il arrivé à la moufette aveugle ? // Il est tombé amoureux d’un pet.
Pourquoi les pets de ninja sont-ils si dangereux ? // Ils sont silencieux mais mortels.
Qu’est-il arrivé à l’homme qui ne mangeait que des Skittles ? // Il a pété des arcs-en-ciel.
Tu viens de péter? // Parce que tu m’as époustouflé.
Ils disent que les pets sont comme des enfants, // Vous ne vous souciez pas des vôtres, mais vous ne supportez pas celles des autres.
Si faire caca est un appel de la nature, qu’est-ce qu’un pet ? // Un appel manqué.
Comment appelle-t-on ça quand quelqu’un mange des haricots frits et des oignons ? // Gaz lacrymogène.
Le succès est comme un pet. // Cela ne dérange les gens que lorsque ce n’est pas le leur.
Comment dit-on « pet » en allemand ? // Farfrompoopin.
Pourquoi ne faut-il jamais péter à l’église ? // Parce que vous n’aurez qu’à vous asseoir sur votre banc.
Comment appelle-t-on ça quand quelqu’un a une tonne de gaz après avoir mangé ? // Une attaque de pet.
Pourquoi les chevaux aiment-ils péter quand ils se cabrent ? // Parce qu’ils ne peuvent pas atteindre leur pleine puissance sans essence.
Comment appelle-t-on ça quand on est surpris par un pet ? // Pété.
Vous pensez que vous pourriez l’avoir dur? // Pensez au nombre de pets qu’un canapé doit endurer en silence.
Pourquoi le poulet at-il traversé la route? // Le poulet à côté d’elle a pété.
Comment appelle-t-on une personne qui ne pète jamais devant les autres ? // Un tooter privé.
Comment appelle-t-on un boxeur qui pète ? // Argile gazeuse.
Comment appelle-t-on un pet de vache ? // Air laitier.
Comment appelle-t-on un pet d’un cul qui s’est endormi ? // Un ronflement.
Comment appelle-t-on un bonhomme de neige qui pète ? // Une souffleuse à neige.
Comment appelle-t-on ça quand on pète dans un portefeuille ? // Argent du gaz.
De quel genre de pets les surfeurs ont-ils peur ?// Attaques partagées.
Qu’est-ce qui est invisible et qui sent les vers ? // Un pet d’oiseau.
Combien devrait peser un pet ? // Zéro – rien de plus, et vous avez de plus gros problèmes.
Comment savoir quand un papillon de nuit pète ? // Il vole en ligne droite.
Comment appelle-t-on un pet fantôme ? // Une bombe spirituelle.
Si j’avais un quart pour chaque fois que j’ai pété dans ma vie, j’en aurais deux. // Ce qui n’est pas beaucoup, et j’ai peur que cela ne se soit produit que deux fois.
Pourquoi Bill Gates ne peut-il pas péter à la maison ? // Parce qu’ils n’avaient pas de fenêtres.
Qu’est-ce que le rot a dit à l’autre rot ? // Soyons méchants et sortons de l’autre côté.
Un œil, un nez, une oreille et un derrière veulent former une bande. // Et le nez dit : « Si le cul chante, j’arrête. »
Pourquoi le groupe de fesses a-t-il échoué ? // Leur musique sonnait comme de la merde.
Les pets sont comme des livres. // Nous les préférons tous si nous sommes seuls.
Les pets sont comme les maths. // Vous êtes nombreux à les détester, mais c’est nécessaire
Pourquoi les pets ne vont-ils pas à l’école ? // Ils ont tous été expulsés.
Quel est le dessin animé préféré d’un pet ? // Puissance de fusée.
je ne pète pas. // Je chuchote dans mes sous-vêtements.
Qu’est-ce qui est invisible et qui sent l’herbe morte ? // Un pet de chèvre.
Comment savez-vous qu’un clown a pété ? // Ça sent drôle.
Qu’est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ? // Un pet de lapin !
J’avais froid, alors je voulais réchauffer le lit. // Alors j’ai pété sous les draps.
Comment décririez-vous biologiquement un pet ? // C’est un baiser des intestins.