Comment tenir quelqu’un responsable sans être un imbécile


Peut-être que votre partenaire a dit quelque chose à propos de la nécessité de s’entraîner avant 10 heures du matin, sinon cela n’arrivera pas. Peut-être ont-ils mentionné vouloir prendre plus de courtes pauses pendant la journée de travail. Ou peut-être qu’ils ont promis d’être moins sur leur téléphone. Quoi qu’il en soit, vous vraiment vouloir les aider, les tenir devant leur responsabilité personnelle. Alors quand vous les voyez déraper, vous décidez d’aider en disant : « Vous savez que vous n’êtes pas… »

Oh, arrête de parler. Frapper les freins. Frappez le… Trop tard. Vous vous êtes écrasé.

Oui, vous avez entendu les mots et votre intention était pure, mais votre conjoint a peut-être été en train de se défouler ou simplement de voir comment l’idée sonnait. Ce n’était pas un engagement et ce n’était certainement pas une demande pour vous d’intervenir et d’être la police responsable. « Si quelqu’un dit qu’il veut quelque chose, c’est bien, mais les mots sont faciles », déclare Lesli Doares, thérapeute conjugale et familiale agréée à Raleigh, en Caroline du Nord, et créatrice du Projet de mari de héros.

Ce qui manque, c’est le plan. C’est comme aller à l’épicerie sans liste. Vous finissez par errer, deviner et rentrer à la maison avec tout sauf le seul article dont vous aviez besoin, dit Robin Norris, professeur adjoint adjoint de conseil et de services sociaux à l’Université Old Dominion et thérapeute conjugal et familial à Sterling, en Virginie. Lorsque vous adoptez cette approche avec votre conjoint, vous allez très probablement paraître harcelant, jugeant et aggravant, trois choses qui n’ont jamais été accueillies par « S’il vous plaît, plus de cela. »

Apprendre à tenir quelqu’un responsable est une partie importante d’une relation. En tant que partenaire, vous êtes là pour les garder sur la bonne voie. Mais, sans les détails appropriés compris, le simple fait de rappeler à quelqu’un quelque chose qu’il a promis de faire peut entraîner tout, d’un œil de côté ou d’une volée de jurons. Alors, comment tenir quelqu’un responsable sans être un imbécile ? Voici ce qu’il faut savoir.

Découvrez les détails

Lorsque votre partenaire exprime un souhait, considérez-le comme une invitation à explorer le sujet, dit Tonya Lester, thérapeute à Brooklyn, New York. Si le désir est réel, demandez d’abord : « Voudriez-vous que je vous aide ? Si c’est un oui et que vous êtes invité à participer au processus, poursuivez avec « À quoi ressemblerait cette aide ? » C’est direct, contrairement à l’amorphe, « Faites-moi savoir comment je peux vous aider », ajoute Doares.

Cette approche particulière permet à votre conjoint de préciser exactement ce qu’il veut que votre rôle soit. Cela pourrait être de se réveiller tôt avec les enfants, de prendre en charge certaines tâches ou, en fait, d’être un exécuteur. Mais si cela ne se présente pas, demandez : « Voulez-vous que je vous y oblige ? »

Votre partenaire vous donnera des détails, mais c’est aussi une forme d’art, car vous savez si une note sur le comptoir, un emoji ou un signal de la main passe le mieux. Vous connaissez également les mots déclencheurs à éviter et quand ce n’est pas le bon moment à cause de la faim, de l’absence de café ou de toute autre ambiance que vous avez juste besoin de ressentir, dit Norris.

Un bon coup ? Définissez un mot ou une phrase que vous utiliserez avant de faire votre travail. Norris suggère « Rappel amical », qui amorce votre conjoint tout en disant « Je viens en paix ». Cela change le ton de ce qui suit. Vous l’abordez avec bienveillance et votre partenaire ne le prendra pas pour un examen minutieux.

Comment être solidaire quand c’est difficile

Votre conjoint pourrait avoir la motivation interne de relever n’importe quel défi et vous n’aurez jamais rien à dire. Mais vous pouvez également offrir un coup de pouce positif et il est ignoré ou balayé.

Lorsque le plan n’est pas exécuté, vous pouvez vous sentir stressé, directement ou indirectement. La promesse aurait pu être de passer plus de temps ensemble, et cela ne se produit pas, ou c’était de faire de la méditation quotidienne, et quand cela ne se produit pas, votre partenaire devient moins détendu et cette humeur peut affecter tout le monde dans la maison.

Avant que vous ne réagissiez purement, quelque chose qui atterrit rarement bien, Norris propose un exercice rapide qui peut vous calmer et peut être n’importe où. Saisissez un objet à proximité et demandez : Est-ce qu’il fait chaud ? Fait-il froid ? Est-ce lisse ? Est-ce rugueux ? Est-ce doux ? Est-il difficile? Vous essayez de faire deux tâches, répondre à des questions opposées tout en touchant quelque chose, et « le cerveau ne peut pas tenir une troisième conversation sur la frustration », dit-elle. Faites cela avec une respiration profonde où vous allongez l’expiration.

Si vous avez besoin de plus, demandez-vous : « Pourquoi est-ce que je tiens à cette personne ? » pour vous rappeler l’amour, l’amitié et la coparentalité. Vous avez puisé dans l’empathie nécessaire, parce que votre partenaire, pour qui vous voulez le meilleur, essaie de changer, alors qu’en réalité, « nous sommes conçus pour que les choses restent au statu quo », déclare Doares.

Une fois que vous êtes dans un état d’esprit favorable, abordez le sujet quand ce n’est pas le moment de l’activité prévue, et dites : « J’ai remarqué quelque chose à propos de l’objectif de… », en vous assurant que c’est « le » et non « votre » , pour éviter la défensive, dit Doares. Vous pourriez ajouter : « Il me semble que ça ne va pas bien.

Une conversation pourrait suivre où vous pourriez découvrir diverses choses. Le but n’est peut-être pas le bon. Le moment n’est peut-être pas propice. Votre partenaire n’a jamais voulu le faire en premier lieu, car, comme le dit Doares, tout ce qui commence par « je devrais » est difficile à maintenir. Ou vous devrez peut-être entreprendre une autre corvée ou vous assurer que le train de roulement est facile à trouver le matin.

Tous les bons plans doivent être peaufinés une fois que vous les voyez en pratique. Être flexible et ne pas se marier à un résultat spécifique seront vos amis, mais cela commence par avoir cette structure initiale. « Vous pouvez toujours bien sûr corriger », dit Lester, « mais n’avoir aucun plan est une recette pour un désastre. »

Cet article a été initialement publié le



Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitewww.fatherly.com