Comment être vulnérable avec vos enfants : 9 conseils pour les papas

À bien des égards, la vulnérabilité est une partie inévitable de la parentalité. Lorsque vous devenez parent, attendez-vous à être régulièrement confronté à vos défauts et à vos faiblesses. Aussi importante que soit la vulnérabilité, de nombreux pères ont du mal à l’exprimer intentionnellement avec leurs enfants – en grande partie pour des raisons qui remontent aux anciennes notions de masculinité. Que vous ne vouliez pas laisser tomber vos enfants ou que vous vous sentiez simplement mal à l’aise de partager vos émotions, il peut être difficile de faire preuve de sensibilité dans vos relations.

Michel Addisprofesseur de psychologie à l’Université Clark et auteur de Les hommes invisibles : la vie intérieure des hommes et les conséquences du silence, dit qu’il est normal de se sentir un peu bizarre lorsque vous brisez les normes sociales et les stéréotypes sur votre propre vulnérabilité. Mais apporter de simples changements à votre style de communication – et même simplement accepter la gêne – peut faire une différence significative et positive dans la dynamique de votre famille.

Vous cherchez des moyens de démontrer votre vulnérabilité avec vos enfants, sans vous sentir mal à l’aise ? Voici huit endroits recommandés par les experts pour commencer.

1. Partagez des histoires de vie

Thérapeute conjugale et familiale Carrie Krawiec dit que partager des histoires de vie avec vos enfants peut être un excellent moyen de se connecter plus profondément avec eux. Non seulement revenir dans vos souvenirs personnels vous permettra de vous entraîner avec vulnérabilité ; le processus de partage de vos expériences de vie et les leçons et émotions qui l’entourent peuvent également responsabiliser vos enfants.

« Des recherches montrent que les enfants de familles où des histoires du passé sont partagées sont plus résilients, plus confiants et résolvent mieux les problèmes, car ils utilisent la fierté de surmonter les défis du passé comme carburant pour faire à l’avenir », dit Krawiec.

D’un autre côté, si vous choisissez de ne pas faire la lumière sur votre passé, vous risquez de créer un climat familial de honte et d’incertitude. Alors commencez à partager vos histoires et vos souvenirs pendant que vos enfants sont jeunes, et vous établirez une relation plus intime et un attachement sain.

2. Dites « Je ne sais pas »

Si vous êtes obsédé par le fait de ne pas décevoir les membres de votre famille qui vous admirent, vous n’êtes pas seul. Sam Nabil, propriétaire et thérapeute à Cliniques Nayadit que de nombreux pères tombent dans le piège du « surhomme », où ils se retrouvent à faire semblant d’être confiants et capables dans toutes les situations, même s’ils sont complètement dépassés.

Faites attention aux situations où vous êtes tenté de ne pas révéler vos faiblesses. Peut-être que vos enfants vous demandent de jouer à un jeu ou à un sport dans lequel vous n’êtes pas doué. Peut-être que vous ne savez pas comment réparer le tricycle de votre tout-petit. Quoi qu’il en soit, Nabil dit qu’il peut être puissant d’admettre que vous n’êtes pas parfait.

« Répondre simplement à une question en disant « je ne sais pas » ou répondre à une demande d’aide en disant « en fait, je ne sais pas comment faire » est un excellent moyen d’être vulnérable avec vos enfants, ainsi que de faire du mannequinat. bon comportement pour eux », dit-il.

Après avoir admis que vous ne savez pas comment faire quelque chose, prenez le temps de montrer que vous vous en souciez en trouvant la réponse – et faites-en une occasion de créer des liens en impliquant votre enfant dans le processus.

3. Dites « Je suis désolé »

Personne n’aime avoir l’air d’avoir tort – personne plus qu’un père devant ses enfants. Mais ne pas admettre que vous avez tort peut avoir un impact négatif sur votre famille. « Non seulement ce comportement est contre-productif en général, mais il enseigne également aux enfants toutes sortes de mauvaises leçons et éloigne très loin le père de sa capacité à communiquer de manière empathique et vulnérable », explique Nabil.

Ironiquement, cette attitude ne fera que mettre plus de pression sur vous pour maintenir l’acte de « père parfait », ce qui crée plus de distance avec vos enfants. Et lorsque vous n’êtes pas en mesure d’admettre que vous avez tort, vous serez plus susceptible de rejeter la faute sur les autres, ce qui apprend à vos enfants à faire de même.

Une meilleure approche, dit Nabil, serait d’admettre la responsabilité envers vos enfants et de faire un effort pour faire mieux la prochaine fois. Commencez par dire : « Hey mon pote, je sais que je t’avais promis de participer à ton jeu, et je ne l’ai pas fait. Je suis vraiment désolé. J’ai perdu la notion du temps au travail. Je ferai de mon mieux pour faire mieux cette fois.

4. Soyez ouvert sur vos émotions

Autre pratique courante chez les papas, selon Nabil : cacher les sentiments négatifs à ses enfants pour les « protéger ». Mais tout cela finit par perturber votre famille, qui verra clairement que vous êtes désemparé sans savoir pourquoi.

Si vous affichez de la déception, de la tristesse ou de la colère sans en parler ouvertement, vous courez le risque que vos enfants supposent qu’ils ont fait quelque chose de mal. Ainsi, au lieu de les protéger de leurs sentiments négatifs, vous pourriez en fait culpabiliser vos enfants pour quelque chose qu’ils n’ont pas fait.

Une bien meilleure approche consiste à être vulnérable et à partager vos blessures et votre douleur avec vos enfants, mais d’une manière qui ne les effraie pas. Par exemple, vous pourriez admettre : « Je suis très déçu parce que j’ai travaillé très dur l’année dernière et je n’ai toujours pas obtenu la promotion que j’espérais » ou encore « Je suis frustré parce que je me suis disputé avec ta mère. ”

Partager ce que vous ressentez aide les enfants à se connecter avec vous (parce qu’ils comprennent aussi la déception et la colère), tout en vous permettant de modéliser un comportement qui les encourage à s’ouvrir sur leurs propres sentiments.

6. Observez comment vos enfants se sentent

Se connecter émotionnellement avec vos enfants peut être aussi simple que d’être en phase avec leurs émotions, selon un psychologue clinicien Lauren Cook. Votre enfant d’âge préscolaire est-il en colère contre l’heure du coucher ou votre enfant plus âgé est-il contrarié par une conséquence de son comportement ? Essayez de dire : « on dirait que tu es frustré en ce moment, mon pote » et demandez-lui comment vous pouvez aider.

« Le simple fait qu’un père reconnaisse ce que ressent son enfant est puissant », déclare Cook. « Plutôt que d’essayer de changer l’émotion que l’enfant exprime, le père montre qu’il est prêt à rouler avec et qu’il n’est pas menacé ou bouleversé par cela. »

Pour aller plus loin, Cook recommande de faire correspondre l’inflexion et le ton de votre voix à l’émotion de l’enfant. « C’est un exemple puissant pour l’enfant qui montre à quel point son parent identifie et comprend ses sentiments », dit-elle.

7. Demandez de l’aide publiquement

La société renforce le message selon lequel demander de l’aide est un signe de faiblesse. Mais refuser de demander de l’aide aux autres enseigne à vos enfants qu’ils doivent également gérer seuls leurs problèmes. Ainsi, au lieu de vous frayer un chemin à travers les problèmes, Addis suggère de montrer à vos enfants qu’il est normal de demander de l’aide.

C’est peut-être aussi simple que de demander de l’aide à votre partenaire pour un projet domestique qui vous dépasse. Peut-être que vous contactez un ami ou un thérapeute si vous souffrez de stress ou d’anxiété. En demandant de l’aide, vous obtiendrez le soutien dont vous avez besoin pour bien fonctionner, tout en montrant à vos enfants que les pères ont besoin d’aide, d’amour et de soutien comme n’importe qui d’autre.

8. Dites ces mots : « Je comprends ce que tu traverses »

L’empathie est un moyen important de se connecter avec vos enfants. Lorsque vous vous identifiez à leurs sentiments, ils se sentent plus connectés à vous et moins honteux ou isolés dans leurs propres expériences. Bien qu’une conversation en larmes et en amour puisse sembler rebutante, vous pouvez faire preuve d’empathie simplement en disant à votre enfant que vous comprenez ce qu’il vit.

Psychologue clinicien Sheva Assar dit des phrases simples telles que « Je comprends ce que vous vivez » ou « J’ai aussi vécu cela, et je sais que vous pouvez vous en sortir » peut vous aider à façonner l’expérience de votre enfant, tout en partageant davantage de vous-même et de votre expérience .

Si votre enfant est contrarié, vous n’aurez peut-être même rien à dire.

9. Acceptez la maladresse

Parfois, vous ne pouvez pas éviter la maladresse de montrer votre faiblesse ou de partager vos émotions. C’est pourquoi Addis recommande un simple changement de perspective : acceptez simplement les sentiments gênants plutôt que de les voir comme un signe que quelque chose ne va pas. (Rappelez-vous : ce même sentiment maladroit survient probablement chaque fois que vous essayez quelque chose de nouveau, par exemple, lorsque vous obtenez un nouvel ensemble de clubs de golf ou installez un nouvel iOS sur votre téléphone.)

Bien que les premières étapes de l’ouverture avec vos enfants puissent sembler étranges, gardez à l’esprit que vous évoluez dans une direction positive. Pour chaque moment gênant, vous êtes sur la bonne voie pour une relation plus profonde et plus enrichissante avec vos enfants.