7 signes que vous êtes un parent codépendant – et que faire à ce sujet


Aussi enrichissante soit-elle, la parentalité s’accompagne de nombreux défis, notamment la possibilité de surmonter vos propres tendances malsaines, dont beaucoup vous ont probablement apprises de vos propres parents. Selon les experts en santé mentale, un problème commun qui se pose est d’être un parent codépendant pour vos enfants.

La codépendance est une condition émotionnelle et comportementale qui affecte la capacité des gens à avoir des relations saines et mutuellement satisfaisantes. Souvent, les personnes codépendantes ont une faible estime de soi, alors elles recherchent quelque chose en dehors d’elles-mêmes – généralement d’autres personnes – pour les aider à se sentir mieux. Mais les comportements codépendants envers vos enfants peuvent nuire à votre relation avec eux, augmentant même leur risque de problèmes de santé mentale à l’avenir.

Peu importe où vous pensez vous situer sur le spectre, il est important de surveiller votre style parental pour détecter les signes d’être un parent codépendant afin de protéger vos relations et, en fin de compte, le bien-être de vos enfants. Voici sept signes indiquant que vous pourriez être un parent codépendant – et quelques approches plus saines à envisager à la place.

1. Vous ne supportez pas de voir votre enfant lutter

Personne n’aime voir ses enfants souffrir. Mais Julia Katzman, une thérapeute pour adolescents à Planifiez votre rétablissement, dit qu’un signe que vous êtes un parent codépendant est une réticence à laisser votre enfant lutter de quelque manière que ce soit. Il est normal (et bon) de protéger vos enfants d’un danger réel, mais gardez un œil sur votre tendance à aller à l’extrême pour les protéger émotionnellement. À long terme, votre interférence constante pourrait empêcher votre enfant d’apprendre ou de grandir.

Par exemple, si votre enfant oublie quelque chose à la maison, quelle est votre réaction ? Si vous annulez vos plans et conduisez 40 minutes supplémentaires juste pour apporter à votre enfant ce qu’il a laissé, vous pourriez être un parent codépendant – et votre enfant aura finalement du mal à comprendre les conséquences et à apprendre la responsabilité.

Bien sûr, priorisez la sécurité de votre enfant. Mais au lieu d’intervenir pour intervenir en un clin d’œil, Katzman suggère d’être présent pour résoudre les problèmes et soutenir vos enfants pendant les moments difficiles sans intervenir pour résoudre les problèmes à leur place. « Comment, » demande-t-elle, « votre enfant va-t-il apprendre à résoudre un problème sans vous, ou, plus important encore, se sentir à l’aise et confiant dans sa propre capacité à résoudre des problèmes sans vous? »

2. Vous contrôlez la plupart des détails de la vie de votre enfant

Vous vous mettez volontairement en charge de choisir les vêtements de votre enfant ou ce qu’il mange pour le déjeuner ? Avez-vous un intérêt direct intense à savoir avec qui votre enfant traîne ou ce qu’il aime faire ? Et, plus important encore, vous retrouvez-vous avec un besoin profond de contrôler la façon dont votre enfant agit ou se sent ? Si c’est le cas, vous pourriez être un parent hélicoptère – l’un des signes les plus courants de codépendance, selon le psychologue Cali Estes.

Lorsque votre enfant est plus jeune, il est normal d’être impliqué dans sa prise de décision. Mais l’objectif est de donner à votre enfant les moyens de prendre des décisions et de gérer les problèmes de manière indépendante. Au lieu de rester à proximité à tout moment pour prendre des décisions ou résoudre des problèmes, concentrez-vous sur l’équipement de vos enfants pour qu’ils fassent ces choses par eux-mêmes, même si vous n’aimez pas la façon dont ils le font. Sinon, Estes dit que vous risquez d’élever un adulte qui plaît aux gens et qui vous en veut d’être trop autoritaire.

3. Vous criez comme tactique de contrôle du comportement

Il n’est pas rare que les parents élèvent la voix de frustration de temps en temps. Mais si vous vous retrouvez régulièrement à crier après vos enfants dans le but de changer leur comportement, vous pourriez être en train de devenir un parent codépendant. Pourquoi? Lorsque vous vous concentrez trop sur le changement de comportement, vous rendez votre enfant responsable de vos sentiments – essentiellement, en lui demandant de vous faire sentir mieux.

Coach parentale Jeanette Hargreaves, fondatrice de Coaching d’humeur, dit qu’au lieu de crier des demandes de changement de comportement, il est important de séparer vos sentiments de ceux de vos enfants. « Remarquez comment vous vous sentez et ce qui est important pour vous. Ensuite, notez également comment votre enfant se sent et ce qui est important pour lui. Résolvez les problèmes ensemble à partir de là », dit-elle.

4. Vous n’aimez pas dire « non »

Éteindre la télévision, refuser un nouvel ensemble Lego ou expliquer à vos enfants qu’ils ne peuvent pas inviter un ami à la maison n’est peut-être pas facile. Mais dire « non » fait partie de la parentalité. Selon le thérapeute Sam Nabil, fondateur de Cliniques Naya.

Si vous êtes le « oui » de vos enfants, il peut être difficile de commencer un nouveau modèle. Commencez par vous rappeler que dire « non » peut être un signe d’amour, surtout si cela protège le bien-être de votre famille ou enseigne les limites à votre enfant.

Vos enfants peuvent avoir des difficultés lorsqu’ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent, vous pouvez donc leur expliquer la même chose. Et adoucissez le coup en disant « oui » davantage aux choses qui comptent vraiment, comme sortir pour un match de football ou jouer à un jeu de société en famille.

5. Vous vous appuyez sur votre enfant pour un soutien émotionnel

Que vous demandiez à votre enfant de vous serrer dans ses bras lorsque vous êtes contrarié ou que vous lui demandiez conseil au sujet de vos problèmes, il est malsain de compter sur vos enfants pour un soutien émotionnel. Et, selon le thérapeute conjugal et familial Laura Froyenc’est un signe révélateur d’un parent codépendant.

Au lieu de placer vos enfants dans un rôle de gardien inapproprié, Froyen recommande de rechercher le soutien émotionnel d’autres adultes, comme votre partenaire, vos amis ou un thérapeute. Si vous avez lutté contre la dépendance émotionnelle à l’égard de vos enfants dans le passé, il peut également être utile de leur expliquer pourquoi vous établissez de nouvelles limites avec vos sentiments. Froyen dit qu’ils peuvent se sentir rejetés si c’est tout ce qu’ils ont connu.

6. Vous impliquez votre enfant dans des conflits entre adultes

Selon Froyen, une autre façon typique de codépendance se manifeste dans la relation enfant-parent : impliquer vos enfants dans des conflits dont ils ne devraient pas faire partie. Encourager vos enfants à prendre parti dans une dispute avec votre partenaire ou à se confier à eux au sujet des difficultés financières de votre famille crée une anxiété inutile et projette le rôle de «gardien» sur votre enfant.

Dans la mesure du possible, faites de votre mieux pour garder vos enfants à l’écart des affaires d’adultes. Bien qu’il ne soit pas réaliste de leur cacher tout – par exemple, vos enfants devraient savoir si vous et votre partenaire allez divorcer ou si vous avez perdu votre emploi – ne les amenez pas dans le côté émotionnel du problème. Décidez quels détails sont importants à divulguer et partagez votre décision avec les enfants d’une manière qui ne les encourage pas à porter plus de poids qu’ils ne le devraient. Et en attendant, tu peux compter sur d’autres adultes pour du soutien ou des conseils.

7. Votre enfant est votre meilleur ami

Considérez-vous chanceux si vous vous entendez bien avec vos enfants et aimez passer du temps avec eux. Mais soyez prudent pour éviter de traiter votre enfant comme un ami au lieu de ce qu’il est – votre enfant. Agir comme le meilleur ami de votre enfant diminue son respect pour vous, car il vous considérera comme un égal au lieu d’un parent. Cela envoie également le message que votre relation est une rue à double sens. En réalité, cependant, c’est vous qui êtes responsable du bien-être de votre enfant, et non l’inverse.

Au lieu de vous comporter comme si votre enfant était votre meilleur ami, fixez des limites saines qui renforcent la dynamique parent-enfant. Cela ne signifie pas que vous devez sacrifier le plaisir ou une relation étroite – vous pouvez toujours être affectueux et choisir des moyens adaptés à l’âge de passer du temps avec eux. Quoi qu’il en soit, trouvez des moyens de vous réjouir de votre rôle de parent. Vos enfants s’en porteront mieux, et à long terme, vous aussi.

Cet article a été initialement publié le



Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitewww.fatherly.com