Comment éviter le drame de la coparentalité et passer des vacances divorcées plus heureuses

À partir du moment où la dinde est sculptée à Thanksgiving jusqu’au moment où la balle tombe le soir du Nouvel An, il y a une succession interminable de spectacles, de spectacles, de services et de dîners assis. Naviguer les vacances en tant que couple est difficile, mais les naviguer en tant que divorcés élevant des enfants peut parfois être plus que n’importe qui peut gérer.

« Les vacances font ressortir le pire chez les gens », déclare Lisa Helfend Meyer, spécialiste certifiée en droit de la famille et associée fondatrice de Los Angeles Meyer, Olson, Lowy et Meyers. « Tout le monde a des attentes si élevées qui sont généralement irréalistes et ne sont généralement pas satisfaites. »

Bien que cela puisse ressembler à une sorte de manipulation de film Hallmark-ian, la clé pour passer les vacances est de mettre de côté les petites querelles et de faire des gestes simples qui embrassent l’esprit généreux de la saison.

Les tensions sont vives en cas de divorce et les horaires et les besoins familiaux, selon Meyer, peuvent encore augmenter. En tant que tels, les deux personnes sont comme des nerfs exposés et il suffit peut-être d’une remarque sarcastique pour tout faire exploser.

Ainsi, la première chose que les parents divorcés doivent garder à l’esprit, dit Meyer, est de ne pas prendre l’appât et de se permettre de se disputer avec leur ancien partenaire.

« Essayez d’utiliser l’humour pour désamorcer la situation », dit-elle. « Ou juste s’excuser. Disons qu’un parent avait prévu un dîner le dimanche, et que l’autre a oublié et a emmené l’enfant ailleurs. Au lieu de vous engager dans un combat à propos de la situation, excusez-vous simplement et proposez un autre week-end ou autre chose.

En fait, dit Meyer, même en l’absence d’un tel gâchis, offrir une journée ou un week-end peut grandement contribuer à apaiser l’anxiété pendant les vacances.

« Habituellement, les gens ont des documents légaux qui précisent la période des vacances », dit-elle. « Mais cela ne fait pas de mal d’offrir du temps à l’autre personne. ‘Voulez-vous le réveillon de Noël?’ ou ‘Voulez-vous la première nuit de Hanukkah?’ Quoi qu’il en soit. »

Maintenant, ce n’est pas toujours la chose la plus facile à accomplir, car parfois les couples ne peuvent pas voir la situation dans son ensemble et sont trop concentrés sur l’obtention de ce qu’ils veulent sur le moment. « J’ai eu des gens qui se sont disputés pendant un an de vacances, sans reconnaître qu’il y aurait quinze autres vacances », dit Meyer. « La vie ne va pas être détruite parce que vous n’avez pas votre enfant un jour férié en particulier. »

Étant donné que les parents séparés doivent manquer certains moments de vacances, Meyer suggère que trouver des moyens de les impliquer peut être d’une grande aide. Par exemple, si vous emmenez vos enfants au centre commercial pour rencontrer le Père Noël, envoyez-leur une photo pour leur faire savoir que vous pensez à eux.

Il est également important de noter que, si vous organisez une sorte de réunion, pensez à inviter l’autre parent – pour les enfants. « C’est une chose positive pour les enfants », dit Meyer. « Et, parce que c’est un groupe de personnes, vous n’êtes pas coincé en tête-à-tête avec la personne. Vous n’êtes pas obligé de vous asseoir à côté d’eux à table.

Les gestes réfléchis peuvent également s’étendre à des choses comme acheter un cadeau à l’autre parent ou demander aux enfants de leur faire quelque chose pour les vacances. Si ce n’est pour aucune autre raison, il est important que les enfants voient émotionnellement que les parents peuvent toujours s’entendre.

« Cela peut montrer [the other parent] que vous n’avez pas de sentiments horribles à leur sujet », dit Meyer. « Parce que ce qui fout le plus mal les enfants, ce n’est pas que leurs parents divorcent, mais qu’ils soient placés au milieu de la bataille et de la haine entre deux parents. Et je pense que cela tue les enfants.

L’autre chose à prendre en compte à l’arrivée des vacances est la présence d’un nouveau significatif dans la vie de l’un ou l’autre des parents. Et, lorsqu’il y a des reconstitutions historiques, des pièces de théâtre à l’école, des éclairages de menorah ou des messes de minuit auxquelles assister, il y a de fortes chances qu’un autre significatif soit en remorque.

« C’est une réalité de la vie », dit Meyer. « Et si quelqu’un de nouveau va faire partie de la vie de quelqu’un, je ne pense pas qu’il soit approprié de l’exclure de ce genre d’événements. C’est envoyer le mauvais message à l’enfant.

Cela dit, Meyers note qu’il devrait y avoir des limites en place. Les conférences parents/enseignants et les séances de thérapie ne sont peut-être pas le meilleur endroit pour amener un nouveau partenaire, par exemple. De plus, dit-elle, un avertissement pour l’ex est toujours apprécié.

« Vous voulez le faire de manière consciente et respectueuse et les avertir à l’avance », dit-elle. « Et peut-être que vous laissez la personne venir au concours, mais pas en classe pour le punch et les cookies par la suite »

Avec chaque situation de coparentalité pendant les vacances, il y aura toujours une mesure de concessions mutuelles, dit Meyer. La clé est de se rappeler que, pour les moments où vous sentez que vous donnez plus que vous ne prenez, cela ne restera pas sans récompense. Pour chaque réveillon de Noël que vous pourriez avoir à sacrifier, vous le récupérerez lors d’une autre fête en famille. Meyer dit d’essayer d’y penser comme s’il s’agissait d’un investissement. « Vous êtes la bonne volonté bancaire pour l’avenir », dit-elle.