Que se passe-t-il lorsque vous éliminez vos parents de votre vie

Poorak Mody a grandi avec des parents qui étaient, dit-il, « en quelque sorte émotionnellement absents ». En tant qu’adulte, il n’a jamais été proche d’eux. Lorsque la femme de Poorak, Manasi, est tombée enceinte de leur premier enfant, cependant, les choses sont passées d’émotionnellement froides à toxiques. C’était comme voir sa relation avec ses parents sous une loupe. Avant trop longtemps, le verre s’est fissuré. Couper les liens avec ses parents était logique, mais exclure les gens de votre vie, en particulier la famille immédiate, n’est pas facile.

« Nous avons remarqué un énorme changement dans leur comportement lorsque Manasi est tombée enceinte », dit Mode, coach relationnel certifié et maintenant père de deux enfants à Milwaukee. « La façon dont ma mère se comportait était comme la façon dont un frère ou une sœur se sentirait exclu à propos d’un nouveau bébé. »

Les parents de Poorak lui ont rendu visite quand le bébé avait 10 jours, et les choses sont devenues suffisamment tendues pour que Poorak et Manasi ne leur parlent plus pendant un moment. Les Modys ont fait quelques tentatives ultérieures pour se réconcilier, en partie à cause de la pression de la famille élargie de Poorak, mais ils ont échoué. En fin de compte, lui et sa femme ont complètement coupé les parents de Poorak de leur vie.

« Nous sommes indiens et, d’un point de vue culturel, il y a beaucoup de devoirs là-bas », dit-il. « On insiste beaucoup sur l’idée que quoi qu’il arrive, le parent a raison. Mais j’ai décidé que je n’aimerais pas que leur toxicité se répande dans la vie de mes enfants.

La psychologie de l’élimination des parents de votre vie

Le psychiatre Murray Bowen a inventé un terme pour rompre une relation avec un membre proche de la famille : « coupure émotionnelle ». Il défini cela en tant que personnes « gérant leurs problèmes non résolus avec leurs parents… en réduisant ou en coupant totalement le contact avec eux ». La plupart des explorations scientifiques de l’éloignement familial se sont concentrées sur la perspective du parent qui s’est éloigné d’un enfant; il y a cependant moins de recherches sur les effets sur les enfants adultes qui coupent les liens avec leurs parents ou coupent les liens avec leur famille.

Le manque d’études sur cette question n’est pas dû au fait que couper les parents toxiques est rare. Une étude de 2015 montre qu’au Royaume-Uni, par exemple, une famille sur cinq a vécu une séparation. L’auteur du journal, Lucy Blake, Ph. D.., a également noté que 68% des répondants à son enquête estimaient qu’il existait une stigmatisation sociale et un manque général de compréhension de l’éloignement et qu’ils se sentaient jugés à ce sujet.

Ce n’est qu’une des raisons pour lesquelles beaucoup de ceux qui ressentent le besoin d’arrêter de communiquer ou de couper les liens avec leurs parents se sentent seuls. Les gens félicitent souvent quelqu’un pour avoir éliminé un partenaire ou un ami toxique de leur vie, mais quand il s’agit d’un parent, beaucoup de gens se sentent mal à l’aise. D’autres pourraient dire de continuer à essayer ou qu’un jour, ils regretteront d’avoir été si têtus. Ils pourraient insister sur le fait que les enfants d’une personne manqueront de ne pas avoir le ou les grands-parents dans leur vie.

Comme l’ont découvert les Modys, il n’est pas rare que la nouvelle parentalité mette l’accent sur votre relation avec vos propres parents, révélant une toxicité et vous obligeant à envisager de rompre les liens avec eux. On pourrait être mécontent de voir leurs parents se comporter comme des soignants nourriciers et sains d’esprit une fois qu’ils sont devenus grands-parents, par exemple, lorsque la façon dont ils vous ont élevé était inadéquate pour une raison quelconque.

« Les gens que je connais ont coupé les liens avec leurs parents lorsqu’ils ont remarqué à quel point leur propre enfant avait besoin d’eux émotionnellement et à quel point il était important pour eux d’être là pour leurs enfants », déclare Elisabeth Cohen, Ph.D., psychologue clinicien à New York. « Cela peut vous faire penser à quel point votre père était là pour vous. »

Beaucoup de parents, dit-elle, ne peuvent imaginer traiter leurs propres enfants de la façon dont ils ont été traités en grandissant. Ils pensent, Pourquoi est-ce que je méritais ça ?

« Cela peut provoquer une rupture avec vos propres parents », dit Cohen. « C’est drôle que nous entendions si souvent quand nous grandissons, ‘Vous verrez ce que c’est quand vous avez vos propres enfants.’ Mais pour beaucoup de gens, c’est le contraire, comme, ‘Comment ont-ils pu faire ça ou être si insensibles ?’ une fois qu’ils sont eux-mêmes devenus parents.

Ou, comme les Modys l’ont également constaté, les parents peuvent parfois devenir intrusifs et opiniâtres en tant que grands-parents. L’enfant pourrait également devenir plus conscient de ces comportements, dit Carrie Krawiecun thérapeute conjugal et familial agréé à Troy, Michigan.

Une fois que vous êtes devenu parent, les enjeux sont juste plus élevés – un comportement toxique auquel on aurait pu être disposé à faire face une ou deux fois par an lors de rassemblements de vacances peut soudainement sembler trop dommageable pour que ses propres enfants le voient et l’expérimentent.

« Dans les cas d’abus, de négligence ou d’autres problèmes d’hostilité ou de sécurité, il est logique de tracer une limite ferme de non-contact », déclare Krawiec.

Un parent qui ne veut pas ou ne peut pas rester sobre avec un enfant, par exemple, est une goutte d’eau courante pour les parents, dit-elle. « Lorsque des demandes ont été faites et sont ignorées à plusieurs reprises, il peut également être nécessaire de rompre les liens avec la famille d’origine. »

Éliminer les parents de votre vie : ce qu’il faut retenir

Le raisonnement derrière la rupture des liens avec la famille n’est pas toujours aussi sévère. Il peut simplement s’agir d’une séparation pour d’autres raisons. Quelles que soient les raisons pour lesquelles une personne coupe les liens avec des figures parentales toxiques, cela affecte néanmoins cette personne et ses enfants. Pour une personne confrontée à une telle décision, voici quelques éléments à garder à l’esprit pour s’assurer qu’elle y fait face de manière saine et qu’elle n’ouvre pas la voie à une autre génération de dysfonctionnements.

1. Le chagrin fait naturellement partie de la rupture des liens

Même si une personne a des raisons saines et légitimes de couper le contact avec l’un ou les deux de ses parents, elle peut pleurer la perte non seulement de la personne, mais aussi du type de relation bienveillante qu’elle aurait dû avoir, dit Henry. Il est également courant de pleurer la perte d’espoir que les choses pourraient être différentes.

« Vous devez accepter l’histoire de votre vie, que ce soit celle que vous vouliez ou non », dit-elle. « Ça ne va jamais être cool qu’ils n’étaient pas là [for example]et ils pourraient ne jamais admettre que quoi que ce soit soit de leur faute.

2. Le jugement peut venir en coupant les liens

Bien qu’elle ne porte pas de jugement à ce sujet, il a fallu un certain temps à Manasi Mody pour comprendre pourquoi son mari n’était pas proche de ses parents parce qu’elle est si proche des siens, dit Poorak. Ceux qui entretiennent des relations saines avec leurs parents ont du mal à imaginer pourquoi quelqu’un se sentirait ambivalent ou hostile envers un parent, ce qui peut sembler aliénant pour ceux qui n’avaient pas de bonnes relations avec leur mère ou leur père.

« Beaucoup de gens croient que tout le monde devrait aimer ses parents et les vouloir autour », dit Racine R. Henry, Ph. D., un thérapeute conjugal et familial agréé à New York. « Lorsque ce n’est pas le cas, les gens de l’extérieur ne savent souvent pas comment s’y prendre. Ils ne savent pas s’ils doivent vous soutenir et être heureux pour vous, ou s’ils doivent vous aider à vous réconcilier avec le parent.

Les gens pourraient même penser que quelqu’un est ingrat ou irrespectueux pour avoir coupé les liens avec ses parents. Mais si une personne a pris une décision réfléchie et saine qui a amélioré sa santé mentale au lieu de la nuire, elle n’a aucune honte à avoir. Ils ne doivent pas non plus à quiconque des justifications sans fin pour leur décision.

3. L’amertume peut se produire. C’est bon.

Couper la communication avec l’un ou les deux parents aurait peut-être été la chose la plus saine et la plus saine à faire pour quelqu’un. Mais cela ne signifie pas nécessairement qu’ils se sentiront à 100 % à l’aise 100 % du temps.

«Ce n’est pas grave si l’amertume en fait partie; le mal fait mal », dit Henry. « Dire que vous devez guérir d’une manière non amère n’est pas réaliste. Certains sont amers pour toujours, mais ce qui m’inquiéterait en tant que thérapeute, c’est si l’amertume vous retient ou ne vous permet pas d’élever vos propres enfants. C’est là que ça devient malsain.

Le but de travailler sur un traumatisme – qui pourrait ou non se terminer par la coupure de la communication avec vos parents – n’est pas de contourner les émotions mais de voir les émotions plus clairement, dit Cohen. Si quelqu’un a été maltraité par son beau-père, par exemple, il pourrait apprendre qu’il a lui-même été maltraité dans son enfance et surmonter ces sentiments. Mais ils ne voudront peut-être plus jamais lui parler.

« La conscience est l’antidote au traumatisme », dit Cohen. « Si vous savez pourquoi vous coupez les liens, c’est pour moi l’essentiel pour comprendre votre comportement. »

Dans de nombreuses familles dysfonctionnelles, il ne sert à rien de demander continuellement des excuses ou de demander au parent d’améliorer les choses, dit Henry. Ce qui est plus susceptible d’apporter la paix, c’est d’être d’accord avec l’endroit où elle se trouve et de ne pas laisser la relation troublée être une source de douleur.

4. Il est crucial d’être honnête avec les enfants pour couper les liens avec la famille

Bien sûr, ce serait bien si les enfants avaient des grands-parents parfaits. Mais pour beaucoup de familles, ce n’est tout simplement pas la réalité. Mais ne vous inquiétez pas trop qu’ils manquent quelque chose, dit Cohen. Selon presque toutes les recherches, les enfants ont besoin d’adultes qui les soutiennent dans leur vie, mais qui ils sont n’est pas aussi important. Dans une situation d’éloignement, ce qui compte le plus, c’est de savoir si les choses leur sont expliquées. En d’autres termes, ne leur mentez pas et ne leur dites pas que leurs grands-parents sont morts, dit-elle.

Il peut être difficile et inconfortable d’expliquer pourquoi ils ne verront plus grand-mère et grand-père s’ils en gardent de bons souvenirs, mais les enfants sont résilients. « Utilisez votre jugement pour savoir ce qu’il faut dire et expliquez-le de manière à ce qu’ils comprennent », explique Cohen.

Et, comme il est bon de le rappeler, la cohérence est toujours essentielle avec les enfants. « C’est une question de normalité ; les enfants ne seront pas lésés par ces limites, mais nous devons être prêts à les maintenir », dit-elle.

5. Une relation parentale rompue affecte la façon dont vous êtes parent

De nombreuses personnes coupent les liens avec leurs parents sans passer par le processus de guérison de leurs propres problèmes concernant la relation. Une conséquence de cela est que cela influence leur style parental.

« Ce qui se passe, c’est que soit nous répétons tous ce qui nous arrive quand nous devenons parents, soit nous faisons le contraire », explique-t-elle. « Au fur et à mesure que l’enfant devient lui-même parent, il devra s’efforcer d’être parent différemment. Cela pourrait être encore plus difficile si les deux personnes viennent d’un milieu malsain, ce qui pourrait maintenir le cycle.

La détermination à ne pas devenir parent comme vos parents l’ont élevé peut se retourner contre vous, quelle que soit la bonne intention de l’individu. Un style parental « opposé » est ce que Krawiec appelle « une parentalité trop adéquate ».

« Un père qui a eu une relation décevante ou même abusive avec ses propres parents peut aspirer à une relation magique avec ses enfants, le rendant trop impliqué, intrusif ou trop anxieux » avec eux, dit Krawiec.

Une parentalité insuffisante, en revanche, peut survenir lorsqu’un père élevé dans une maison malsaine n’a pas suffisamment d’outils sur lesquels s’appuyer lorsqu’il devient lui-même parent, poursuit-elle. Cela pourrait le rendre submergé, confus ou fermé en tant que parent.

Pour guérir du traumatisme que quelqu’un a causé, il est utile d’essayer de comprendre quels facteurs ont façonné le comportement de la personne qui a fait le mal. En d’autres termes, quelqu’un doit essayer de voir ses parents comme des hommes et des femmes, et non comme des parents, et ce qui a influencé leur comportement. Ce n’est certes pas une tâche facile, mais en plus d’aider une personne à guérir et à être heureuse, cela fait partie de l’aide à identifier des schémas qu’elle ne veut pas répéter en tant que parent, dit Henry.

6. Ne pensez pas à l’éloignement comme une situation « pour toujours »

Bien que les parents ne veuillent pas faire volte-face, pour le bien des enfants, il peut être utile de rompre une relation avec les parents un jour à la fois, dit Cohen.

« Le considérer comme permanent vous rend plus rigidement connecté au désir d’être coupé », dit-elle. « Vous voulez également que la personne soit ouverte aux changements et aux changements à l’avenir. »

Si cela s’avère permanent, ce n’est pas grave non plus.

« Nous manquons de soutien, ou vraiment, l’idée de grands-parents qui nous soutiennent », dit Mody. « Nous nous sommes débrouillés en ayant d’abord une relation profondément connectée dans notre mariage. Nous étions le système de soutien numéro un de l’autre et nous en avons créé un en suivant une thérapie, en lisant, grâce à notre foi et dans la certitude que nos enfants méritent un meilleur environnement émotionnel.