Comment montrer de l’affection si vous n’êtes pas du genre « touchy-feely »

La demande semi-régulière de votre partenaire ressemble à ceci : « Pourquoi ne pouvez-vous pas être plus affectueux ? » Votre réponse, interne bien sûr, est quelque chose comme, Pourquoi n’apprends-je pas à parler le mandarin ? Ça serait plus facile.

Ce n’est pas que tu t’en fous. Vous aimez votre partenaire et sentez que vous le montrez comme vous le savez. Mais évidemment, ils en veulent plus et vous êtes coincé parce que leur langage d’amour particulier composé de mots d’affirmation et de toucher physique n’est peut-être pas celui que vous parlez très bien.

Être parent n’aide pas non plus à la motivation. Si vous êtes un père au foyer ou que vous travaillez à domicile, votre journée passe d’une tâche à l’autre, les enfants faisant constamment des demandes et s’accrochant à vous. Quand la nuit vient, vous avez peu ou pas de réserves pour autre chose que de rester assis et silencieux.

C’est un état temporaire, mais il y a des facteurs plus importants qui jouent dans la difficulté à montrer l’affection dont votre partenaire a besoin. Peut-être que l’affection n’a pas été montrée en grandissant, donc vous n’avez jamais eu de scénario. Ou peut-être que votre culture n’a pas célébré l’expressivité comme un trait de groupe. À travers tout cela, il y a le message implicite, voire explicite, de « Suck it up ». Tout cela concourt à vous mettre en « prison émotionnelle », dit Orna Rawlsun thérapeute conjugal et familial agréé à Stratford, Connecticut.

Mais ce n’est pas votre destin. « Nous ne sommes pas des découpages en carton de nos parents », Jill A. Stoddardpsychologue agréé à San Diego et auteur de Soyez puissant. « Nous pouvons grandir, changer et faire les choses différemment. » Vous pouvez vous tourner vers d’autres modèles et les copier. Vous pouvez avoir une intention et faire un autre choix simplement parce que cela compte pour votre conjoint.

Cela peut ne pas commencer en douceur, et cela peut sembler un peu étranger, mais c’est loin d’être impossible. Comme le dit Rawls, les gens déménagent dans un nouveau pays et apprennent la langue. Vous pourriez vous en tirer sans le faire, mais cela conduit à s’intégrer et à vivre une expérience plus riche.

Voici comment apprendre votre nouvelle langue.

1. Commencez par une conversation

La première étape consiste à avoir une conversation honnête avec votre partenaire. Commencez par « Je t’aime plus que tout » pour lever le gros doute que votre silence et votre inaction peuvent nourrir. Puis expliquez : « Je veux que vous compreniez quelque chose. Je n’ai pas grandi avec de l’affection, donc je ne suis pas doué pour ça. Être vulnérable, pas sur la défensive, apporte de la compréhension, dit Stoddard, et cela soulage également la pression parce que votre partenaire ne scrute pas constamment, n’attend pas que vous « compreniez » et devient irrité quand vous ne le faites pas.

2. Travaillez ensemble

Vous avez admis que vous ne savez pas quoi faire, alors demandez de l’aide à votre partenaire, dit Diana Wiley, thérapeute conjugale et familiale agréée, sexothérapeute certifiée et auteur de L’amour au temps de Corona. Étant donné que l’écriture peut être moins menaçante, elle suggère que chacun de vous écrive ses propres listes de sept choses qui vous feraient sentir plus aimé. Cela vous permet d’être à petite échelle et spécifique, et cela vous donne à tous les deux un point de départ.

Rien n’a besoin d’être grand. Stoddard et Wiley disent de commencer par des « petits pas ». Cela peut être, par exemple, une conversation de 15 secondes où vous êtes face à face, ce qui n’arrive plus rarement avec de jeunes enfants. La clé est que vous établissez un contact visuel. « C’est une connexion », dit Stoddard.

Il existe d’autres gestes qui ne prennent pas de mots et ne prennent que quelques secondes. Frottez une épaule quand vous passez. Brossez les cheveux de votre partenaire en arrière. Tapez des pieds sous la table du dîner ou serrez une jambe dans la voiture. Vous ne vous engagez avec personne d’autre de cette façon. Il est réservé uniquement à votre partenaire. « Le toucher est une façon de dire : ‘Je suis là. Je sais que tu es ici. Nous sommes dans le même bateau », dit Stoddard.

3. Verrouillez

L’affection se résume principalement à prêter attention et à être dans l’instant, une autre chose qui peut se perdre avec le temps.

« Les couples se familiarisent vraiment les uns avec les autres et cessent de s’en apercevoir », dit Wiley. Elle suggère de prendre quelques secondes, de regarder votre conjoint, qui n’a pas à le savoir, et de remarquer cinq choses qui sont différentes de la dernière fois que vous avez regardé.

Si cela vous aide, écrivez-les, mais partagez-en au moins un. Si vous ne savez pas comment le dire, choisissez des mots expressifs que votre conjoint utilise, comme « pensif », « adorable », « passionnant », et déposez-les dans vos commentaires. « Il se connecte au niveau cellulaire », explique Rawls.

Bien qu’il n’y ait pas de meilleure approche, Wiley suggère d’avoir un livre qui est conservé dans un endroit spécifique et où vous écrivez des notes les uns aux autres. Chaque fois qu’il apparaît sur l’étagère, il signale qu’il y a un nouveau message. La lecture peut être une expérience personnelle, et vous créez également un disque, que vous pouvez revisiter et qui peut évoquer de bons sentiments et de bons souvenirs. « C’est une façon de consolider les émotions romantiques, » dit-elle.

4. Prenez vos dimensions

Toute la perspective de s’ouvrir peut donner l’impression que vous êtes obligé de renoncer à quelque chose, et cela peut vous faire résister. Mais Rawls dit que vous pouvez garder votre vulnérabilité et que vous devriez le faire. C’est une partie nécessaire de la réponse de combat ou de fuite. Ce que vous faites, c’est ajouter à votre boîte à outils. Cela aide à se visualiser comme une pyramide avec différentes facettes qui jouent toutes un rôle. Il est également utile de se rappeler que toutes les situations ne nécessitent pas d’affection. Vous allez juste le sortir quand votre partenaire l’appelle.

5. Acceptez le rythme

Ce qui peut aider à réduire le stress, c’est de savoir que rien ne nécessite 15 étapes, voire cinq. C’est un processus qui changera et évoluera au fil du temps à mesure que vous continuez à recevoir des commentaires. L’avantage est que tant que vous êtes engagé et que vous essayez, il y a de grandes marges et de nombreuses façons de réussir.

« Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon avec cela », dit Stoddard. « Il vous suffit de trouver un moyen qui fonctionne pour vous et votre partenaire. »