Comment j’ai appris à pardonner la dépendance de mon père

Pour quiconque a vécu le traumatisme d’un parent toxicomane, cela peut causer beaucoup de douleur, d’angoisse et de méfiance au sein de toute la famille. Et pour un enfant, il est extrêmement difficile de comprendre pourquoi un parent n’arrête pas de consommer de la drogue ou de l’alcool.

Même après qu’un parent est devenu sobre, le ressentiment et la colère peuvent facilement devenir des bagages pour la vie et influencer négativement votre propre vie et vos relations pendant des années. De plus, les enfants sont profondément influencés par leurs parents et l’environnement qu’ils créent. Vingt-cinq pour cent des enfants américains grandissent dans des foyers où la consommation de substances est présente, et ceux qui grandissent avec au moins un parent aux prises avec une dépendance sont deux fois plus susceptibles de développer eux-mêmes des problèmes de dépendance. Dans de nombreux cas, cela découle non seulement du comportement appris, mais aussi du fait que les gens sont souvent attirés par des personnes et des relations qui imitent ceux qu’ils connaissent – amis, proches, etc. – qui peuvent également avoir des problèmes de dépendance.

Instituteur d’une petite ville et entraîneur de football et de basket-ball, mon père était, pour la plupart, un pilier de la communauté. Mais la version que j’ai vue à la maison était très différente de celle que tout le monde a vue. Sa dépendance a commencé alors que j’étais à l’école primaire et a duré jusqu’à ce que j’aie obtenu mon diplôme d’études secondaires. Pendant les années les plus formatrices de ma vie, j’ai pu être en colère, brisé, irresponsable et indigne de confiance.

J’aime beaucoup mon père. Mais je n’aimais pas l’homme qu’il était quand il utilisait. Lorsque sa dépendance a dépassé son incapacité à la contrôler, il a finalement perdu son emploi. Cela m’a donné une telle paix dans mon cœur parce que nous pouvions enfin en parler et que nous n’avions plus à vivre avec cet énorme secret. Malheureusement, c’était libérateur.

La perte de son emploi a lancé mon père sur la voie de la guérison, et après plus de 20 ans de toxicomanie, il est maintenant abstinent depuis cinq ans.

Déterminée à ne pas être amère et à laisser mon expérience d’enfance définir ma relation avec mon père – ou avec n’importe qui d’autre d’ailleurs – je suis allée consulter et j’ai trouvé le pardon dans mon cœur. J’ai beaucoup appris sur moi-même et comment je pouvais changer pour le mieux, prendre de meilleures décisions et éviter le nuage noir qui suit souvent les enfants qui grandissent avec des parents addictifs. Voici comment j’ai surmonté l’amertume et la colère pour guérir la relation avec mon père et moi-même.

1. Reconnaître que la dépendance est une maladie

Les enfants sont particulièrement enclins à avoir l’impression que la dépendance d’un parent est en quelque sorte de leur faute ou le résultat de leur comportement général. Dois-je avoir de meilleures notes à l’école ? Dois-je faire plus de tâches ménagères dans la maison ? Peut-être que si mon comportement changeait, pensons-nous, maman ou papa n’auraient pas à consommer de drogues ou d’alcool pour faire face. Il est difficile pour les enfants de comprendre pourquoi leur parent cause tant de problèmes à la famille.

La dure vérité est que la dépendance dépasse les personnes que vous connaissez et aimez. Les processus chimiques et biologiques de la dépendance active remplacent souvent la pensée rationnelle, ce qui les empêche de choisir volontairement d’arrêter. Cela signifie également qu’il ne s’agit jamais de vous, il s’agit de la substance et de l’effet qu’elle a sur son cerveau. Vous ne pouvez pas contrôler la consommation de substances d’une autre personne et vous ne pouvez pas guérir la maladie de la dépendance. Reconnaître la dépendance de mon père comme une maladie plutôt qu’un choix m’a aidé à comprendre à quel point il est difficile de guérir et cela m’a donné un nouveau respect pour ceux qui réussissent.

2. Vivez dans l’instant. Ne vous attardez pas sur hier.

Mon père est une personne formidable quand il est sobre. C’est un homme gentil et aimant, tellement dévoué à notre famille et qui ne veut rien de plus que s’occuper de ma mère et de ses enfants. Il est enfin heureux – vraiment et sincèrement heureux – maintenant qu’il est sobre. Il fut un temps, au cours de sa dépendance active, où je ne savais pas s’il tiendrait une année de plus ou même un mois de plus. Maintenant, j’ai l’impression que chaque jour avec lui est un cadeau. Nous parlons quotidiennement et je me rappelle constamment que notre situation aurait pu se terminer bien différemment. Bien qu’il ait fallu un certain temps pour croire qu’il était engagé dans la sobriété (il y a eu quelques démarrages et arrêts en cours de route), nous ne l’avons jamais abandonné.

Mais, il est important de noter que pardonner à mon père ne signifie pas que j’ai oublié. Je me souviens encore des signes avant-coureurs, je sais quels sont ses déclencheurs et nous faisons de notre mieux pour «filtrer» les personnes et les situations qui pourraient le faire rechuter. Nous sommes toujours prudents, mais reconnaissons également que nous n’avons pas à nous attarder sur ces vieux souvenirs. Chaque jour est une nouvelle opportunité de créer un nouveau souvenir, et nous nous concentrons là-dessus.

3. N’oubliez pas que le pardon vous concerne aussi.

Le pardon est un voyage, et il n’est pas nécessairement net et linéaire. J’ai eu ma part de ressentiment, mais je suis allé en thérapie et j’ai découvert qu’il y avait des parties de moi sur lesquelles je devais travailler afin d’avoir la relation que je voulais avec mon père. Il y avait des choses sur lesquelles il n’avait aucun contrôle. Par exemple, j’ai dû réaliser que je ne pouvais pas toujours «réparer» les gens dans d’autres relations de ma vie.

Bien que la dépendance d’un parent ne soit en aucun cas la faute de l’enfant, la réalité est que les cicatrices qu’elle laisse derrière elles peuvent devenir des obstacles au pardon et s’accrocher à ces barrières peut vous empêcher d’avoir enfin la relation avec votre mère ou votre père que vous avez toujours voulu . En fait, si je pouvais donner un conseil à mon enfant de 12 ans, ce serait de s’accrocher, car un jour tu auras le père que tu as espéré et pour lequel tu as toujours prié. Si j’avais choisi de rester en colère et plein de ressentiment, je n’aurais jamais eu cette opportunité.

J’étais adulte avant de réaliser à quel point mon enfance était différente de tant d’autres. L’agitation constante, l’incertitude de ne jamais savoir ce que chaque jour pourrait apporter, et vivre dans la peur que l’on parle de la dépendance de mon père. Ma mère et moi avons passé beaucoup de temps à essayer désespérément de le garder en sécurité et de garder son secret dans les limites de notre maison.

Si vous avez un parent aux prises avec une dépendance, ne l’abandonnez pas. Je sais que vous pouvez avoir l’impression de manquer d’énergie et qu’il est plus facile de dire que tout espoir est perdu, mais chaque personne a la capacité de changer les choses et avoir votre soutien peut faire toute la différence. Chaque jour est un cadeau et une opportunité pour un nouveau départ.

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Cassie Perkins a grandi dans le comté rural de Morgan, dans le Tennessee, et a été couronnée Miss pour l’Amérique 2020 après avoir été Miss Tennessee pour l’Amérique en 2019. Elle défend la prévention et le rétablissement de la toxicomanie et l’alphabétisation des enfants. Elle s’est récemment associée à Centres de toxicomanie américains pour une série spéciale – La récupération est relative, ainsi qu’une organisation appelée Page Ahead et Dolly Parton’s Imagination Library. Elle a parlé avec plus de 60 000 jeunes lecteurs à travers le Tennessee et a recueilli plus de 30 000 $ pour la bibliothèque Imagination.