Lorsque vous vous plaignez de votre conjoint, vous franchissez la ligne

Se plaindre est parfaitement naturel. Même les maris les plus Ned-Flanders-y se plaignent à leurs amis de temps en temps de leur épouse, et pour diverses raisons. Ils pourraient avoir une plainte ou un problème sérieux qu’ils ne sont pas encore sûrs de pouvoir partager avec leur partenaire. Ils essaient peut-être simplement de s’intégrer tout en traînant avec leurs frères particulièrement geignards. Ou ils pourraient simplement avoir besoin de se défouler sur l’habitude de leur femme de toujours laisser des tasses et des bouteilles d’eau Starbucks dans la voiture.

Mais malgré ce que vous avez peut-être lu dans les listes Internet énumérant les plaintes relationnelles que vous ne devriez « jamais » partager avec vos amis (comme à propos de l’argent ou de votre vie sexuelle), il n’y a pas vraiment de repère large et facile pour déterminer si une plainte est approprié ou « sain ». D’une part, certaines cultures et religions désapprouvent le partage des détails d’un mariage, donc ce qui pourrait être un record, une plainte d’épouse TMI à un gars pourrait ne pas faire sourciller un autre. Cela peut également dépendre de ce que vous et votre partenaire considérez comme des informations matrimoniales non partageables.

Cependant, il existe certains paramètres pour vous aider à déterminer si votre saisie vous procure une libération émotionnelle saine ou pourrait révéler des fissures dans les fondations de votre relation.

« Ce n’est pas facile d’être en couple, et râler pour de petites choses avec d’autres personnes en couple est probablement un bon moyen de se défouler », déclare Aline Zoldbrod, Ph.D., psychologue et thérapeute de couple à Boston. « Personne n’est parfait, et obtenir un soutien social et une validation pour le stress de rester dans une relation au-delà du stade de la luxure va rendre la vie meilleure. »

Les avantages de se plaindre de votre mariage

Se défouler sur votre conjoint peut avoir des avantages psychologiques, note Matthew Traube, MFT, psychothérapeute à San Luis Obispo, en Californie. En fait, dit-il, des choses étranges peuvent se produire si vous mijotez et êtes obsédé par des problèmes qui pourraient sembler moins importants si vous les partagez avec un ami de confiance.

« Lorsque nous ne parvenons pas à exprimer ce que nous ressentons, il peut presque être pathologique de rester assis avec nos propres pensées », déclare Traube. « Nous pourrions commencer à nous sentir plus mal parce que nous remplissons des blancs avec ce que nous pensons qu’il se passe avec notre conjoint, mais ces hypothèses pourraient être inexactes. »

L’esprit est complexe et la verbalisation des problèmes peut créer une sorte de feuille de route mentale pour relier les pensées, explique-t-il. Si ces pensées ne sont pas exprimées, elles restent obscures et peuvent nous mettre mal à l’aise émotionnellement. Étiqueter ou identifier comment ces pensées sont liées à d’autres éléments de notre vie aide à créer un sentiment de contrôle afin que les choses ne se sentent pas aussi chaotiques, dit-il.

L’esprit est complexe et la verbalisation des problèmes peut créer une sorte de feuille de route mentale pour relier les pensées entre elles.

En d’autres termes, un confident de confiance peut vous parler du rebord lors d’une séance de rogne à propos de votre conjoint, vous aidant à déterminer si votre plainte est légitime ou si vous êtes un peu fou et déraisonnable.

« Il peut être utile que quelqu’un puisse tâter le terrain et voir si ce qu’il pense ou ressent est valable », déclare un psychologue et professeur à l’Université de Harvard. Holly Parker, Ph.D.., auteur de Si nous sommes ensemble, pourquoi est-ce que je me sens si seul ? : Comment créer une intimité avec un partenaire émotionnellement indisponible. «Ou ils pourraient chercher des conseils sur la façon de réagir. Un ami peut vous aider à comprendre ‘Est-ce que j’en fais trop ou pas assez?’

L’importance d’avoir un bon réseau de soutien

En tant qu’espèce sociale, nous sommes câblés pour partager avec d’autres personnes, des études suggèrent. Avoir un réseau de soutien en place dans lequel vous pouvez partager vos sentiments en toute sécurité – même, ou peut-être surtout, sous forme de plaintes – est si important qu’augmenter le soutien social d’un client est l’une des premières priorités de Traube en tant que thérapeute, dit-il. Un bon réseau social peut être composé d’un ami proche ou d’un membre de la famille ou d’un mélange de quelques personnes de confiance.

Les thérapeutes permettent également aux gens de s’exprimer de manière saine. L’essentiel est que vos confidents soient des personnes en qui vous pouvez avoir confiance et qui ne prendront pas parti ou ne vous forceront pas à quitter la relation si vous êtes en colère ou contrarié (à moins de problèmes graves qui méritent une caution immédiate, comme si vous étiez abusé par un conjoint), dit Traube. En plus de vous aider à vous sentir mieux en normalisant les problèmes ou en vous aidant à cristalliser un problème, le fait de surmonter les sentiments négatifs à propos de votre partenaire avec un ami peut aider à désamorcer une situation.

« Aucune relation n’est parfaite, il est donc utile d’obtenir des commentaires constructifs », déclare Traube.

Mais voici le hic : pour être utile, la personne à qui vous vous plaignez doit être à l’écoute et aussi impartiale que possible, et non quelqu’un qui entend une mauvaise chose à propos de votre partenaire et vous suggère de divorcer : « Tu ne voulez qu’un ami exacerbe un problème ou vous conduise dans une direction qui n’aide pas », dit Traube.

Notez que « impartial » ne signifie pas nécessairement passif. Une université de l’Arizona étude ont constaté que lorsque les gens se plaignaient d’un superviseur à quelqu’un qui était simplement d’accord avec eux, ils restaient en colère et avaient moins d’espoir face à la situation. Lorsque l’auditeur a répondu en recadrant les plaintes d’une manière plus consciente, cependant, en posant des questions telles que : « Quelle a été votre part là-dedans ? ou suggérant qu’ils réfléchissent à une solution, les gens avaient tendance à être moins en colère et plus indulgents envers la personne dont ils se plaignaient.

Vous devez également être attentif à ce que vous partagez, car les amis peuvent influencer la santé de votre relation plus que vous ne le pensez. Les deux tiers des sujets d’un 2010 étude ont déclaré que leur comportement avait un impact sur l’issue de la relation d’un ami. De plus, les amis peuvent ne pas aimer les partenaires pour différentes raisons, ils ne sont donc pas des indicateurs parfaits de la santé de votre relation, dit Parker.

Comment vous assurer que votre plainte ne franchit aucune ligne

Bien que parler de problèmes relationnels avec des amis ait tendance à être moins stressant que de discuter des mêmes problèmes avec un partenaire, des chercheurs de l’East Carolina University trouvé, ils ont également conclu que discuter des problèmes avec les autres n’améliorait la qualité de la relation que lorsque les sujets parlaient également de ces problèmes avec leurs partenaires. Lorsque les sujets partageaient plus avec leurs amis qu’avec leurs partenaires, cela avait tendance à nuire à leurs relations.

Et bien que cela puisse être utile à certains égards pour vous débarrasser des problèmes urgents, se plaindre de problèmes graves à des personnes extérieures à votre mariage présente des inconvénients évidents. Vos confidents ne sont qu’humains, avec des préjugés et des idées préconçues. Donc, à moins que vous ne vous plaigniez à quelqu’un en dehors de votre sphère sociale, comme un thérapeute, ce que vous divulguez pourrait influencer l’opinion de votre ami ou membre de votre famille sur votre conjoint. Vous pourriez éventuellement pardonner à votre conjoint de vous avoir trompé, par exemple, mais votre ami pourrait emporter son ressentiment en votre nom dans la tombe. Un 2014 étude ont constaté, en fait, que parler aux autres des mauvaises choses que leurs partenaires avaient faites avait pour effet de les rendre moins investis, engagés et satisfaits dans leurs relations.

« Quand vous remarquez que vos amis ne veulent vraiment plus vous entendre se plaindre, c’est un problème. »

Avant de décharger les plaintes concernant votre conjoint sur quelqu’un, c’est une bonne idée de vous demander ce que vous espérez retirer de la diffusion du grief. Et essayez de creuser un peu plus que « J’ai juste besoin de me défouler ! » Certaines personnes ont tendance à se plaindre plus que d’autres, il peut donc être utile de prendre du recul et de se demander si vous râlez à propos de votre conjoint comme vous râlez à propos de vos frais de transport ou de garde d’enfants, ou si vous râler est inhabituel pour vous et il pourrait y avoir une relation plus profonde problèmes en cours.

Si vous avez tendance à vous plaindre, vous ne vous plaindrez pas seulement de votre partenaire, vous vous plaindrez de beaucoup de choses, dit Parker : « Donc, avant de vous plaindre, il peut être utile de demander si c’est juste quelque chose que vous faites, ou y a-t-il quelque chose à propos de cette personne, ou quelque chose qui t’attend et qui te bouleverse vraiment ? »

Par exemple, c’est une chose triviale que votre femme laisse des déchets Starbucks dans la voiture, mais si cela vous énerve vraiment, demandez-vous pourquoi. Avez-vous l’impression d’être ignoré si vous lui dites à quel point cela vous agace ? Es-tu en colère parce que tu ont lui a dit à quel point cela nous énervait mais elle continue à le faire, un schéma qui a surgi ailleurs ?

Faites également le point après avoir râlé, dit Parker. Ressentez-vous un plus grand sentiment de clarté et avez-vous une meilleure idée de la façon dont vous voulez avancer avec votre partenaire, ou partez-vous plus en colère ? Au début, cela peut être agréable et valorisant qu’un ami soit d’accord avec vous sur le fait que votre femme a fait quelque chose de merdique, mais vous pourriez rentrer chez vous en voyant votre partenaire sous un jour encore plus négatif qu’auparavant.

Regardez aussi votre utilisation du langage. Les couples heureux ne se plaignent généralement que rarement l’un de l’autre, dit Parker, et lorsqu’ils le font, ils ont tendance à être spécifiques, à s’en tenir aux événements et non au caractère du partenaire. En d’autres termes, il y a une différence entre se plaindre que lorsque vous cuisiniez pour un grand dîner, vous étiez ennuyé lorsque votre femme a oublié de prendre l’ingrédient le plus important dont vous aviez besoin, et dire : « Elle est tellement entêtée et inconsidérée, ça pousse moi f ** ng fou.

Être conscient de la raison pour laquelle vous vous plaignez peut également vous empêcher de vous aventurer dans le domaine de la « micro-triche ».

« Les râles peuvent être vraiment dangereux si vous en arrivez au point où vous vous sentez aliéné dans votre relation ou si vous n’êtes plus attiré par votre partenaire », déclare Zoldbrod. « Si vous râlez avec quelqu’un qui vous attire, c’est un schéma qui laisse souvent présager une liaison. »

Même si vos confidents ont à cœur vos meilleurs intérêts et veulent juste vous aider, se plaindre fréquemment de votre relation pourrait commencer à diminuer le soutien social pour votre relation, dit Parker. Et vous pourrez peut-être le voir sur leurs visages.

« Quand vous remarquez que vos amis ne veulent vraiment plus vous entendre se plaindre, c’est un problème », dit Traube. « C’est un signe que vos plaintes ne sont pas saines. »