Vous voulez un mariage vraiment heureux ? Apprenez à cesser d’être si défensif

Nous avons tous entendu ou prononcé la phrase classique : « La défense remporte les championnats ». Mais être défensif cependant, ne gagne rien. Il n’y a pas d’équipe All-Pro Defensiveness et toute personne nommée dans cette équipe fictive et peu glorieuse serait sur le point d’avoir de sérieux problèmes avec sa relation ou son mariage. Nous comprenons : la défensive est une réaction viscérale à se sentir seul ou injustement attaqué ou critiqué. Cependant, le fait que cette attitude défensive soit un défaut envoie un message à votre partenaire que ses sentiments n’ont pas d’importance. Il est difficile d’avoir un mariage vraiment heureux quand un partenaire est toujours sur la défensive.

Beaucoup d’entre nous sont sur la défensive parce que c’est un comportement appris – et qu’il est très difficile de combattre. C’est pourquoi nous avons parlé à Anthony ChambresPh.D., directeur académique du Family Institute et directeur du Center for Applied Psychological and Family Studies de la Northwestern University. Paternel lui a demandé des informations d’expert sur les raisons pour lesquelles de nombreux hommes se mettent sur la défensive (surtout après la naissance d’un enfant) et les conseils les plus honnêtes pour accepter les critiques de manière constructive, écouter les besoins de votre partenaire et donner le meilleur exemple à vos enfants.

Existe-t-il une définition clinique de la défensive ?

La façon de penser à la défensive est lorsque vous n’êtes pas réceptif aux commentaires de votre partenaire. C’est une combinaison de se défendre et de faire des trous dans la perspective de l’autre personne de sorte que lorsque vous essayez de communiquer, vous êtes constamment dans ce schéma défensif.

Quelle est la meilleure façon de reconnaître quand vous êtes sur la défensive ?

Lorsque vous êtes en couple et que vous communiquez avec votre conjoint (ou partenaire), cela ressemble à un match de tennis. Vous faites des allers-retours et vous n’écoutez pas ce que dit votre partenaire afin que vous puissiez faire valoir votre point de vue, ou ce zinger, aussi rapidement que possible. Cela signifie généralement que vous êtes sur la défensive.

Comment les couples devraient-ils aborder la communication si leurs conversations commencent à ressembler à Wimbledon ?

Si vous vous retrouvez à jouer au tennis, je dis toujours aux couples que ce n’est pas le bon jeu. Vous voulez vraiment jouer au catch parce que c’est un jeu beaucoup plus lent. Vous prenez le ballon et vous essayez de le lancer pour que votre partenaire puisse le recevoir facilement. Ils l’attrapent. Ils regardent le ballon dans leur gant, le ramassent et le renvoient à leur partenaire. C’est une forme de communication beaucoup plus intentionnelle dans ce jeu.

J’aime ça. Dans certaines conversations, la critique constructive peut souvent apparaître comme une critique négative.

Vous devez le regarder presque dans une perspective évolutive de la façon dont notre cerveau est câblé pour accorder plus d’attention aux problèmes. Les problèmes ou les critiques ressemblent beaucoup au velcro au cerveau, ce qui signifie qu’ils collent. La louange ou la positivité ressemble beaucoup plus au téflon pour le cerveau. Lorsque nous entendons des critiques, elles peuvent véhiculer beaucoup plus d’émotions négatives, c’est pourquoi nous y sommes beaucoup plus sensibles. Nous sommes tenus de prêter attention aux problèmes afin de survivre et d’évoluer. Maintenant, dans le contexte d’une relation de couple, cela peut être problématique. Nous devons vraiment aller au-delà pour prêter attention et reconnaître les choses positives qui se produisent.

Les hommes ont-ils tendance à être plus sur la défensive que les femmes ?

La défensive est quelque chose dans laquelle les deux sexes s’engagent. Je ne pense pas que l’un ou l’autre soit le seul coupable d’être sur la défensive. Il peut y avoir différentes raisons pour lesquelles un homme peut être sur la défensive. Par exemple, les garçons qui deviennent ensuite des hommes sont plus socialisés pour gagner ou être compétitifs et on leur apprend que ce n’est pas vraiment masculin d’avoir tort. Cela peut être un facteur contribuant à la défensive chez les hommes.

Cette connexion a beaucoup de sens. Alors, comment le fait d’être trop sur la défensive a-t-il un impact sur un mariage ?

Je dirais que le mariage est fondamentalement une question de connexion. La défensive est l’une des pires choses qui peuvent interférer avec une connexion saine. Je crois vraiment que la tâche centrale du mariage est la gestion des différences. Les couples qui ont tendance à bien gérer leurs différences ont également tendance à avoir un niveau de satisfaction plus élevé dans la relation. Si vous abordez votre relation en ayant une dialectique bien/mal ou gagnant/perdant, cela va vraiment être une recette pour un conflit malsain. Une fois que vous êtes sur la défensive, vous pouvez sentir que vous ne pouvez pas communiquer ou parler à votre conjoint. Vous devenez plus distant ou rancunier. Lorsque cela se produit, cela peut signaler le début de la fin.

Et quand les enfants entrent en scène ?

Il est important que les hommes qui sont de nouveaux pères s’attendent à ce que les enfants soient désormais au sommet de leur liste de priorités pendant cette transition vers la parentalité. Ce n’est pas toujours facile. Il y a moins de temps, d’argent et de sommeil lorsque les enfants arrivent. Il n’est pas rare que les hommes aient l’impression que leur conjointe leur dit que ce qu’ils font est mal ou qu’ils n’en font pas assez pour aider, ce qui remonte à la littérature très bien documentée sur le fait que les rôles de genre deviennent beaucoup plus traditionnel quand on a un enfant. Ce n’est pas très équitable et cela peut être très difficile. Dans ce contexte, les hommes peuvent devenir plus défensifs et parfois ils en ont assez de se sentir constamment critiqués ou de sentir qu’ils ne font rien de bien ou qu’ils ne sont pas appréciés.

En parlant de ces rôles de genre, en particulier en ce qui concerne ce déséquilibre dans le travail, comment pouvons-nous limiter la défensive du côté de papa tout en permettant à maman d’être entendue ?

L’une des meilleures choses que les couples puissent faire, en particulier pendant cette transition vers la parentalité, est que vous devez être capable d’être proactif et d’avoir des conversations. Énumérez les différentes tâches qui doivent être effectuées et expliquez comment ce travail peut être divisé. Il est important que le père et la mère soient vraiment conscients du fait que les choses peuvent ne pas être identiques, 50/50 au milieu. La similitude n’est pas la même chose que l’équité.

Que voulez-vous dire lorsque vous dites que « l’identité n’est pas la même chose que l’équité ? »

Ce qui est vraiment important, c’est de pouvoir répondre à vos attentes. Les attentes non satisfaites sont le plus grand facteur de risque pour lequel les couples ont vraiment du mal pendant cette transition vers la parentalité. Si vous avez en tête que votre conjoint est censé faire trois choses, mais que votre partenaire n’en fait qu’une ou deux, alors vous allez être déçu. Mais s’il y a dix choses qui doivent être faites et que vous dites : « Faites juste ces trois-là », et que ces trois-là sont faites, alors vous allez vous sentir bien même s’il y a sept autres choses qui doivent être faites. Il s’agit de s’assurer que le couple est sur la même longueur d’onde quant aux attentes partagées.

Alors, quelles sont les façons utiles de réaliser quand on est sur la défensive ?

Faites attention à votre état émotionnel tout au long de la journée. Si vous deviez penser à votre degré de stress sur une échelle de un à dix, donnez-vous un chiffre. Si vous êtes frustré, tendu ou bouleversé et que votre chiffre se situe dans la fourchette des six sur cette échelle, il est temps de réaliser que vous devez faire quelque chose de proactif pour réduire ce chiffre. Vous devez adopter des comportements proactifs pour arriver à ce meilleur endroit. Si vous êtes fatigué, faites une sieste. Si vous avez faim, prenez quelque chose à manger. Respirez profondément, sortez courir, faites de l’exercice, tout ce que vous pouvez faire pour évacuer ce stress, afin de montrer à votre famille la meilleure version de vous-même. Lorsque vous faites une pause, rappelez-vous que vous devez faire savoir à votre partenaire que ce dont vous parlez est important et que nous y reviendrons. Ne vous contentez pas de partir !

Quelle est la méthode appropriée pour considérer la critique constructive comme non seulement critique ?

Si vous avez un état d’esprit fixe, que vous pensez savoir tout ce que vous devez savoir, vous allez entendre n’importe quel type de retour comme une critique. Si vous adoptez un état d’esprit de croissance et adoptez un apprentissage axé sur les erreurs, vous verrez les erreurs comme une opportunité d’apprendre et de grandir. Vous ne pouvez pas vous améliorer si vous n’êtes pas disposé à apprendre de vos erreurs et à utiliser les commentaires des autres comme une opportunité de faire mieux. Encore une fois, il s’agit de ne pas aborder les conversations comme étant juste/faux ou gagnant/perdant. Cette approche comporte toujours le risque d’avoir un impact négatif sur la relation. Il y a une très faible corrélation entre avoir raison et être heureux.

Y a-t-il autre chose que l’on puisse faire pour être un partenaire positif en matière de communication et de critique ?

Commencez par la prémisse ou l’idée qu’il y a une certaine validité à ce qui vous est dit. Si vous commencez par remettre en question la validité de votre partenaire, vous allez avoir des conflits et des interactions négatives. Même si vous ne comprenez pas initialement leurs commentaires ou si vous avez du mal à voir ce que votre partenaire voit, approchez-le à travers le prisme de la curiosité. Voyez cela comme une opportunité de devenir une meilleure version de vous-même et de vous assurer que vous êtes là pour votre partenaire de la manière dont il a besoin que vous soyez là pour lui.

Enfin, comment ce type de curiosité est-il lié à l’éducation des enfants ? Si vos enfants voient leurs parents agir de cette façon les uns envers les autres, seront-ils plus susceptibles de modéliser leur comportement de cette façon ?

Chaque étude montre que le conflit conjugal est un facteur prédictif de résultats négatifs pour les enfants jusqu’à l’adolescence jusqu’à l’âge adulte, qu’il s’agisse de la consommation d’alcool ou de la grossesse chez les adolescentes, de la réussite scolaire, de la dépression ou de l’anxiété. La meilleure chose que les parents puissent faire pour leurs enfants est de les élever dans le cadre d’un mariage heureux et sain.